Форум на ОКУЛУС

Тема 10993, сообщений: 437

начало | 1 . 2 . 3 . 4 . 5 . 6 . 7 . 8 . 9 . 10 11..20 | конец
Автор Сообщение
     19 августа 2007 (00:21)

Доктору

Привет тебе!

Обещала вот – и пишу.. Видишь, какая приличная ??

Помнишь, на форуме у Нани мы вспоминали прошлые квадратуры и оппозицию транзитного Сатурна к стеллиуму моему?

Потом я часто возвращалась к этому в своих мыслях, понимая, что вот такое неожиданное напоминание о них было не зря....

Шли дни... Что-то случалось, что-то происходило.... Но не могу сказать, чтобы при этом я отслеживала транзиты каких – то планет, пытаясь привязать происходящее к передвижениям этих небесных тел.

Но однажды... Однажды я увидела сон. Он был странным. Казалось бы, совершенно несвязанные между собою между собою эпизоды чем-то неуловимо напоминали друг друга. Казалось бы - совершенно несоединимые друг с другом вещи были тем не менее связаны между собой чем-то единым, незримым и очень для меня неприятным.

Это «что-то» душа моя отвергала с такой импульсивностью !!! Она отталкивала , стряхивала это с себя !! И был ещё какой-то звук. Он был еле слышным. И то возникал, то исчезал, то появлялся снова, своей неприятностью производя какие-то совершенно неудобоваримые метаморфозы с моими нервными окончаниями.. От этого звука я и проснулась.

День начался как обычно – включен комп, «аськины» «привет- привет» из разных уголков мира, телефонные звонки, письма. В одном из них была пара тёплых слов о тебе, и о том нашем форумном диалоге.....

Я налила себе кружечку чаю с мёдом и, прихлёбывая тихонечко, глядя с балкона на поросшую лесом долину, размышляла... О тебе, об «аспекте , способствующем проявлению себя в архитектуре»... мысли плавно перешли на сына, с его архитектурой, и его таким же аспектом. Потом скользнули на его вчерашний мелкий «финт» из очередных, приводящих меня в некоторое состояние растерянности от непонимания : «Ну откуда в нём это?» - и вдруг в мозгу возник тот самый звук, из сна.....

Скрипела жесть... И ВДРУГ – как молнией озарило – и все кусочки «мозаики» стали складываться !

В этой не очень простой и не очень лёгкой своей жизни многому пришлось как и всем, научиться, многое осознать, понять... Что-то научиться принимать, что-то терпеть. И только двум вещам ( как я всегда смеюсь) я НЕ научилась - предавать.. и рожать девочек !!  )

Тема предательства «кусала» меня всю жизнь. Разочарованиями в людях, болью, абсолютной для меня неприемлимостью, буквально фонтанированием эмоций при разговоре об этом. В предательстве более всего мне было непонятно одно - не то, ради чего и почему человек идёт на это, а то состояние внутренней хладнокровной отстранённой безэмоциональности, жестокости, с которым он это делает. И как бы он ни прикрывал то, что в миру называют то «отступничеством», то «чрезмерной осторожностью», то «определёнными этическими напрягами при отстаивании своих интересов», то отсутствием должного тепла, то ещё как - для меня – ВНУТРИ меня оно звучало всегда в одном диапазоне : жестокость....

Это всегда вызывало удар и душевные слёзы, - даже тогда, когда меня это совсем не касалось....

Жесткосердие..... Человеческое жесткосердие било поддых, иногда сбивая на какое-то время дыхание.... А иногда и просто сбивая с ног….

