Форум Окулесица

Любима_Я

Зацепила ваша тема... Я сама мама троих детей, так что опыт имется. Что хочу вам сказать:

1. Если не ошибаюсь у вас ребенка щипцами вытягивали? Тогда плач может быть вовсе не от газов. Идите к невропатологу и хирургу. Это может быть родовая травма и головные боли у малышки. Сейчас надо этим заниматься, потом будет хуже.

2. Приступы агрессии у мамы могут быть следствием так называемой послеродовой депрессии. Это состояние довольно часто встречается, но у нас принято все списывать на усталость и все такое. Причина в гормональном стрессе, который переживает ваш организм после родов. А гормоны могут как угодно сказываться на психике, сами знаете что с подростками бывает когда гормоны шалят.

Я знаю, что в США это лечат лекарствами, но думаю, что само все устаканится. Главное вам понимать что с вами происходит и не паниковать. Все наладится!

Здоровья вам и малышке!

  

Чего это вас в грудничковую тему занесло? Готовитесь стать папой?

Да нет. Всё искал тему подходящую. Последние события в Брянске зацепили чуток. Но не так, чтоб тему самому завести.

Не, ну серезно. Социум перекасился. Деда недавно уроды какие-то ограбили и подожгли и им никто смертную казнь не требует, а по поводу грудничка какого-то уже истерию устроили.

Почему неизвестно? Взрослый вырастет, тот самый, который ценнее,

Не факт, не факт Может вырасти и урод, который меня в старасти захочет бомбить, в особенности если воспитание не прошло в ежовых руковицах

P.S. Если что, у меня в , так что в моём представлении чем выше возраст, тем ценнее.

Вон, Дуб стоит вековой, его спилить порой жалко А сорняка порой много растёт ...да.

  

P.S. Если что, у меня в , так что в моём представлении чем выше возраст, тем ценнее.

Ага, я поняла! У меня в , поэтому мне груднички ценнее!

Тем не менее, лучше другую тему завести. Резонансная будет!

  

Тем не менее, лучше другую тему завести. Резонансная будет!

Да, я думал. Но лениво пока развивать её.

В ближайшее время истирию по поводу увеличения срока наказания (родителям вплоть до пожизненного ) за вред причинёный детям будут увеличивать, так что будет ещё возможность к этой теме вернуться

P/S

А ведь недавно ещё было нормальным слышать от родителей:" Я тебя порадил, я тебя и порешу" Да и Грозного-детоубийцу народ у нас почитает и любит и Сталин его любил А Сталин тоже хорош: "Я солдат на генералов не меняю"

А сейчас Грозному пожизненый бы дали

  

Прочитала, вернусь и отвечу всем

  

Я что ещё хочу добавить.

Вот такой вот культ детства говорит о страшном инфантилизме всего социума в целом. И общество ждут ещё тяжёлые времена в связи с этим.

  

(Автоматический перевод с транслита!)

Я сама мама троих детей и насколько помню ужасно не переносила детского плача, т.е старалась делать все: на руках носила итд. Знаю что многие дают такие советы типа, чтобы ребенок не привыкал к рукам, его надо чаще класть в свою кроватку и даже если будет плакать, то потом успокоится. Один раз я проделала ето со своим третьим ребенком Парню уже 9 лет, а мне до сих пор его жалко. Но конечно понять мам, которые не высыпаются, плюс гормоны и нехватка опыта тоже можно. Так что мой совет, как подсказывает практика, ето вместе спать, кормить по требованию, на руках носить побольше, так дети более спокойные.

  

Любима_Я

Прислушайтесь к aluska - невропатолог и хирург!

Было бы здорово, чтобы кто-нибудь иногда вас подменял...

Я прекрасно помню, КАК тяжело не спать возле плачущего ребёнка... Хотя мадшему моему уже 24.

Это состояние безысходности...

Может, няню в помощь наймёте?

Я желаю вам стойкости и обеим - здоровья!

  

РаИНЬ

Голубь

Лайт

Муж - да и что,...вам еще разборок с ним сейчас надо? что на работе? да скорее и на работе - не

расходуйтесь а него, а четко поручайте ему что ему надо сделать. Главное - ребенок, а не по каким там

сайтам ходит муж в то время когда вы качаете малыша.

