Форум Окулесица

Тема 5850, сообщений: 376

начало | 1 . 2 . 3 . 4 . 5 . 6 . 7 . 8 . 9 . 10 11..20 | конец
Автор Сообщение
Власова
     27 мая 2019 (19:19)

rodina!

Ну да, все серьезно, в июне - саммит силовиков, в июле - международные детские игры. Но самое-то смешное не в этом - всем раздали надписанные баночки для эНтого анализа (которые потом надо принести в нашу поликлинику и просто оставить), а так как я еще была в отпуске, просили передать баночку для меня наших сменщиц. Они оставили ее на рабочем месте, пока еще мы не пришли, банка пропала. Сегодня спрашиваю, где моя банка для как...? Украли! Все повара каламбурили на счет необходимости провести "расследование".

смотреть картинку
Власова
     27 мая 2019 (19:40)

О! Потап и Настя поженились!!! Ну дела, чумачечая любовь к ним пришла

смотреть картинку
vodoleyka
     27 мая 2019 (20:04)

Ага, сама смотрю...Потапа и Настю...

Говорят, 2 Тельца...ругались...13 лет уже...и нате, свадьба! Интересно...

Власова
     27 мая 2019 (20:10)

* Откуда вообще берутся кольца от ключей?

Кто-нибудь их покупал хоть раз?

* Девочка-первоклассница утверждает, что одного мальчика в классе зовут Арья Старк. Мать, снисходительно улыбаясь, говорит, что мальчика так звать не могут, да и девочку вряд ли...

Но дочь настаивает, говорит, что сама учительница так называет ученика.

На родительском собрании выяснилось, что мальчика зовут Аристарх.

* Посетитель зоопарка – смотрителю:

- Я только что видел, как в одной из клеток обезьяны играют в карты!

Смотритель:

- И что? Они же на орехи.

* Одесса, Привоз:

- Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?

- А шо вы хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...

* Еврей в Центральном телеграфе:

- Мне, пожалуйста, звонок в Нью-Йорк, на 5 секунд! Телефонистка пожала плечами, но заказ приняла. Раздается звонок, еврей подходит к телефону:

- Моня, ты какаешь?

- Да!

- Все, пока!

У телефонистки челюсть отвисла, а еврей говорит:

- А что вы удивляетесь? Какает — значит, кушает! Кушает — значит, деньги есть! Деньги есть — значит, всё хорошо!

* О пикапе после сорока лет:

- Я тут девочку подцепил, она с внуком прогуливалась...

* Хорошо было «Витязю на распутье»! Всего три дороги и инструктаж на камне. А тут дороги всего мира пред тобой - и хоть бы кто строчку черкнул!

* По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только одну вещь. Ваня взял книгу, Петя смартфон, Вася взял планшет, а Мойша взял резиновую женщину ... И через год у него появились и книга, и смартфон, и планшет.

* Только что курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил, что не знает, как проехать до нашего дома.

* Да, бабы любят деньги! Бабы меркантильные. А мужики нет. Мужики, как деньги увидят, так сразу: "Фу, деньги! Какая гадость! Нет-нет, мне не нужны деньги. Раздам-ка я их все бабам!"

* - Подскажите, а в какой руке по правилам этикета во время еды должен быть смартфон?

* Хорошо бы, если б на экзамене сидели продавцы-консультанты. Сидишь, приуныл, а он такой: "Вам подсказать что-нибудь?" 

* Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить... 

*  Молчащая женщина считается красивой по умолчанию.

* Администраторы из фитнес-клуба, который я посещаю, удивляются, что я хожу к ним шесть раз в неделю. Инструкторы того же клуба интересуются, почему я через день делаю кардинально различные тренировки. А Сатана гадко хихикает над тем, как мы с братом-близнецом занимаемся по одному абонементу на двоих.

* На самом деле, эти глазные капли очень эффективные, но закапывать их надо по сложной схеме, строго придерживаясь прилагаемой инструкции. Проблема в том, что инструкция напечатана таким мелким шрифтом, что прочитать её можно только через месяц применения капель по сложной схеме, строго придерживаясь прилагаемой инструкции.

* - Сегодня прочитал вашу книгу.

- Последнюю?

- Надеюсь...

* А у меня однажды в дневнике в начальной школе по труду было "Маме 5".

* У нас англичанка отжигала с замечаниями. Разломали как-то большой деревянный треугольник, у двоих в дневнике после этого значилось "дрался катетом на уроке английского", а третий "дрался гипотенузой".

* "Почта России" разоблачила банду жуликов, которая мошенническим путем доставляла посылки вовремя.

* - А как ты догадался, что я левша?

- У тебя левая ноздря шире.

* - Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница.

- Если вдоль, то две троечки, а если поперек, то два нуля, - отвечает Вовочка.

смотреть картинку
rocketa
     27 мая 2019 (23:52)

Они оставили ее на рабочем месте, пока еще мы не пришли, банка пропала. Сегодня спрашиваю, где моя банка для как...?

, Лена, ну насмешили, весело у вас там

Власова
     28 мая 2019 (08:52)

rocketa!

Что касательно , по теме - вчера один повар- , который на транзите был послан мной в попу за то, что не хотел обедать да и сам худой:"Да какой ты Телец, высокий, руки-ноги длинные, волосы светлые, готовишь быстро!...", оказалось, что родился в последние дни , теперь захотелось ему познакомиться с моей дочкой, посмотрели в соцсетях, а она везде на фотках со своим парнем, настоящим . Вот тоже облом.

Смешной такой кадр - переделывает советские песни под кулинарную тему, последний его "перл" - песенка от серии мультиков "Карусель":

карусель, карусель начинает рассказ!