Когда ты слышишь практически приговор себе и, будучи хоть сто раз сильным человеком, «замираешь» в состоянии боли и мгновенного внутреннего одиночества, когда всеми фибрами души хочется только одного – чтобы кто-то очень близкий, родной, стоящий в тот момент рядом, и слышавший тот приговор, согрел, защитил, и прошептал, согревая сердце: «Ну что ты, маленькая... Всё проходит.. И мы со всем справимся. Мы же вдвоём.» - и вместо этого буквально через час ты слышишь его слова о том, что «всё в жизни действительно проходит , и отношения просто исчерпали себя, и что нужно расстаться, потому что... – ты слышишь голос, ты видишь выражение его глаз, чувствуешь исходящий от него запах, но....

Но ТЕБЯ уже НЕТ... Жесткосердие выбило тебя из тела, и ты находишься в состоянии странного и дикого диссонанса. Ты – здесь... ты – жива... И одновременно с этим – тебя уже нет... ты уже умерла... Умерла вот в этот самый миг, потому что ТВОЁ сердце задохнулось от боли... От несправедливости... От НЕВОЗМОЖНОСТИ этого жесткосердия...

Мягкость чая с мёдом как бы подчёркивала в этот момент возникающие в памяти остроугольные кусочки «мозаики жесткосердия». Мягко светило солнце. Мягкий ветерок касался лица. А в памяти всплывали жёсткие кадры...

Ты же знаешь - мне довелось видеть многие из прошлых своих воплощений. То, что вспомнилось в ЭТУ минуту, я видела много лет назад. Иногда смеялась, иногда ужасалась, иногда просто стыдилась....

Лёш, я ещё раз повторю – что видела я все жизни как разворачивающиеся с момента смерти в обратном порядке.... Но пишу наоборот.

Вижу себя перед моментом зачатия.

Мама – такая скромная, чистая, такое стеснение какое-то... одежды какие-то ночные... Чепчик... Ходит в каком -то стыдливом смятении по комнате...

Папа... Молодой серьёзный мужчина... Они любят друг друга. Но страсти нет. Есть просто серьёзность, какая-то скрытая забота... и у него в голове всё равно присутствуют заботы о деле...

Я вижу их, понимаю, что сейчас произойдёт, и появляется такая озорная – озорная , хотя и с любовью, мысль: «Какие приличные.... ну погодите, я у вас рожусь!»

Вот эта мысль – если можно сказать – почти девиз, и была во многие моменты той моей жизни основной направляющей....

Франция. 17 век, начало. Поместье отца досталось ему от деда. Состоятельные родители мои были заняты каждый своим делом, хотя и любили меня, а потом и мою сестру. Но её я не помню почти. Её как будто бы воспитывали отдельно, хотя на самом деле это было не так.

Мама занималась домом, слугами, шитьём... Дом был большой, красивый, удобный. Не дом, а поместье. Отец был страшно озабочен тем, что вокруг стали происходить какие-то безобразия – и крестьяне стали поджигать богатые дома, начинался какой-то разбой.. Или о нём больше говорили – не знаю....

(Когда я увидела эту жизнь – я надолго замолчала...Женщина, которая «вела» меня – осторожно позвала: «Света, ты где?» - и я ей ответила, и сама рассмеялась: «Да погоди ты, дай посмотреть-то толком, как я тут жила... Франция всё-таки....»

Я вырос и получил образование какое-то в городе, и поэтому мало был дома. Характер у меня был, мягко говоря, странный.....Я не могу сказать, что я был плохим человеком, нет. Но и сказать, что я был человеком хорошим, не могу тоже.... Чего-то во мне не было... не было стержня... не было правильного осознания жизни. Не было цели. Не было привязанностей особых... И любви ни к кому не было, как не было и тепла. Я был, если так можно выразиться, полупустым... Хотя с умом было всё в порядке....

Стремление к свободе, к неограниченной ничем и никем свободе вырвало меня из отцовского дома, я отказался помогать отцу, за что и был, похоже, отлучён от дома... Но не расстраивался по этому поводу. У меня были какие-то деньги. Была профессия... находилась работа....

(Эту жизнь я начала видеть даже не с момента смерти, а с другого момента. Смерть увидела потом...)