Да мне сейчас и неважно по каким там сайтам он гуляет , если дело только в этом, я могу спокойно идти делать свои маленькие дела пока он в комнате с малышкой хоть и перед компом - спокойней буду. Но он как уходит в 9 утра, появляется ближе к вечеру быстро покушать и убегает - а мне нужно чтоб он хоть полчаса посидел с дочерью - душ принять, пожарить чего покушать самой. Редко такой шанс выдается... Живем мы со свекровью, но там отдельняя история - никак им не оставить ребенка. Вот и срываюсь на него периодически - когда по-хорошему не получается (срываюсь - тихим голосом выговариваю свои жалобы, почти шепотом - мое второе достижение, обычно я истерила не стесняясь, первое - бросила курить чем горжусь)

Счастливая вы - мамаша

Julsi

Чтобы ребенок не плакал и не орал, его надо кормить грудью и по требованию.

мы так и кормимся, из-за чего и проблемы возникли: газики, колики, запоры чередуются с поносом и рвота. врач обьяснила что надо кормить с интервалом 1,5-2 часа чтобы дать ребенку время переварить молочко, а то получается излишки он "выплевывает" фонтаном, а это тоже не безболезненный процесс и животик пучит-крючит. Я строго смотрю за всем что кушаю, газообразующие продукты исключены (из меню мамы), кушаем только маму. Бывает что просто нет времени ни сил что либо готовить, если свекровь приготовила обед из бобов (три блюда и все включает бобы!) пью только воду, все равно мы пукаем и плачем.

Оставить плачущего ребенка на часок-другой - не по-доброму совсем... Для младенца 10 минут как для взрослого 10 лет. Вот уйди так и посмотри на его лицом потом - сколько безысходности на личике,

тоски, даже отчаяния. Как можно такому маленькому родному существу сознательно причинять душевную боль.

На часок - НИ-НИ!!! Мне достаточно было одного раза, когда заснула так крепко что сразу не проснулась на его хныканья, вскочила когда она в голос заревела. Выраженье ее личика чего стоило - так и хотелось головой об стенку (себя, не ребенка) А спим мы вместе, вчера задумалась о том, что пора ее приучать к кроватке (так как слышала что дети потом ни в какую не соглашаются покинуть" ложе родителей. Но не решилась переселять, побоялась что сразу не услышу когда она потребует кушать, уговорила себя "подождать" с этим делом.

Dina_Ra

Неа, не поможет. Как уже упоминала постом выше - отдельняя история, не хочется выкладывать.

Надеюсь время все исправит, а сейчас приходится самой выкручиваться. Меня больше волнует то что от недосыпа проблемы с лактацией возникают уже, да и здоровье подводит.

Seraphima

...Но для папы с мамой- это самый лучший звук в мире!

у нас это получается при хождении столбиком

...Ох... как же тяжело с маленькими детьми!!!

Но проходит время и ты начинаешь понимать, что это самое счастливое время в жизни!!!

Девочки, пригласите понянчить спиногрыза!!!

Обещаю кормить во время, выкладывать на животик и чесать ему левую пятку, если ему так хочется

Sokolenok

Нас от газиков здорово выручила крупная надувная игрушка (конкретно у нас была - корова), на которую ребенка кладешь пузиком - и "отстрел" обеспечен

на животик побаиваюсь класть, у нас пупок еще отпал - свекровь ругает что это оттого что кормлю "неправильно": каждый раз когда она просит, вот она и ненаедается, надо строго по часам чтобы она как следует проголодалась и покушала в достаточном кол-ве. С одной стороны у нее жизненный опыт (четверых вырастила на ГВ) а с другой, ну как выжидать часы, когда малышка крутит-вертит головой

вытянув губки в поисках груди?

а весили мы 5400 на сороковом дне (при рождении 3200)

Raido

И вообще, фильтруйте информацию, прислушивайтесь к себе и ребёнку.

Antonia

Прочитала. Ну какая агрессия к месячному и долгожданному малышу.

Агрессия моя не к малышу, но это вспышка от собственного бессилия на себя саму. Да, прикрикнула на малышку - Бас! - в переводе "Хватит!" Но злости к ней я не имею, даже в эти минуты...

