Форум Окулесица

Привет! Немного музыки в моей версии:

https://www.youtube.com/watch?v=5EieHafkHbU

это от самого стеллиумного

https://www.youtube.com/watch?v=ZfgNnvuxc9M

https://www.youtube.com/watch?v=AwzaifhSw2c

это от в 10

https://www.youtube.com/watch?v=kszLwBaC4Sw

без комментариев

https://www.youtube.com/watch?v=6_jSkTOMNVo

шедевр от Градского

https://www.youtube.com/watch?v=cWZVIcpR7yA

немножко карнавала к грядущему Хеллоуину

https://www.youtube.com/watch?v=O6MnVKRiho4

ну и посвящение водному тригону

Сказали спасибо: 1     

Про типажи сложно сказать. По большому счету каждая новая влюбленность добавляет мне типажей))

Если так подумать из М: земные меня, как оказалось привлекают. Ну может кроме девы, т.к. мутабельный тау напрягает, даже там раздражает) Солнца земля-вода, хотя скорпов вот не припомню (и слава богу? ), эт да, бывает, но там и всегда от них какая-то дрянь, поэтому иммунитет

5 дом в у меня, 1-й большей частью. Плюс бисекстиль с гендерными земноводный тянет все вышеописанное.

С Ж разнообразие, описывать особо не буду, тут это мало кому интересно, скажу только, что и тут Телец попался. Вот так Уран зайдет на к и из под земли достанет.

Фигня в том, что жить то по огненным светилам и Асц-Дсц . А я считаю должна быть гармония души, тела и духа. Так что это все так вдохновиться...

Еще нам тут на курсах задали посмотреть Основной Инстинкт, ну я давно смотрела уже толком не помнила. А тут стала пересматривать и так засмотрелась, что до курсов не доехала Ну надо ж было досмотреть чем кончится

  

А еще прикольно было узнать, что Селин любит Лагутенко и Корн. Как-то даже неожиданно))

У Мумий Троля есть песня "Иди ко мне, я буду", вот очень

  

HelenK!

Роксетт - да! У меня целый диск их, когда мне было не по-скорпионски неожиданно и несправедливо умирательно в 2006, я в наушниках провела целый год с оглушительной вот такой замечательной музыкой и вырывающими из депрессии ритмами.

Один раз мы сидели в курилке в больнице и вдвоем с одним дядькой старше меня намного (ну ему хорошо за 50!..) и слушали начальные куплеты с диска, так он с удивлением говорит:"А я все эти песни слышал!"

А песни с концертов, где взрывается весь зал, дала послушать одной деревенской девушке, у нее слезы и мурашки, она наоборот, говорит, что никогда такого не испытывала, так здорово!

Вот эту я бы больше считала , только сильные эмоции в исполнении (ну и громкость запредельная) дают такую энергетику!

https://www.youtube.com/watch?v=LZdjNY1VWPs

Хорошо, что я тогда слушала свое сердце, прямо рада, что голову тогда "отставила", поэтому сейчас с меня сняли ограничения и запреты.

https://www.youtube.com/watch?v=j6DaeAQqy6o.

А вот запредельно по , когда поет весь зал (энергия толпы)

https://www.youtube.com/watch?v=iJUewa-9cIE

Спасибо , напомнили, слушаю их, внутри все вибрирует, помещу старую картинку, как я молодею, когда слушаю песни из моего прошлого

Сказали спасибо: 1     

fancy!

Lana Del Rey - Money Power Glory - да, оцениваю по , о-о-очень глубоко западает!

"Я - Гойя!" - тоже по по тексту, но с музыкой не фонтан.

Placebo - Post Blue - пост голубых? - не слышала, спасибо, что дали ссылку, под конец да, глушат ритмом и ударными.

Короче, я делаю общий вывод, что в такой скорпо-музыке можно посходить с ума, чтобы не поехать крышей от жизни

Сказали спасибо: 1     

- Cлышь, Леха, я с женой поссорился. Она к маме уехала/Ты же давно развелся. Расскажи, как котлеты жарить?

- Легко. Берешь кусок мяса.

- Где?

- На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка?

- Забрала. Старая есть, ручная.

- Пальцы не отруби, ногти невкусно.

- Ага.

- Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь.

- Чего?.....

- Потому что дурак. Потому что просрал все - работу, бабу. Даже воскресенье просрал. Стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, на. Плачешь, как девочка.

- Да, хреново...

- Поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье есть?

- Есть. А для котлет, что, надо?