В первый миг возникло непонимание чего-то...Что – то странное было кругом ... и я не могла понять – что... Я видела себя где-то в странном месте... Какие-то странные тёмные стены.. нет отопления и прохладно, хотя за стеной – я знаю это!! – лето и солнце.... Странные окна.. высокие, узкие и очень высоко от пола.....

Что же я делаю?? Смотрю в окно...... Бог мой! Какие красивые, необыкновенной красоты деревья! Это деревья, но они какие-то необычные!! Необычайно красивые листья, какая-то просто фантастическая игра света в зелени их... Блики, лучи....Необыкновенно голубое с синевой небо... необыкновенно красивые женщины.... необыкновенно красивые лошади скачут в галопе....Поле... да что же это? Где я? Земля ли это вообще?? ЧТО я тут делаю и кто я ???

Я опускаю глаза, и вижу: стена наполовину расписана... А я – весь - и тёмный длинный фартук, и руки,и кисти – всё в краске... Я – художник..Я расписываю внутренние стены в церкви....

И всё кажется мне красивым просто потому, что у меня ТАМ, в ТОЙ жизни – иное восприятие цвета.. Я ИНАЧЕ как-то вижу... художники видят ИНАЧЕ....

Это небольшая церковь в окрестностях Парижа с каким-то идиотским названием Версаль (но звучит оно немножко иначе).... Поле, небольшая не то деревушка, не то пара домов – и вот церковь.... Я тороплюсь, спешу. Меня ждёт сегодня развлечение.... И это – вся моя жизнь...

Полубогемная жизнь молодого человека с неплохим происхождением, небольшими деньгами и достаточно умной головой... Я не озабочен никакими проблемами...

Кисти, краски, женщины,скачки ... Друзья и пирушки.. Без особых злоупотреблений, впрочем...

Я поднимаюсь по узенькой лестнице в мансарду...... Она ждёт меня. На лице её нетерпение, ласка, любовь. Она милашка, это правда. Моя маленькая Нэнни. Это прозвище я придумал её, собрав в кучу и то, что она очень молода, и то, что у неё великолепная грудь.. И мне льстит, что она так меня любит.... мне иногда её действительно не хватает, но... Я не стал бы себя связывать ни с кем.. А она всё чаще строит планы.. Моя симпатичная маленькая подружка... Она даже копит деньги, думая, что я на ней женюсь... боже, неужели я когда-то обещал ей это по неосторожности??

Впрочем – зачем думать об этом? Она так мила ... Её профессия не позволяет принадлежать к среднему классу. Моя продружка шьёт шляпки. Она бывает обворожительна, когда так серьёзно морщит носик и принимается считать что-то и думать вслух – как мы можем жить и что можем себе позволить....

Всё-таки я гораздо больше люблю, когда она с разбегу прыгает мне навстречу и обвивает меня своими крепкими ножками....

Она, право, великолепна в страсти... Аппетитна, круглопопа, и самые страстные и неограничительные ласки она позволяет именно тогда, когда начинаешь мять, тискать, сжимать и похлопывать этот её обольстительный задок....

Она хороша.....

Но у меня есть и другие женщины.... Есть друзья.. .. Я ни к кому не привязан, но есть человек, которому я могу доверить пару сердечных своих тайн.... Мы скачем с ним на лошадях, пригнув головы к шеям своих коней..... Свист в ушах... Смех.... Молодой здоровый смех молодых здоровых мужчин..... Ах как великолепно жить на свете!!

Она рыдает... она рыдает так, что кажется – ещё вот –вот – и она не выдержит и просто умрёт от горя... Мне жаль её.. Я даже чувствую что-то совсем мне незнакомое - нечто вроде сострадания внутри... Сердце моё начинает сжиматься от какой-то противной жалости.. нет. Это нужно скорее заканчивать... я сказал ей, что не люблю её и никогда не женюсь....

Бог мой, как истово умеют страдать женщины... Это стоит кисти... Но... нет, я не могу оставаться более......