Это сказки, песни и ТЕФТЕЛИ .

Надо предложить ему "Бессаме мучо", как вариант "без сала мучусь"

А так - да, когда тяжело, остается только смеяться, пошла домой, а он мне:"Спасибо!" - "За что?" - "За то, что между нами было!" - моя сменщица так и прыснула, наши дочери старше его, что там с ним может быть?!

смотреть картинку
Власова
     28 мая 2019 (08:59)

Вот еще попалось про песенки:

В знaмeнитой пecне из poмана Cтивенсона «Остpoв coкровищ» пoётся: «Пятнaдцать человeк нa сундук мepтвеца. Йо-xo-хо, и бутылка poму!». Логично предположить, что «Йо-хо-хо» — это хохот пиратов, однако это не так. Такой возглас использовался aнглийскими моряками, когда им нужно было вмecте одновpeменно приложить усилия в какой-нибудь работе — в русском языке ему соответствует фраза «Paз, два, взяли!».

смотреть картинку
Перепелка
     28 мая 2019 (09:01)

слушаю новости "смертельные очереди на восхождение в Гималаи..." оригинально. Это типа "черная пятница" уже не в тренде? Это Уран в или квадратами в и шалит так? новшества-бабосики-слава.

У меня тут некультурный шок "очередь в Гималаи" нарочно не придумаешь.

Власова
     28 мая 2019 (09:09)

Весело о смерти (взято с эзотерического сайта)

Живёте вот в своих Москвах и Питерах, видите фрукты только в магазинах и даже не догадываетесь, что персик, вообще-то, самое тупое в мире дерево.

Во-первых, его хлебом не корми, а дай сдохнуть. Персики очень любят дохнуть. Если не посчастливилось умереть всему дереву, они стараются сгубить хотя бы плоды. Как и вишня, персики цветут рано, когда ещё возможны морозы. Но в отличие от вишни, стойко сносящей холода, персики их терпеть не могут. Они наряжаются в цветочки и ждут солнышка. Если солнце не отвечает им взаимностью (а оно чаще всего этого не делает), персики говорят: «Ой, всё», — сбрасывают цветы и летом дают вам хрен, а не плоды. Так можно года три пронаблюдать, как обиженный на солнце персик тунеядски стоит пустым.

Во-вторых, персики абсолютные гуманитарии. Анализ, планирование и расчеты — это вообще не про них. Они могут три-четыре года вертеть фигой перед вашей рожей, а потом дать столько плодов, что дерево поломается (что полностью укладывается в любовь персиков умирать). Ситуация осложняется тем, что персик совершенно не хочет по делу использовать свои годы и наращивать массивность: он очень любит оставаться дрыщом с тоненьким веточками.

Дрыщеватость + полная атрофия способности анализировать приводят к фатальным последствиям (персикиным любимым!). Пару лет назад мы очень радовались, когда наш жадный на плоды персик наконец разродился миллиардом килограммов плодов. Ещё в молодости ствол этого дерева поделился и разошелся вправо и влево на две крупные ветки. Радовались мы до тех пор, пока правая ветка под тяжестью собственных плодов не отвалилась от дерева (несмотря на то, что к моменту её кончины мы уже успели освободить её от шести вёдер персиков, набить ими до отвала свои животы и животы всех соседей).

Левую половину, очевидно, ждала та же самая участь, но мы вовремя подпёрли её в трёх местах остатками срубленной яблони. Но если бы не наше вмешательство, в тот год ничего бы не остановило персик от самоуничтожения путём полного развала дерева под своей же тяжестью.

В общем, когда будете в очередной раз покупать в магазине персики, помните, что это плоды самого тупого дерева, которое только есть на свете. Чудо вообще, что они добрались до магазина.

Александр Постанович

смотреть картинку
Власова
     28 мая 2019 (09:23)

Решил я подойти креативно к предложению руки и сердца своей девушке, с которой мы на тот момент уже жили три месяца вместе . Купил с этой целью колечко с маленьким, но самым настоящим бриллиантом. Долго думал, как оригинальней преподнести. Сперва была мысль положить ей это колечко в бокал с шампанским. Но подумал - а вдруг не заметит и проглотит случайно?

Отказался, короче, от этой идеи. А надо сказать, что она у меня любительница утренних пробежек, в отличие от меня. Вот и подарил я ей накануне выходных новенькие, очень удобные кроссовки. А вечером незаметно подложил в кроссовок колечко. Расчет был на то, что любимая, обуваясь утром перед пробежкой, обнаружит колечко и, конечно же, разбудит меня. Дальнейшая программа дня была у меня расписана вплоть до мелочей.

Однако, утром я проснулся, когда моего солнышка уже не было. Кое-как я удержался от звонка, решив дождаться ее возвращения. Когда она вернулась, я как ни в чем ни бывало спросил, удобные ли кроссовки.

Она расцвела:

- Да, милый, спасибо. Кроссовки отличные! Камешек только какой-то попал в кроссовок, я его в парке вытряхнула.

Я вздохнул и сказал:

- Эх, лучше бы ты его с шампанским выпила! Был бы хоть какой-то шанс...

смотреть картинку
начало | 1 . 2 . 3 . 4 . 5 . 6 . 7 . 8 . 9 . 10 11..20 | конец

Добавить сообщение в тему

Только для зарегистрированных пользователей!  Зарегистрироваться?
Внимание! Информация по просьбе участников форума из сообщений не удаляется.

имя (псевдоним)
пароль
 
    Описание значков форматирования
новое сообщение







загрузка карты
  Разрешена загрузка файлов до 1Мб и типов .jpg, .gif или .png!

   

Инструкция для тех, кто пользуется транслитом!


Пояснения