Форум Окулесица

"Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят:

- Бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!

Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: "Презервативов захватите, закончились!"

По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается...

Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг естественно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:

- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!

Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему:

- Денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.

Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:

- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.

Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:

- Шесть! Шесть! Я шесть не вытерплю!!!

Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики... Она сформировалась в мозгу мгновенно:

- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!"

  

С вас штраф 200 руб. за оскорбление сотрудника полиции.

- Возьми тысячу и слушай дальше.

............

- Привет, дорогой, как настроение???

- Все просто супер, зарплату подняли, настроение зашибись,

все круто, и ничто, и никто не сможет мне его сегодня испортить!

- Я беременна.

- Поздравляю! А я бесплоден!

...........

  

.

  

.

Сказали спасибо: 1     

Никогда не говорите, что знаете человека, если Вы не делили с ним наследство.

.........

- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!

- Она сама об этом попросила.

- Как сама?

- Сказала мне "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся".

..........

То, что теперь называется проведением акции,

в 90-х называлось разводом лохов.

........

Так жить нельзя!...Так и живем!

  

Вам не кажется, что Дэвид Копперфильд куда-то исчез?..

- Вы празднуете Хэллоуин?

- Нет, мы в нем живем.

Гаишник останавливает машину:

- Почему превышаете скорость?

- Тороплюсь попасть домой раньше, чем на меня начнёт действовать алкоголь.

Муж и денег бросит, лишнего не спросит, вот что значит накосячил верный муж.

Самый длительный запор был неофициально зарегистрирован у ювелира Аарона Зусмана с Пересыпи, который боялся летать на самолёте и поплыл в Америку на теплоходе, проглотив перед этим 10 бриллиантов общим весом 40 карат.

Вам не кажется, что современные музыканты как-то неохотно стали кончать жизнь самоубийством?

Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.

Для разработчиков Т9 в аду есть отдельный котёл.

  

На английском жаргоне "золотой дождь" обозначает возбуждение от писательного процесса на партнера в сексе

  

Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще,

чем объяснить, откуда они взялись.

.........

Сейчас начнется та стадия, когда надо сосредоточиться

и постараться не сдохнуть.

...........

Победишь, бывало, всех врагов - и такая скука одолевает,

что начинаешь пакостить направо и налево, чтобы поскорее новыми обзавестись.

..........

Все, что нами делается плохо, используется против нас хорошо!

Сказали спасибо: 1     

Меркурий-Плутон

Добрая, милая, но думаю...матом!

.........

Бог не дает вам людей, которых вы хотите.

Он дает вам тех, в ком вы нуждаетесь.

Они причиняют вам боль, любят, учат ,

ломают вас, чтобы превратить в того, кем вы должны быть.

.........

  

Меркурий-Плутон

Добрая, милая, но думаю...матом!

.........

Бог не дает вам людей, которых вы хотите.

Он дает вам тех, в ком вы нуждаетесь.

Они причиняют вам боль, любят, учат ,

ломают вас, чтобы превратить в того, кем вы должны быть.

.........