Я знаю, что она будет страдать, бедняжка...... Но это – не тот случай, когда я пусть по обязанности, позволил бы связать себя какими - то узами...

Я встаю... Она кидается мне на шею... сползает в рыданиях к моим коленям... Боже мой.. мне её искренне жаль... Я даже привязан к ней... мне хорошо с ней.. может, остаться?? Нет, я сошёл с ума.. это может потом плохо кончиться....

Я отрываю её от себя, она бросается ко мне ещё раз... Прижимается мокрым лицом к моей груди... Бог мой, сколько раз я целовал эти глаза.. ....Что-то больно сжимает внутри... так больно... Что это???? Ах милая, ну разве ж я виновен в том, что свобода мне дороже всего? Я целую её мокрое лицо. Рыдания её рвут мне душу.. Она сексуальна даже в слезах... Но нужно как можно скорее прочь.. будут и новые будоражащие чувства, и новые женщины, и всё новое, новое, новое....

Я с силой отрываю её от себя, разворачиваюсь к ней спиной и выхожу.. Бегом спускаюсь по лестнице... В ушах стоят рыдания..... Впрочем, недолго.

Поистине это тяжёлый день.....

Потом действительно были ещё женщины... Но я опасался оставаться с ними более, чем на пару недель.... Опасался той страннолй боли, которую вызвала во мне та сцена... было в ней что-то пугающе – жуткое... Холодное и страшное, что не сочеталось во мне с пониманием удовольствий любви....

Я больше не видел её... не видел ни разу.. Хотя и часто вспоминал.....

Альков... Кровать.. Жар тел... Женщина с великолепными большими грудями... Они возбуждают меня, они просто сводят меня с ума.... она горяча... Я со стоном сдерживаюсь.... Я хочу это тело... Я жажду её.. Сейчас..вот – вот..ещё немного я протяну этот восторг жажды....

Нет сил... Я подминаю её под себя... Она неподатлива, она играет и не даётся, и возбуждает этим меня ещё больше.. Бог мой. У меня мутится рассудок от страсти... Что это? Что-то пронзило меня...

Страсть... Я сжимаю её груди, с силой и стоном сжимаю это великолепное жаркое тело... Ещё секунда – и я овладею ею....

ЧТО это? Молния пронзает мой мозг... Или не мозг? ЧТО это??? Боль этой молнией прожигает меня насквозь....

Я вижу сверху, из угла комнаты, в кровати со смятыми простынями, разбросанными в беспорядке вещами, испуганную молодую голую растрёпанную женщину, на лице которой полузастыла ещё улыбка недоверия – а не игра ли это?

Она тяжело тормошит своего партнёра..... Наконец сбрасывает его со своего тела...

И я слышу ужасающий крик....Почему она так кричит?? Впрочем, мне это совсем неинтересно....

Мне было что-то около 34 - 36 лет.... Я оставил Землю.

Когда я в этой своей современной жизни познакомилась с той своей бывшей любовницей (ныне мужчиной) , то оказалось, что и в этой жизни у него есть несколько привычек и слабостей из той жизни...

И однажды один доктор – да не смейся ты !!! НАСТОЯЩИЙ доктор, много лет проработавший в реанимации, сказал мне, что умеющие любить и отдавать не умирают от инфаркта....

И вот тут меня прорвало !!! Остыл недопитый чай.. А я рыдала от сознания собственной жестокости; от самонадеянности, принимаемой за самодостаточность, от переживания всех эмоций ТОЙ девушки, от нвозможности что-то исправить, от невыразимого стыда....

Почему невозможности ? – прозвучало в мозгу. Невозможно вернуть. Но возможно исправить. Пусть и частично...

Я стала вначале мысленно, а потом и вслух - просить прощения. Покаяния. Перед Творцом, заповедь которого я тогда нарушила. Перед давно ушедшей в иной мир душой той девушки, сердце которой я попросту разбила своим отсутствием эмоционального тепла, холодностью, жесткосердием... Просила принять покаяние и у его нынешнего воплощения.