Ещё и устать-то толком не устали - месяц всего.

Вот именно, что месяц всего. Что дальше будет? А устать физически и морально я успела еще до родов,

благо в семье создавались для этого благоприятные" условия. Воды отошли у меня рано, почти сутки ни свекровь ни муж не реагировали на мои стенания - я боялась что все вытечет и рожать придется "всухую", а если не успеют ребенка спасти?! Все мои доводы как горох об стенку, муж сбежал на работу а свекровь отмахнулась - мол, не боись - это нормально, сегодня пойдем на базар закупать одежду новорожденному. Ладно - муж как сомнамбула ходит, у него когда возникает трудноисполнимая задача с которой он совсем не знаком, отключается мозг как будто на время, а потом включается с идеей. А свекровь-то с опытом, ей не трудно отличить родовой процесс от ложных схваток? Только когда я дождалась свекра, единственный человек что сохранил адекват, и в полдень следующего дня - 5 марта (это через 30 часов как воды начали отходить) меня повезли в клинику. Там и другие проблемы выявились, не готова я к родам. Решали как поступить три часа, а там и боли начались. Врач решила не кесарить, процесс начался и обещал быть нормальным. Окола 9 утра уже следующего дня я родила, уже писала что от болей и стресса я порядком растеряла силы и уже на потуги меня не хватило - вырубилась. Послеродовая эйфория+прилив сил, неделю после родов я летала по квартире не смотря на болезненный шов, ну а после проявились "последствия" ЕР во всей красе, стоит ли рассказывать что это такое - наверняка всем кто рожал есс-но это знакомо, только добавим сюда возросшее напряжение в семье, опять таки не хотелось бы описывать подробности - повторюсь только что в итоге с ребенком и со своими переживаниями я осталась наедине - мужчина в этой ситуации, как оказалось бесполезный "помощник". Сначало было обижалась на него, но потом поняла - что как бы ни любил муж жену и ребенка - он мужчиной и остается. Слава Богу что у меня есть интернет, пока ребенок спит, можно пробежаться по сайтам в поисках ответов на свои бесконечные вопросы, иначе думаю совсем не справилась бы с малышкой!

У меня на кухню подруга ставила манеж и ребёнка туда. А сама - обед

В нашей кухне постоянно прыскается средство от тараканов - которое ни черта не помогает, я уже

перестала спорить по поводу вреда этого хим.средства - больше чем от самих тараканов, со свекровью. Что лучше поддерживать чистоту, эффективнее будет - но...

Я тут всё один ЖЖ. читаю. Там мама с 2мя детьми 9 и 2х лет всё хвалится - я всё успеваю и туда и

сюда. Вчиталась - а у неё няня и бабушка. Так что фильтруйте и не расстраивайтесь. Вырастет - не

успеете оглянуться.

то-то, и моя свояченница тоже хвастает - мол, все успевает и еще сама при полном параде... а о том, что ее сын у нас 24 часа в сутки тусует, ни слова. Жалко малыша, мать забегает на 5 мин (в буквальном

смысле) "уси-пуси мой халосий" и аридеверчи до след.дня если не до след недели.

конечно, эти несколько месяцев пролетят, а нам уже 1,5 месяца думается, я еще буду скучать по этим

временам

Я ещё раз перечитала Вас. А врач-то уверен что ребёнок плачет из-за газов. Я бы всё-таки ещё к кому-нибудь обратилась. Что-то для месячной девочки газы - рановато ИМХО. И рвота может быть не из-за ЖКТ.

Вчера мы должны были повторить визит к врачу - я отказалась от его услуг. Дожидаюсь другого, судя

по отзывам знакомых - хороший врач. Но все равно, сначала послушаю его, а потом решим с ним или еще кого искать. (а еще пытаюсь уговорить мужа сдать анализы малышки на дисбактериоз, врач сказал она не нуждается в анализах у меня иное мнение - и пусть меня упрекают в самомнении, для собственного успокоения надо сдать...)

Galaxyalex

жесть вы говорите, хотя, вот вы разродитесь в свое время тогда и поговорим...

