Форум Окулесица

Значит что бы "отпустить" в сердце надо почаще вспоминать сколько гадости он мне успел сделать?

Но тогда я совсем не смогу с ним общаться! А надо. Нет надо какую-то золотую середину искать.Не звать назад, что бы не унижаться, но и не презирать, что бы была возможность построить новые отношения

  

(Автоматический перевод с транслита!)

...да нет,это не флуд!!!

...м-дааа...ну что сказать...когда муж влюбился - эт не подлость и не предательство! ни в коем разе не нужно так думать! а вот когда он ради своей любви идет на подлость буквально - дележки гнустные,оскорбления,упреки во всех грехах,претензии откуда ни возьмись...это плохо.

Давайте тогда так - Сат,твой муж как ушел???кроме измены чем он тебя разочаровал???

  

Да много чего было... Разве в открытую сказать беременной жене -"я пошел, очень не задержусь" и потом прийти за полночь или к утру не предательство? Или сказать что расстался, требуя чтобы была для него хорошей женой, и продолжать встречатся... Или...

Ну если интересно... почитайте, может кто что сможет посоветовать еще...

"Как похожи истории предательств,… Но чаша страданий у каждого своя, боль в сердце не описать словами. Что поможет? Все слова – от разума, все способы «пережить» - внешние, механические. Да, становится легче, немного. Уже не хочется прыгать в окно. Да, убеждаешь себя, что надо жить дальше, что дети, что жизнь на этом не заканчивается, что все хорошо, что есть крыша над головой и впереди еще много свершений, НО как же больно…все вспоминаются эпизоды предательства: как разворачивался и уходил от беременной жены говоря «я не могу не пойти», как покупал Ей дорогие подарки, а детям не на что было печенья купить, как просил – «отпусти попробовать» или «потерпи еще немножко, родная», «я понял мое место здесь, ты моя жена, я нужен моим детям» и т. д.. Как уходил и возвращался, раз, второй, третий… как выгоняла, а потом стояла на коленях – «не уходи».

Как вылечить душу? Как расстаться с надеждой на то, что все будет хорошо, мы снова будем вместе? Как заштопать рану, если тебя разорвали пополам? Как перестать думать о нем? Как перестать ждать, что вот сейчас он войдет, позвонит? Он всю жизнь был самым родным близким человеком, мне теперь даже некому сказать как же мне плохо без него, как я скучаю, как плачу по ночам. Никто меня не поймет, после такого предательства и унижения, как можно еще продолжать любить.