Я ПОНЯЛА, я осознала в этот момент, что сама, ТОГДА, заложила то, что в ЭТОЙ жизни мне отозвалось точно такой же болью.

Я просила прощения у души своей давно ушедшей матери – что этой своей глубоко коренящейся внутренней, сокрытой до времени жестокостью, пробуждала агрессию и в ней.

Просила прощения у души младшего сына, пришедшего ко мне тоже учителем, чтобы пробудить во мне ОСОЗНАННОЕ отношение к жесткосердию, понимание истинности его причин, и трудной отработке этого.

Вспоминала опять и опять сказку о Маленькой Душе, которую знала уже много лет, и всё равно, всё равно, всё равно - раз за разом дающей вот такие «сюрпризы».

Я просила прощения за всех , кто причинил мне боль своей эмоциональной «скукоженностью», жесткосердием и предательством. Просила прощения и у них самих – за то, что им ПРИХОДИЛОСЬ меня учить... А ученицей я оказалась потрясающе бестолковой ! С успехом овладевая иными науками и дисцеплинами, - этот же предмет безбожно оставляла на «второй год».

Я благодарила тебя, Лёш, так неожиданно появившегося на горизонте со своим этим «хитромудрым» аспектом, натолкнувшим всё-таки меня на то, что я ДОЛЖНА была понять и осознать давным – давно...

Благодарила от всего сердца одну весёлую, искреннюю, и вместе с тем бывающей «кусачей» гражданку мира, чьё Солнце так аккуратненько поместилось на моём Сатурне , давая тот же аспект, но уже в синастрии, и иногда звучащая «жесть» каждый раз заставляла меня задуматься.

Это длилось около двух часов. Пришло состояние облегчения. Как будто с души отпала присохшая как старая корка клея, какая-то заскорузлая и колючая, грубая в этой заскорузлости шелуха.

И когда внутри меня всё успокоилось окончательно - пришла мысль посмотреть транзиты.

Спасибо тебе, Доктор, ещё раз. Искренне и от всего сердца ! Потому что без тебя просто не случилось бы этого чуда – освобождения души от того, что называется зацепкой за предательство и жестокость.

И дай Бог, чтобы это моё письмо помогло хоть в сотой мере и тебе самому осознать то – ЗАЧЕМ, идя на Землю, ты Сам избрал себе для прихода день, когда Солнце стояло в соединении с Сатурном. И освободиться....

Потому что страшны не аспекты, страшны не транзиты. Просто наша задача в том, чтобы сознательно прорабатывая их, мы поднимались выше уровнем духовности. А это уже в свою очередь освобождало бы нас от влияния их низших октав вибраций.

Я «въехала» наконец в назначение натального аспекта бинонагон Сатурн – Солнце (одновременно осознавая и то, что такие же бинонагоны от него есть и к натальным Марсу, Венере и Плутону, а стало быть – что-то ещё впереди. А кое - что из произошедшего на днях надо быстро подвергнуть переосмыслению и переоценке.

С этого дня начался буквально прорыв озарений, просто какое-то сумасшедшей силы Проникновение в такие глубины, что иногда разум отказывался поначалу это принять и прзнать как реальность.... Практически каждый день привносил в жизнь что-то новое и неординарное. Ощущение Величия Дара, - как кредит доверия от Высшего .... Ощущение просто невыразимого счастья Жить !!

Только обо всех остальных транзитах - чуть позже, идёт? 

А можно подразниться ??? Самым классным было 31.07.2007 и 6 августа.... 

Но это пока !! Сатурн ещё не прошёл несколько важных точек натального стеллиума. Кстати, и ретро – Венера, повстречавшись опять с Сатурном, принесла свои неожиданности

Но об этом и правда - потом, через пару дней.

Будь здоров, Доктор !!