Татьяна М

Что касается вздутия животика: а водички ребенку достаточно даете пить? "Столбиком" достаточно носить 15-20 минут после кормления, чтобы не срыгнула, потом можно выкладывать на животик, повернуть на спинку и теплой рукой гладить животик по часовой стрелке, пеленочку тепленькую на животик положить. Моя малявка засыпала, когда я лежа клала ее животик-на животик и гладила по головке и плечикам. И, конечно, обращайте внимание на свое питание. Общий подход такой - кушайте сами то, что можно давать маленьким деткам.

Удачи Вам Все будет хорошо!

Водички не даю, начиталась что кроме материнского молока до 6 месяцев желательно ничего не давать, а засыпает она иногда когда сама усаживаюсь на кресло а ее ложу животиком на себя, голова ее на моей груди, чаще так и успокаивается. Так что потом вставать и отрывать ее от себя жалко становится

mashina

Разбивать что-либо тоже боюсь, малышка в это время у меня на руках . А положить ее на кроватку и идти бить чего-либо нет смысла , научилась шумно вдыхать в полную грудь а потом медленно

выпускать, и напоминать себе что прежде всего Я - все что есть на данный момент у малышки, и я просто напросто НЕ ИМЕЮ ПРАВА поддаваться эмоциям.

aluska

1. Если не ошибаюсь у вас ребенка щипцами вытягивали? Тогда плач может быть вовсе не от газов.Идите к невропатологу и хирургу. Это может быть родовая травма и головные боли у малышки. Сейчас надо этим заниматься, потом будет хуже.

Вот этого и я боюсь больше всего...

2. Приступы агрессии у мамы могут быть следствием так называемой послеродовой депрессии. Это состояние довольно часто встречается, но у нас принято все списывать на усталость и все такое.

Причина в гормональном стрессе, который переживает ваш организм после родов. А гормоны могут как угодно сказываться на психике, сами знаете что с подростками бывает когда гормоны шалят.

Я знаю, что в США это лечат лекарствами, но думаю, что само все устаканится. Главное вам понимать что с вами происходит и не паниковать. Все наладится!

Здоровья вам и малышке!

Спасибо

Galaxyalex

ЗАТКНИСЬ ТЫ ЛУЧШЕ!

Raspberry

Динка

Прислушайтесь к aluska - невропатолог и хирург!

хорошо, до мужа суметь бы донести - а то у них тут - по сценарию все нормально, все пройдет...

Было бы здорово, чтобы кто-нибудь иногда вас подменял...

Я прекрасно помню, КАК тяжело не спать возле плачущего ребёнка... Хотя мадшему моему уже 24.

Это состояние безысходности...

Может, няню в помощь наймёте?

Няню... неа, наврядли. Сыну свояченницы нанимали, в результате я - беременная, выгнала ее заявив что

уж лучше сама присмотрю - решительно не нравится тактика общения местных нянек с детьми!

Я желаю вам стойкости и обеим - здоровья!

Спасибо всем-всем откликнувшимся, тема остается открытой

  

Любима_Я

http://www.koob.ru/le_shan_eda/kogda_vash_reben...it_vas_s_uma

КОГДА ВАШ РЕБЕНОК СВОДИТ ВАС С УМА

Я свернулась калачиком в кресле, дрожа, плача и молясь о том, чтобы муж скорее пришел домой. В соседней комнате моя двухмесячная дочь орала в своей кроватке, и я никак не могла ее успокоить. Я боялась, что если я подойду к ней, то не сдержусь, начну ее трясти, бить…

Это произошло более 30 лет назад, но я не могу забыть то состояние, этот взрыв ненависти к собственному ребенку. Дочь в младенчестве часто страдала коликами и временами кричала день и ночь. Меня не покидала уверенность, что я никудышная мать - иначе как можно было приходить в такую ярость, глядя на крошечного, беспомощного младенца. Я чувствовала себя предельно несчастной. Непрекращающийся плач малютки заставлял меня чувствовать, что я совершила ужасную ошибку, став матерью.

Педагоги и психологи много внимания в своих трудах уделяли тем родителям, которые бьют и мучают своих детей. Не меньшего внимания, я полагаю, заслуживают и те из нас, которые испытывают сильное желание ударить своего питомца, но сдерживают себя.

Оглядываясь назад, я вижу, что в промежутке между "чувствовать" и "делать" родители могут принимать целый ряд решений, обеспечивающих более подходящие действия. Нам надо понимать и устранять причины наших агрессивных чувств.