Мне хочется рассказать все-все, но они так похожи, истории предательств…

Мне 36. он на 6 дней младше, сидели в школе за одной партой. Уже 20лет вместе, - вся жизнь. Он был всегда, рядом или в отъезде, или просто на работе, но он просто есть, он и сейчас где-то есть, родной любимый, просто потому, что как не убеждаю себя, что уже не мой, поверить все равно не могу. К тому моменту, когда появилась ОНА, у нас было две прекрасные девочки, большой уютный дом, где все своими руками…, свое дело, пока не слишком доходное, но перспективное, мы были «крепкой семьей», мы были чем-то неизменным, нас уважали, кто-то возможно завидовал. И вот не выдержав моих расспросов «ну что с тобой, что происходит, не понимаю, почему ты так со мной пренебрежительно, почему не хочешь поговорить?» он решается сказать, что есть другая женщина, с которой уже 5 мес. встречается, что любит…. Первая реакция – «уходи», потому что где-то каким-то внутренним чувством всегда знала что просто «измену» простить могу, но если речь идет о любви, то тут убеждать прощать терпеть бесполезно. Но он стал просить «не гони», но и расстаться с ней не обещал. И начался ад. Ждать любимого человека со свидания… мука… час, два, три, день… он все забросил, работу семью детей, влез в долги, набрал кредитов… через какое-то время она уехала на две недели, на сессию, он стал больше быть дома, но смс и ммс-ки продолжались круглосуточно… Я много говорила…. Убеждала, просила, доказывала, он соглашался, как часто делал и раньше, что бы, ни возникало «конфликтов», согласился и с тем, что так дальше нельзя и когда она вернулась, сказал мне что расстался с ней. Я старалась измениться, исправить свои ошибки разобраться в причинах с ним вместе и дать то чего ему не хватало во мне. Но он не менял своего отношения ко мне, не было желания создавать семью. Дети все это время были предоставлены сами себе. Я забеременела, конечно, не потому что хотела его ТАК удержать, просто так распорядился Господь. И теперь жизнь моя стала просто невыносимой, я и раньше во время беременности испытывала очень большой недостаток любви внимания и заботы, а тут… как больно ранила меня его НЕЛЮБОВЬ, я плакала всегда, просила, умоляла, требовала, это был вопрос жизни и смерти, я просто не могла выжить без его любви, мне было очень больно, понимаю, что выжила только благодаря малышке, что росла во мне. А он все это время наслаждался, любил и был любим. Однажды уже на шестом месяце беременности я все же решила получить ответ – готов ли ты стать отцом этому ребенку, взять на себя ответственность за его жизнь и здоровье? Конечно, надеялась все же получить положительный ответ и тогда возможно попытаться все-таки договориться о каком-то нормальном сосуществовании, чтобы уже перестать травмировать малыша постоянными истериками. И я получила ответ… вот уж действительно лучше не спрашивать, если не готов услышать ответ… Он сказал что пока не готов, а когда будет готов не знает, тогда и видно будет… «Так может ты хочешь уйти?» «да, хочу», мне стало страшно и холодно, какая-то безысходность, какой-то безнадежностью и смертельным холодом проникли эти слова в сердце, мне было очень страшно, как перед казнью…, так как будто сейчас я должна умереть и ничего изменить нельзя, всю ночь мы говорили, я снова плакала, старалась понять, спрашивала, но на самом деле мне хотелось только одного – услышать, что он любит, что всегда будет рядом. А он говорил о любви к ней, что не забыл что любит, что хочет, женится на ней, но сил признаться, что все еще встречается с ней, у него не хватило. Когда наступило утро, я умоляла его сказать что это все не правда.. , и он сказал… «успокойся, малыш, все будет хорошо, я рядом». Еще через месяц он все же сказал, что случайно с ней увиделся и все же решил, что должен «попробовать», «я так решил», целый день я пыталась разными словами уговорить его не делать этого, что это страшная ошибка, что будет жалеть, что дети…., нет, он все же ушел. Как пережила я эту ночь, сама не знаю, звонила ему «как другу» просто потому, что больше не кому, спокойно поговорили. Потом писала, как мне плохо, что как ему должно быть плохо «чужой дом, чужой ребенок, чужая женщина». Наступило утро, началось какое-то новое время, ушла к маме, надо было как-то жить, захожу домой, он кидается на колени – «я все понял, я попробовал, я не хочу, не мое, ВСЕ КОНЧИЛОСЬ, больше никогда не повторится, только бы с нашим малышом все было в порядке, я вас люблю, прости меня» И я простила, сразу и безоговорочно, потому что люблю, потому что муж, потому что «а как же иначе?». А на следующий день его начало ломать, реально как наркомана – помогала, как могла, и выслушала про то, как он все это время с ней ни на минуту не расставался и валерианочки заварила и любила и согревала и утешала и через некоторое время вроде как все пошло на убыль все реже и реже мы о НЕЙ говорили, НО опять ко мне он отношения не поменял, все так же НЕЛЮБИЛ меня, и все молчком, молчком. Скоро стало ясно, что все началось опять, и он уже не отрицал. Терпеть не было сил, решила сама собрать ему вещи, рыдала над каждым носком…. Дети ушли ночевать к бабушке, я боялась снова пережить ЭТУ ночь, «ПРОШУ останься до утра, мне страшно», всю нашу жизнь мы вспомнили за эту ночь, смотрели фотки, и вот опять утро какой-то другой жизни, я не смогла, справится с собой, мне было до смерти страшно остаться одной, меня пилили пополам по живому. Я легла Пузом на порог – «все что угодно только не уходи», а он в ответ: «все что угодно, лишь бы с ней, я не могу без нее». И вот теперь-то и начался настоящий ад, сначала он не слишком наглел, ходил на свидания каждый день на час, два, три, потом все дольше, потом снял офис и они стали работать вместе, потом «выпил, потерял сознание – проснулся у нее», а я опять всю ночь думала что он уже не вернется никогда, была опять на краю, а он вернулся как ни в чем не бывало, даже не извинился…. Это был ад каждый день…. И вот снова – я не могу больше терпеть, так нельзя больше жить – решайся… Молчит, молчит, час, два, три, ложимся спать… как всегда в разных комнатах, и вдруг часа в три ночи пиликнула смска – прости, я любил тебя ты родная мне, но так больше нельзя. Сколько бы это ни продолжалось привыкнуть невозможно, все оборвалось внутри – набираю номер – где ты? Только что вышел. ВЕРНИСЬ! – и бегом босиком по снегу за ним, а мне всего полтора месяца до родов. Решили попробовать обратится к психологу, это не дало нам развалится еще какое-то время, а там уже и роды не за горами, может психолог надоумила, может сам понял, что перед родами уходить просто опасно и целых три недели до родов вел себя, в общем-то, хоть как-то, во всяком случае, перестал задерживаться до утра и не так откровенно бегал на свидания, просто уходил утром на работу, вечером возвращался.

