Форум Окулесица

Садитесь скорее и записывайте: любовь это положительное отношение к той части окружающей реальности, которая качественно удовлетворяют наши потребности. Мы любим то, что делает нам хорошо и не любим то, что делает нам плохо. Если я проголодался и иду в магазин (что, кстати, специалисты не рекомендуют делать), то увидев пищу, я в нее влюбляюсь с первого взгляда. Я ее просто вожделею. Я жизнь за нее отдам. Я люблю поесть, а сотрудники магазина любят мои деньги, и мы любим друг друга и каждый мой поход в магазин наполняет мир любовью.

То же самое и со всей остальной любовью, включая любовь людей друг к другу. Тебе что-то нужно от кого-то, кому-то что-то нужно от тебя, и вы друг друга взаимно любите. И если с тобою нет кого-то, то, как поется в песне: «Могу весь мир я обойти, чтобы найти кого-то». И такая любовь ― штука светлая, теплая и добрая. Она наполняет мир радостью и смыслом. Ни страданий, ни боли не несет, с ненавистью и ревностью даже близко не знакома.

И есть любовь патологическая, ненормальная, любовь от которой страдают, изнывают, мучаются, ревнуют, даже убивают или сами умирают. Эта состояние – болезненное и встречается намного чаще, и хотя его называют тоже любовью – от него нужно не страдать, а лечиться. Возникает такая «любовь» в результате хитро замаскированной попытки перенести детско-родительские отношения на половые.

Разберемся по порядку. Слышали ли вы хоть раз в жизни, что говорят о своем состоянии «влюбленные»?

«Я хочу быть только с тобой»

«Я без тебя жить не могу»

«Без тебя я умру» и т.д. и т.п.

Эти слова говорят достаточно взрослые дяденьки достаточно взрослым тетенькам и наоборот. Вроде бы понятно, что врут. С чего бы это вдруг взрослый человек (к примеру, ваша подруга или друг) собрался помирать из-за отсутствия другого взрослого человека, которого он до этого знать не знал – и жил себе в свое удовольствие.

Что-то здесь явно не так. Что-то очень похожее на бред, потому что реальности не соответствует и разубеждению не поддается. Предполагаю, что печальный опыт разубеждения «влюбленных» у вас уже имеется, и бесперспективность таких попыток вы понимаете не хуже меня. «Влюбленные» страдают, сохнут, чахнут и упорно стремятся воплотить свои слова в жизнь, то есть, простите, как бы, наоборот – в смерть. И, что совсем нехорошо, некоторые добиваются в этом направлении просто выдающихся результатов. Как специалист по самоубийствам я должен это признать.

Так в чем же дело?

Дело в том, читатель, что «влюбленные» не врут. Все, что они говорят – правда. И нам эта правда также станет понятна и доступна, но при одном условии (!) – если мы с вами на мгновение забудем о реальном возрасте «влюбленного» и представим, что все то же самое говорит маленький мальчик или девочка своей маме: «Я без тебя жить не могу», «Без тебя я умру», «Я хочу быть только с тобой». Ведь не врет? Для ребенка его мама на самом деле жизнь, без нее он на самом деле умрет и для него она на самом деле единственная и неповторимая. Маленькие дети из самых лучших детских домов сбегают к самым худшим родителям. И это понятно. Не сразу понятно, почему все то же самое происходит с навязчивой периодичностью со многими взрослыми людьми начиная с момента полового созревания.

Начнем с начала. Когда мы рождаемся, мы попадаем в уникальную по своей неповторимости ситуацию, когда нас по-настоящему любят ни за что, просто за сам факт нашего существования, когда нам хотят дать больше, чем от нас взять и нам ничего для этого не нужно делать. Мама и папа, бабушки и дедушки взирают на нас с обожанием и выполняют любые наши желания по первому крику. И пусть попробуют этого не сделать. Мелани Кляйн, один из главных специалистов по ранней детской психологии подметила, что младенцы быстро научаются кусать материнскую грудь за то, что она (грудь) позволяет себе ходить где-то и не сразу оказываться во рту, как только он (рот) того пожелает (на языке взрослых «влюбленных младенцев» это называется «я тебя так люблю, что съел бы»).

Чем дальше – тем хуже. Уже к году каждый нормальный ребенок с ужасом понимает, что степень родительской любви зависит от таких глупых вещей как навыки опрятности: пописал в горшок – тебя любят больше, пописал папе на подушку – меньше. А как же безусловная любовь? А как же обожание? И что это за жизнь, когда нельзя поцарапать гвоздиком полированный папин стол или порисовать маминой помадой «Ланком» на дедушкином паспорте. Дальше – хуже. Первый раз в первый класс – это понятно, но, простите, зачем же идти туда второй раз, если я уже был там вчера? Так начинается бессрочная ссылка из светлого рая безусловной любви во взрослый мир дружбы, товарищества, партнерства и, простите, взаимных обязательств. И конца краю всему этому не видится, если бы не половое созревание.

В этот период и начинается та самая патологическая «любовь» – мучительная попытка примерить детско-родительские отношения на зарождающиеся половые, сексуальные отношения. К нормальной взрослой жизни такая «любовь» не имеет никакого отношения и с ней несовместима, как, впрочем, и с жизнью. Страданий, разочарований, боли и слез она приносит столько, что жизнь и в самом деле становится не в радость. Остаются только фантазии и мечты, «Алые паруса» и «синие чулки». Если на камскую набережную выйдут все пермские Ассоли, то там будет не протолкнуться, но алые паруса по Каме проплывают редко – все больше сухогрузы. Поэтому без работы я не останусь.

Природа готовит нас с момента полового созревания к половым и родительским отношениям, мы ее интересуем в очень определенном смысле и не нужно подсовывать ей фигу в кармане – «любовь» и «старые песни о главном». Не нужно пытаться сделать из потенциального сексуального партнера свою маму-папу. Не получится ни того ни другого. Такая «любовь» является болезненной уже и потому, что она лечится. И я людей от нее лечил, лечу и буду лечить. Для того, чтобы они могли счастливо жить взрослой жизнью: заниматься сексом, дружить, созидать, заботиться о том, что создано и снова созидать.

Когда мне говорят: «Ах, я его так люблю, так люблю, а он любит другую, а я так страдаю, что жить не хочу…» – я точно знаю, что это никакая не любовь. Это обыкновенный ущемленный эгоизм и жажда собственности. Ведь любовь – это когда тебе хорошо от того, что другому хорошо. И если ему хорошо с твоей подругой – значит и тебе хорошо. Если от одной мысли об этом волосы встают дыбом и хочется убить ее, его и себя – это не любовь. Любовь и ревность несовместимы. Забудьте об обратном. Там где есть ревность – нет любви. В Японии женщины на день рождения дарят мужу ночь с дорогой гейшей, понимая, что не сумеют доставить мужу того изысканного наслаждения, которое сможет доставить ему профессионально обученная искусству любви женщина. Это любовь. А все страдания, слезы, проклятья, ревность, желание отомстить, убить, умереть – это тяжелая болезнь, от которой нужно лечить, потому что от нее умирают.

И запомните: никто и никогда не будет любить нас так, как может любить нас в детстве только наша мама. Два взрослых человека никогда не могут безусловно любить друг друга исходя из определения.