Страх и гнев чаще всего вызывают младенцы, а не старшие дети. Отчасти это связано с очевидной беззащитностью первых, но я думаю, что причина лежит еще глубже. Плач малыша пробуждает в нас воспоминания о нашем собственном младенчестве. В наиболее удаленных уголках нашего подсознания плачущий младенец пробуждает тот страх, который мы испытывали, будучи заброшенными и одинокими в пугающем непознанном мире, в котором у нас не было ни ощущения пространства и времени, ни языка, ни уверенности в том, что наши потребности будут удовлетворены. Если мы осознаем эти примитивные ощущения, то сможем понять плач младенца вместо того, чтобы пугаться его.

Помимо этого слабого отзвука нашего прошлого мы чувствуем собственную беспомощность во многих жизненных ситуациях. Непонятно, например, как объяснить малютке окружающий мир. Позже, когда у ребенка возникают четкие образы окружающего, становится легче. И конечно же, мощнейшим оружием против родительского чувства беспомощности, некомпетентности становится язык, способность ребенка сказать: "Мне больно, я хочу, мне надо".

"Что стоит сделать,- слышала я как-то, как одна молодая мать советовала другой,- так это хорошенько поплакать вместе с ребенком. Если ты возьмешь его на руки и вы поплачете вместе, то вы сможете успокоить друг друга". На мой взгляд, это неплохой совет. Мы знаем, что малышам нужно, чтобы их обнимали, чтобы их любили и заботились о них, но они не сразу, а только вырастая, понимают, что мама с папой тоже это любят. Немногие родители независимо от того, как бы они ни старались подготовить себя к трудностям, которые их ожидают, действительно подготовлены к полной беспомощности младенца. Потребность младенца в заботе безгранична, и это накладывает огромную ответственность на родителей.

Желание ударить ребенка можно сдержать только в том случае, если у вас есть запас нежных чувств. Знать, что родители или соседи расположены к вам и придут на помощь, знать, что можно обратиться к доброй няне, знать, что ваш муж или жена даст вам возможность отдохнуть целую субботу,- все это необходимо, чтобы заботиться о малыше.

Каждому из нас надо понять, в чем мы сможем найти поддержку и успокоение - в других или в себе - для того, чтобы мы могли относиться с любовью и пониманием к своим детям. "Первые месяцы я все время твердила одно,- говорила мне одна мать.- "У меня этого не было, у меня этого просто не было". Мой муж все время спрашивал, что такое "это", и я не могла ему ответить. Потом моя мать решила навестить нас. Когда я увидела, как она выходит из дверей аэропорта, я заплакала. Когда она крепко обняла меня и поцеловала, я повернулась к мужу и сказала: "Вот - то самое "это". Мне нужно было, чтобы ко мне отнеслись по-матерински. Через неделю я была способна дать "это" своему малышу".

Один отец рассказывал мне о том, какой трудный день был у него, когда у сына резались зубы. "Что бы я ни делал,- говорил он,- сын продолжал орать, пока не довел меня до белого каления. Я почувствовал, что еще немного и брошу его на плиту. Это по-настоящему испугало меня. В отчаянии я посадил малыша в рюкзак "кенгуру", в котором его носит моя жена, когда ходит с ним за покупками, застегнул лямки и начал заниматься домашними делами. Я повесил штору в ванной, прибил несколько картин. Занимаясь делами, я чувствовал себя лучше. Сынишка вскоре прекратил плакать, что меня очень обрадовало. Я вдруг почувствовал, что тепло этого маленького тельца, уютно устроившегося на мне, согрело меня, улучшило мое самочувствие!"

Как я завидовала этому отцу. В годы, когда я была молодой матерью, у нас не было таких приспособлений. Кроме того, мы думали, что детям важно учиться переносить одиночество. Это была сущая чепуха. Если бы я могла повторить все сначала, я бы носила ребенка целый день на руках и непременно брала бы его ночью к себе в постель, пока он не успокоится. Я уверена, что моя ярость уменьшилась бы в той же степени, в какой возрастала бы моя способность успокоить дочь. Физический контакт с малышкой успокаивал бы ее, а вместе с ней и меня.