- Надо. Идешь в сбербанк, они без выходных сейчас. Вкладчикам говоришь доколе. И в небо - бабах. Народ от выстрелов заводится. Берете кассу. Потом на супермаркет. Спиртное, закуска. Толпа растет. Ментовку брать не надо, они сами разбегутся. Поэтому в гарнизон. БТРы, автоматы. Вертолет не бери хлопотно и старый. Потом на столицу наступай. По дороге звони кентам, пиши в ЖЖ призывы, иди через райцентры там все твои. На Киев тысяч сто приведешь. Баб бери всех, особенно одиноких - они любой ОМОН вынесут. На Майдане не задерживайся. Бери правительственные здания и объявляй себя диктатором. Первый указ землю крестьянам. Она им нахрен не нужна, но звучит красиво. Пару олигархов - на дерево. Остальные отзывчивее будут.

- А потом?

- А потом этих всех к ногтю. Тестя - алкаша гаражного, тещу - выдру, сестру многоумную. В кандалы и на остров Змеиный. Самое место.

- Ну и?

- Через пару дней она приедет. Просить пощады. Не надо говорить ей "Ну, и кто тут неудачник?" и "Теперь ты поняла, с кем жила все эти годы?"

- А что надо сказать?

- Милая, нажарь, пожалуйста, котлет !))

*******

Инет

Сказали спасибо: 1     

На Скорпа:

- Анджэлоо¬о¬о¬о!

- Га¬а¬а?

- Иды живей до дому!

- А шо такэ?

- Та Аристарх твой всрався!

Чтобы Чебоксары случайно не попали в Premium-сегмент, вдоль дорог разбрасывают немножечко мусора.

Так это долго, громоздко - произносить каждый раз "рулон туалетной бумаги"... Не проще ли называть "срулон"?

Проктолог пациенту:

- Раздевайтесь, нагнитесь.

Раздвигая ягoдицы:

- Вы гeй?

- Как вы узнали?

- В окошко видел как вы сюда по обочине ехали.

Муж расстается с женой на вокзале, она уезжает на отдых, на Кавказ.

- Ты там давай, осторожно. Поняла?

- Поняла! Давать осторожно.

Поза наездницы – это когда девушка сверху и кормит тебя сеном, правильно понимаю?

Если бы "Спокойной ночи, малыши" снимало НТВ, то в первом выпуске Филя со Степашкой убили и расчленили ведущую, а все остальные дни Каркуша вела бы расследование.

Одесса, Привоз.

- Мадам, а сколько ваш поросёнок знал иностранных языков?

- Я вас умоляю! С чего вы взяли, что он их таки знал?!

- Да я, как посмотрю за вашу цену на сало, так он ещё и вальс должен был танцевать!

Кто-то любит собачек, кто-то — кошечек. А я люблю волков, они никогда не срут в доме!

Сказали спасибо: 1     

Однажды повадился в одну индийскую деревню злой дракон. Прилетит, украдет самую красивую девушку, пожжет все посевы риса, набезобразничает и улетит, радостно хохоча. Чего только ни делали жители деревни, чтобы отвадить проклятого дракона: и кидали в него камни, и метали копья со стрелами — ничего не помогало, так как летал он высоко и быстро.

И в итоге осталась в деревне только одна красивая девушка — Зита, дочка местного фермера. И сватались к ней двое юношей. Одного звали Шерхан, он был сыном богатого промышленника из Дели, а второго звали Раджу, и был он простым уличным музыкантом. И позвал их обоих отец Зиты и сказал: — Одна у меня осталась красавица дочка, так как сестру ее, Гиту, дракон похитил в прошлом месяце. И клянусь честью, что выдам ее за того из вас, кто оградит нашу деревню от налетов дракона.

Шерхан приосанился, достал пачку долларов, сказал, что уже можно начинать готовить свадьбу, сел в мерседес с правым рулем и умчался в Дели на оружейную ярмарку DefExpo 2018.

А у бедного музыканта Раджу долларов и мерседеса не было, отчего он заплакал и пошел куда глаза глядят в сторону севера, лишь бы не видеть, как его любимую отдают замуж за другого. И шел он горами высокими, лесами дремучими и степями широкими. По пути концерты индийской песни давал с большим успехом. Так он шел и шел, пока не стукнулся лбом в большую стену из красного кирпича.

Через месяц сияющий Шерхан привез в деревню американский противодраконный комплекс "Пэтриот". Его торжественно установили на деревенской площади, станцевали вокруг него пару раз и стали ждать.

Вскоре показался дракон, правда, не с той стороны, откуда он всегда прилетал, отчего комплекс пришлось срочно разворачивать всей деревней. Пока разворачивали, дракон нагло пронесся над головами и спалил лавку с ароматическими палочками.

После чего пошел на второй круг, зорко выискивая какую-нибудь красивую девушку. Тут по нему Шерхан и выстрелил, но не попал, так как дракон летел на высоте тридцать метров, а "Пэтриот" ниже шестидесяти метров не работал в принципе.

Дракон, зловеще хохоча, опять пролетел над деревней, спалив чайную плантацию. После этого Шерхан опять выстрелил — и снова не попал, так как дракон уходил на новый заход на высоте в двадцать пять километров, а американский комплекс выше двадцати четырех не доставал даже при попутном ветре.

