ну немножко страхну наганла , извиняюсь конечно но это потому что тема такая -кая, ну и Хэлуин не загорами))) время страшилок, но если бы это была тема, то совсем другие фотки выставляла. И Вы бы сказали после моих комментариев "как я хочу в Париж, это такое чудесное место , так все и дышит любовью", но с так не получилось
про гейский квартал от тебявпервыеслышу прикольные конечно булочки
Лена , первый раз центр был закрыт из-за забастовки, мы по этому кварталу прошлись не один раз чтобы попасть в конечном итоге в Помпадур. Но я если честно из благих побуждений для Водолейки фотала пироги что на нижней полке приличные, но что там Писюны разложены этажем выше я не обратила внимание вот так и получилось фото с акцентом
Сказали спасибо: 1
rocketa
30 октября 2019 (23:10)
А расскажите, что это за пещера и кто есть кто?
эта пещера- одна из инсталляций в музее восковых фигур, на фото две фигуры из воска, и мы троем- Родина, ее сын и я. Я сижу с краю справа, Лена с краю слева, на себя накинули шкуры чтобы вписаться в антураж и руки поднесли к огню, там костер горел.
Сказали спасибо: 2
Власова
30 октября 2019 (23:41)
По ТВ пошли фильмы про "Великую глобальную всепланетную инфекцию", посмотрела сегодня
"Война миров Z"
"Заражение".
Еще - "Игры разума" понравился, но Водолейке не советую, хотя с женой героя очень похожи. Сам-то фильм по теме , но вот у героя была боязнь "русские идут и бомбы свежие завезли", а это уже никак не по (мы ж не первые алкаши на планете, хотя и не поймут русскую душу... в изгнании). Ну и точно так же гениальны.
- А меня жена из дома выгнала, - заявил вместо приветствия Серёга и поставил перед нами большую спортивную сумку. Мы удивлённо переглянулись, ожидая продолжения рассказа.
Ещё бы. Серёга – крупный добродушный парень, который работает со мной в автосервисе, специализируясь на регулировке углов развала и схождения, в особых косяках на личном фронте замечен не был: любовниц не имеет, жену не обижает, детей любит, алкоголь употребляет умеренно. В-общем, если и не идеальный семьянин, то к идеалу достаточно близок.
- Рассказывай, давай, не томи, - заинтересованно подначил развальщика бригадир Саша, - лучше сам сознавайся в грехах, тебе же легче будет.
- Да чё рассказывать-то?.. – растерянно проговорил Серёга. - Пришёл вчера домой, лёг спать, а утром просыпаюсь – сумка стоит собранная, жена ругается, я понять ничего не могу.
- Прямо просто так из дома выгнала?
- Не, ну не то чтобы – просто так. Но повод – ерунда, - Серёга повернулся к бригадиру. – Сань, а ты ветошь последний раз где покупал?
- Да как обычно, на швейке, некондицию, - озадаченно ответил Саша, - а ветошь-то тут при чём? Ты давай рассказывай, не спрыгивай с темы.
- Ну там как получилось. Вы ж вчера разошлись, а я ещё остался, помните? Сосед ко мне заехать должен был, масло поменять. Так вот, заливаю масло, тряпка нужна, чтобы щуп протереть. Ну, я в мешок, схватил, не глядя, первую попавшуюся. Когда масло менять закончил, в карман спецовки её по привычке сунул, а спецовку домой стирать понёс. А сегодня с утра жена из стиральной машины вещи достаёт, и эта тряпка из кармана ей под ноги выпадает. Она её увидела, и – понеслось!.. Сволочи они там, на швейке, хоть бы на куски целые вещи резали.
С этими словами Серёга достал из кармана тряпку - виновницу скандала, развернул её, и на ладони оказались маленькие, изящные женские трусики. Ну, знаете, такие, которые не совсем три верёвочки, но что-то очень к этому близкое. То ли стринги, то ли танги – я в классификации нижнего женского белья не силён. Когда-то они были белыми, но сейчас их покрывали пятна от не отстиравшихся до конца масляных разводов.
Вначале мы дружно поржали над Серёгой, потом над ситуацией, потом вместе с Серёгой – над ситуацией, и лишь после сеанса смехотерапии, стали думать, как восстановить отдельно взятую ячейку общества. Побоялись, что почувствовав свободу, как любой нормальный мужчина, уйдёт наш развальщик в алкогольный заплыв, в результате чего поссорится с углами развала и миллиметрами схождения. А это рекламации от недовольных клиентов и репутационные потери для всего сервиса. А оно нам надо? Нет, оно нам не надо. Значит надо Серёгу с женой помирить. К счастью, никаких хитрых планов выдумывать не пришлось: с серёжиной супругой дружила жена у Саши-бригадира, так что просто позвонили ей и объяснили сложившуюся ситуацию. А вечером, когда обе девушки пришли в сервис, просто вывалили весь мешок ветоши на пол и стали перебирать тряпки на предмет наличия в них нижнего белья. В результате нашлись ещё двое трусов типа стрингов и одни безразмерные панталоны модели «бабушкино счастье». Справедливость восторжествовала, подозрительность в глазах серёжиной жены пропала, семья была спасена, в общем, хэппи-энд в полный рост.
А выдавая зарплату в начале следующего месяца, Саша так невзначай заявил развальщику:
- Я с тебя, кстати, триста рублей вычел. За трусы.
- Какие трусы?! – взвился парень, - да мне наоборот премию за них выдать надо! Я из-за твоей некондиции, знаешь, сколько нервов испортил?!
- Знаешь, Серёг, - задумчиво проговорил бригадир, - десять лет на нашей швейке ветошь берём, и ни разу никому трусы не попадались. Не шьют у нас трусов. Уж не знаю, то ли ты везучий такой, то ли просто не всю историю нам рассказал. Но поверь мне, не купи я на свои личные триста рублей в магазине три пары трусов, да не засунь их втихаря в мешок с тряпками, нервов ты бы потратил намного больше.
"из благих побуждений для Водолейки фотала пироги что на нижней полке приличные, но что там Писюны разложены этажем выше я не обратила внимание Смущаюсь вот так "
( это явно Знак )
( Мне уже не терпмтся кому-то рассказат - показать )
Рокета Зачёт!
Сказали спасибо: 1
Власова
31 октября 2019 (00:18)
В штате Колорадо введено уголовное наказание за употребление слова “негр”. Первым наказан прокурор, вслух зачитавший текст данного закона.
Изменить сообщение можно только в течение часа после его создания.
Каждый участник дискуссии может поставить в теме сигнальный флажок, если по его мнению, в теме имеет место конфликт (ссора, оскорбления участников) или флуд.