Я боюсь врачей и с самого начала беременности знала что буду рожать дома с акушеркой, конечно в нашей психологической обстановке это было безумством, но в какой-то момент он решил что справится, что сделает это для меня и смог дать эту уверенность и мне, перед родами я совсем «отключилась» от этого мира и вообщем-то рожала довольно спокойно, только вот на акушерку у нас денег не нашлось, так что принял свою третью дочь сам. ГЕРОЙ! А на второй день побежал с коллегами отмечать, а я и сама-то еще на ногах нетвердо стою и за малышкой ухаживать надо, то попу помыть, то пеленку поменять…. Но надо отдать ему должное первый месяц он создавал полную иллюзию любящего мужа и заботливого отца, говорил мне комплименты постоянно, любовался мной, я была почти счастлива, ели бы не ожидание казни. ОН сделал ей подарок на 8 марта, но к вечеру уже опять был дома «только не гони». И я опять не прогнала. А потом снова ломка, пробовал уехать на три недели - вернулся и с поезда к ней, а мне врать, но и на следующий день снова. После родов я стала сильнее, прогнала и не попросила, вернутся, хоть мне и пришлось снова пережить ЭТУ ночь, и как бы со стороны это не выглядело смешно, но на следующий день он снова стоял передо мной на коленях и был готов на что угодно… «только не прогоняй, я без тебя не справлюсь, ты нужна мне, мне хорошо дома», но в этот раз я попросила его еще подумать – ушел ночевать в гостиницу, а когда на следующий день я обозначила ему условие его возвращения – расстаться с НЕЙ, но только теперь под моим контролем, и, ни каких шансов, ни на смски, ни на звонки, он сказал что ему надо подумать – БРЕД, звонила ему ночью и звала домой, а он уже, оказывается, позвонил ей и наобещал…, но к утру все, же пришел, потом ездил в монастырь, вернувшись, разорвал с ней «Окончательно»! И опять ломка и опять плохо и уже буквально через неделю опять смски. Терпенье кончилось, я смогла выгнать, так что он не пришел обратно, но все, же на следующий день попросил о встрече и, наверное, ждал, что я позову, мне было очень трудно, но я не позвала, и через 2 дня он перевез вещи. Это было полгода назад, я ничего не забыла, я не простила, но жить без него как без самой себя. Меня разорвали пополам. Он и сейчас часто при встрече старается дать мне понять, что счастье на него не свалилось, что не все ладно у него, тем самым оставляя мне надежду (Надежда – так зовут нашу младшую) – намеренно ли?"

Такая вот история - это если коротко

  

(Автоматический перевод с транслита!)

...это наваждение какое-то,Сат!!! но не любовь...нет...любят иначе...

Спокойно!!! отстраняйся.Он болен,причем заразен.Держись в стороне,иначе безумие сведет с ума обоих!

Не зови и не вини его,от этого только хуже.Успокойся,смирись...в спокойной атмосфере разобраться и выздороветь проще...в таком состоянии он вам не нужен. Долго это не бывает,утихнет и сознание его сделает выбор.Окончательный.

  

Почитайте Курпатова "Как пережить развод" - мне эта книга помогала в свое время. Напишите мне на конвертик, я Вам вышлю книгу "Женщины, которые любят слишком сильно".

  

Сат

уходите!

  

Это я написала 5 месяцев назад, в очередной "критический" момент... тяжко было.

С тех пор что-то стало чуть-чуть меняться.

У него сейчас уже глаза вроде нормальные, кажетсяему полегчало, уже в себя приходить начал, а то ведь совсем "не в себе " был. Но что еще... денег на детей не давал..., а любовницу в ресторан водил - говорит все не так как кажется, на вопрос - а как? не может ответить. Что еще... ну пока я его валерианочкой отпаиваю после "разрыва" с любимой он уже ей смски шлет... Или ... в одной руке стетоскоп - слушает сердечко нашего малыша, а в другой - телефон - читает смс

Не знаю... может и не подлец совсем-то , но все же предатель!

  

Сат почитала вашу историю -просто жуть .Для себя сделала вывод что привязыватся к мужчине опасно А жить нужно для себя , здоровый эгоизм еще никому не повредил.

  

(Автоматический перевод с транслита!)

...девушки,ну вы мне хоть что говорите,но это не любовь...любовь - эт по другому...

...вот вам и ...

  

beta, а как же трое детей? А гороскоп? Все же вчера-то мы решили что шанс есть!

К тому же сейчас вроде полегчало ему немного, может я все-таки могу как-то помочь ему?