Жители деревни выбивались из сил, постоянно передвигая РЛС комплекса вручную, но все было тщетно.

Третья ракета вдруг вообще полетела в сторону Индийского океана, и тут Шерхан понял, что еще немного — и они с отцом тоже станут бродячими музыкантами, так как одна ракета стоила три с половиной миллиона долларов.

Твоя взяла, дракон! Забирай Зиту! — крикнул он чудищу. — Что-то она мне уже разонравилась!

Дракон обрадовался и полетел в свое логово, чтобы привести себя в порядок, а несчастный отец девушки и все жители деревни стали горько плакать.

И тут в тишине громко и решительно прозвучало:

— Нет!

Все обернулись. На площади стоял мощный тягач БАЗ-6402 с уже развернутым за ним ЗРК С-400 "Триумф". Рядом с ним стоял Раджу, сжимая в одной руке гитару, а в другой — пульт с красной кнопкой.

Глаза его горели неукротимым огнем. Он решительно нажал на кнопку, из пусковой установки в режиме холодного старта вылетела ракета, секунду подумала и с ревом унеслась в сторону пещеры дракона, которая находилась в трехстах километрах от деревни.

Дракон как раз заканчивал чистить ниткой зубы, когда услышал приближающийся свист. После того как пыль из зубов, чешуи и горных пород осела, из подземного каземата выбежали сотни красивых девушек. Среди них была и Гита.

Раджу рассказал, как за стеной из красного кирпича его встретили хорошие люди и продали ему новейший комплекс, войдя в его положение.

— Но у тебя же не было долларов! — воскликнул Шерхан.

— Как ты его купил?

— Эти люди плюют на доллары, — рассмеялся Раджу. — У них все только за рубли. А я их — концертами — заработал немало, так как русские любят индийские песни, особенно песню про Джимми.

На следующий день в деревне сыграли сразу десять свадеб. Зита вышла замуж за Раджу, а Гита — за Шерхана, так как он тоже старался и не виноват, что американское оружие такой отстой. ……………….

— Все, товарищ министр обороны! — лейтенант закончил читать и положил сценарий на стол Шойгу. Тот задумчиво посмотрел на бравого офицера.

— Вы уверены, что демонстрационный ролик по этому сценарию лучше стандартной презентации с перечислением всех ТТХ изделия?

— Уверен! — вытянулся в струнку лейтенант. — Через месяц контракт наш, товарищ министр обороны!

Через две недели контракт с Индией на поставку С-400 был подписан, Пентагон стер зубы до корней, а старший лейтенант получил задание написать сценарий ролика для поставок Т-90 в Аргентину, для чего уже неделю изучал аргентинские сериалы. (

нэтное)

  

Стишки-страшилки на Скорпа

приуныла что-то в эту пятницу, где же приключенья мне на задницу?

сожгите фото вашей бывшей - психолог Глебу подсказал и начертите пентаграмму - добавил тихо экстрасенс.

мопед купил, завёл, поехал, упал, продал, купил костыль.

когда стемнеет, все рояли садятся вместе у костра и про Шаинского страшилки друг другу травят и дрожат.

по телеку смотрел ужастик, свет погасив, залез под плед, а монстры робко под кроватью просили золушку включить.

летит фанера над Парижем, а снизу ведьма на метле; бабах авария и щепки, кружась, ложатся на Монмартр.

чуть свет Петровна у подъезда с пустым ведром, как часовой, она работает приметой дурной.

Аркадий наступил на кошку, держа в руках кипящий чай, прощайте яйца, кошка тоже прощай.

по фотографии Татьяны Аркадий вызвал сатану.

  

Святоши Зодиака.

12 место — Близнецы

11 — Стрелец

10 — Лев

9 — Овен

8 — Козерок

7 — Весы

6 — Телец

5 — Дева

4 — Рыбы

3 — Водолей

2 -

1 — Рак.

Неожиданный поворот! Совершенно внезапно почетное второе место и серебряная медаль достаются Скорпионам, чья слава главных зодиакальных упырей и внучатых племянниц самого Князя Тьмы бежит впереди нашего астрологического паровоза. Но, знаете, хорошо думать, что все про них знаешь, когда читаешь буковки на экране. А когда видишь живого Скорпиона, дело принимает совершенно иной оборот: хочется немедленно вознести благодарственную молитву судьбе за то, что она свела тебя с этим святым, в сущности, человеком! С этим воплощением добра, человеколюбия и благородства, каких в нашем мире уже и не встретишь! Вот про «не встретишь» — важный момент: в глубине океана, например, нельзя встретить никакого источника света. Кроме «фонаря», растущего на голове морского чёрта. И глупые рыбы все плывут и плывут на его свет, плывут и плывут… Омномном! Аналогия, надеемся, всем понятна.