Молодым родителям необходимо проанализировать свои требования к ребенку, чтобы удостовериться в том, что они не хотят от него невозможного. Например, на приеме у консультанта восемнадцатилетняя мать, которая жестоко била своего маленького сына, призналась, что ожидала от сына, что он компенсирует ей разрыв с мужем. "Я так нуждалась в любви,- говорила она,- и я думала, что получу ее от ребенка. Когда я поняла, что, пока только я должна отдавать ему всю мою любовь, я просто обезумела…"

Дети действительно любят своих родителей - любят, несмотря ни на что, страстно, безумно. Но иллюзия, что можно рассчитывать на безграничную любовь и благодарность ребенка, опасна. Один отец, который обратился за консультацией, потому что он боялся, что не сдержится и ударит своего маленького сына, сказал мне: "Я начал понимать, что в глубине души я хочу, чтобы мой ребенок вызывал у меня чувство собственной значимости. В конце концов я понял, что все зависит от меня. Это слишком тяжелая ноша для малыша - стремиться дать мне чувство уверенности в себе, если я не могу дать его себе сам".

Не надо забывать, что у каждого из нас характеры не похожи один на другой. Вещи, которые не трогают одних людей, заставляют других лезть на стенку и наоборот. Когда у моей дочки прекратились колики, мы с ней зажили превосходно. Она стала милой, любознательной, активной. Затем примерно в восемнадцать месяцев у нее начался период, когда она не могла терять меня из виду. Я прекрасно знала, что это вполне нормально, что через это проходят все дети, но это не помогало. Я была абсолютно помешана на уединении. У меня просто не было сил привыкнуть к тому, что каждый раз, когда я закрывала за собой дверь туалета, снаружи раздавался детский плач.

У одного отца чуть не случился сердечный приступ, когда перед ним предстал сын, грязный с головы до ног. Слушая его рассказ, я рассмеялась, так как меня это ни в коем случае не удивило. Больше того, я обожала вместе с дочерью возиться с глиной, с песком, с красками.

Если мы раз и навсегда поймем, что каждый имеет право на особенности своего характера, наши дети будут радовать нас гораздо больше.

Иногда наше раздражение вызывают те качества, которые делают наших детей похожими на нас или резко отличными. "Я вижу в сыне себя,- размышлял один отец.- Когда я был ребенком, мой отец называл меня маменькиным сынком. Я боялся темноты, громких звуков, животных - можно перечислить еще многое, что меня пугало. Я ненавидел себя за это, но чем больше мой отец требовал от меня, тем хуже я становился. Я поклялся, что никогда не буду подобным отцом, но сын растет таким же, каким был я, и мне кажется, я готов всю душу из него вытрясти! Я говорю ему, что он не может всю жизнь спать с включенной лампой, а он плачет. Я выхожу из комнаты и меня трясет; я в ужасе от того, что начинаю просто ненавидеть его. Похоже, что на самом деле я ненавижу себя".

Иная ситуация у матери, которая сама была милой и такой девочкой, а дочь растет сущим чертенком. "Дочь бьет меняй дразнится. Я готова убить ее, потому что я никогда не посмела бы так себя вести!" - сказала она. Возможно,

что эта мать хотела бы и сама не быть столь "безупречной". Дети часто чувствуют малейшие нюансы фальши нашего поведения и переживают за нас, за то, что мы ведем себя неестественно.

Когда ребенок подрастает, бывает полезно открыто поговорить с ним о подобных чувствах, чтобы ни у родителей, ни у детей не возникло неправильного понимания друг друга. Сыну необходимо услышать, что чувствовал его отец, когда был ребенком. Дочери нужно понять, что хотя от нее не требуется быть такой же, как ее мать, однако непросто иметь дело с ребенком, обладающим темпераментом, столь непохожим на ее.

Иногда наши раздражения возникают только по отношению к определенному возрасту ребенка, к которому мы особо чувствительны. Одна мать не может понять людей, которые выходят из себя, ухаживая за младенцем. "Я любила этот возраст,- говорит она.- Что я не выношу, так это когда они вырастают настолько, что начинают дерзить. Когда дочь говорит что-нибудь дерзкое, я знаю, что мне нужно выйти из комнаты, иначе я ее побью". Другая мать чувствует совсем противоположное: "Уход за беспомощным младенцем меня просто изводил. Но позже, когда мой сын хотел все изучить и во все влезть, я получала истинное удовольствие!"

Часто успокаиваешься, если знаешь, что, как бы трудно ни приходилось с ребенком на одной из стадий его развития, на другой все обернется своей противоположностью и вы станете прекрасным родителем. Кроме того, в жизни каждого ребенка можно тоже наблюдать тяжелые периоды. Ребенок, полный энергии и любопытства, может кого угодно свести с ума, когда он учится ходить; застенчивый, неуверенный в себе может страдать, когда наступает время играть с другими детьми; физически активный нелегко сохраняет спокойствие на занятиях. Чувство перспективы может помочь избежать тревог и волнений, связанных с каким-либо особенно трудным периодом в вашей жизни и жизни вашего ребенка.

Чаще всего раздражение бывает вызвано нашим отношением к себе, а не к ребенку. Когда все идет не так, как надо, мы уверены в -собственной некомпетентности. Спасение -в действии; наши поступки дают нам чувство самостоятельности.

Если родители на самом деле бьют ребенка, им необходимо обратиться за советом к врачу, педиатру или психиатру, чтобы понять мотивы своего отношения к ребенку и выбору средств его "воспитания". Никому не следует пытаться решать свои проблемы в одиночку.

Ошибаются родители, когда думают, что если они будут бить ребенка, то добьются от него послушания. Это далеко не так. Любовью, вниманием и заботой можно добиться необходимых результатов скорее, и они закрепятся в сознании сына и дочери прочно.

Беседы с педиатрами и родителями, имеющими опыт в воспитании, чтение книг и журналов о воспитании детей всегда полезны. Однако важно понять, что каждая ситуация, каждый ребенок и каждый родитель слишком неповторимы, чтобы можно было рассчитывать на универсальные ответы. Знание предоставляет нам больше возможностей для выбора, но оно не может сделать нас идеальными родителями.

И еще на одной детали мне хотелось заострить внимание - составление программы воспитания вашего ребенка. Мы с мужем составили такую программу. Едва ли я придерживалась ее досконально, но сознание того, что она существует, помогало мне.

Одна из матерей делала записи в дневник каждый день перед тем, как лечь спать. "Стоило мне излить душу и хорошенько выплакаться, как я чувствовала себя лучше,- рассказывала она.- Когда я перечитывала то, что написала,- даже всего через неделю - я обнаруживала, что сгустила краски, и это помогало не повторять ошибок. Я отдала свой дневник дочери, когда у нее родился первый ребенок!"

Противоречивые чувства неизбежны, но, если мы отдаем себе в них отчет и сознательно пытаемся изменить в себе недостатки, мы можем справиться с ними. Когда я вспоминаю первые месяцы жизни дочери, перед моими глазами возникают картины ее детства. Я вижу, как купаю малышку и смеюсь; я помню вспышки счастливого смеха, когда я целовала ее животик; я вижу: я укачиваю спящую девочку и на меня накатывают волны любви и счастья. Я вовсе не была чудовищем - просто испуганной молодой женщиной, осознающей страшную ответственность. Если бы только я тогда была в состоянии увидеть себя не только с этой стороны!

Главное, я поняла, что чем меньше мне хочется побить себя (за то, что я такая глупая, неумелая, несовершенная), тем меньше мне хочется побить ребенка. Желание ударить маленького ребенка - это выражение нашего гнева против самих себя, и оно пройдет. С моей дочерью все обстояло не так уж и плохо. Несмотря на мои промахи и неудачи, она жила отлично! Потребности маленьких детей огромны и не могут быть всегда удовлетворены, а даже если и могут, то не всегда должны удовлетворяться.

На самом деле, период, когда ребенок полностью от нас зависит, очень краток. К трем годам моя дочь уже проводила все утро в детском саду; в шесть лет ей спокойнее было остаться дома, чем ночевать с нами у знакомых; в четырнадцать лет ей было трудно жить с нами под одной крышей, а в восемнадцать она покинула нас. Прошло много лет с тех пор, когда я была "несвободна", и я часто думаю о том, как много я упустила, находясь рядом с маленькими детьми....