И привет всему твоему праксису, включая всю эту лихую команду с секретаршей Верой, типами, садовниками и даже некоторыми страдалицами со странно повреждённой Венерой..

https://briah.ru/
Margusha
     19 августа 2007 (00:58)

Лёвушка!

Хотя адресовано Доктору, но все равно хочу вставить свои каменты

Так здорово, интересно! Чем-то эта тема меня безумно привлекает - тема прошлых жизней. Можно пару вопросов? По идее близкие люди - это души, которые знаем давным-давно.. Это правда, исходя из Ваших воспоминаний? Т.е. мама, папа из "прошлого" не встречались Вам в этой жизни? ТА женщина, которую Вы бросили, она кто в этой? (если конечно можете ответить и это не тайна)))).

galinablanca
     19 августа 2007 (01:13)

ДА, Левка,

ты потрясла своим рассказом.

И будешь в шоке, потому что два дня назад я написала стихотворение КАК РАЗ ОБ ЭТОМ!!!!

Прочти:

Наверно, я грешила в прошлой жизни

И не любила любящих меня.

И нынче мне послали в укоризну

Бесценный опыт - полюбить тебя.

И искупить солеными слезами,

Замешенными в боли и стихах,

Все то, что сотворила я не с нами

В тех дальних незапамятных веках.

И боль души - душе же исцеленье,

С смиреньем принимаю этот дар,

Но пусть мое отныне искупленье

Не выльется в твой будущий кошмар.

aqua72
Clinic happy
     19 августа 2007 (10:07)

(Автоматический перевод с транслита!)

Так я себе и представляю Меркурий в Скорпе...сильно


"Пойти и взять. Разве боги Олимпа спрашивают? Хотят одолеть - одолевают. Надо уметь хотеть, как хотят боги " (Голосовкер, Сказания о Титанах)
aqua72
Clinic happy
     19 августа 2007 (10:12)

(Автоматический перевод с транслита!)

П.С.-незнаю,где он у Левки,но здесь очень по скорпионски


"Пойти и взять. Разве боги Олимпа спрашивают? Хотят одолеть - одолевают. Надо уметь хотеть, как хотят боги " (Голосовкер, Сказания о Титанах)
     19 августа 2007 (12:24)

aqua72

Меркурий в Деве, в совпаде с Луной, на МС. Со стороны 9-го дома.

Margusha

та женщина, которую я бросил - в этой жизни мужчина.. Именно с этой Душой мы " танцевали", как сказано в сказке о Муленькой Душе, по многим жизням вместе... Именно по многим... Хотя и многих иных людей, которые присутствовали или присутствуют в моей жизни - я знаю и по прошлым воплощениям..

Если тема быдет интересна - продолжим её... А "Письма Доктору" - они на то и письмА, чтобы продолжаться....

Через пару дней наришу ещё.. О транзите Сатурна по Плутону... БЕЗ видЕний не обошлось, конечно... И все они связаны с прошлыми воплощениями.. Потому что бинонагоны - они бинонагоны и есть...

А Сатурн мой сейчас подбирается к Точке Жизни.. И стоит в 223 -ем, королевском градусе. так что всё не случайно, и закономерно..

https://briah.ru/
aqua72
Clinic happy
     19 августа 2007 (12:39)

(Автоматический перевод с транслита!)

В Деве? а страсти скорпионские,прямо взяло за живое,очень эротичное письмо За вас,Левка


"Пойти и взять. Разве боги Олимпа спрашивают? Хотят одолеть - одолевают. Надо уметь хотеть, как хотят боги " (Голосовкер, Сказания о Титанах)
galinablanca
     19 августа 2007 (12:56)

aqua72,

а вот у меня Мерк действительно в Скорпионе

luna-astreia
     19 августа 2007 (13:03)

Да здравствуем!!!

Теплый дождь
консультирую,
астро-рунолог
     19 августа 2007 (16:17)

Очень романтичный,красивый ,эротичный,ни на что не похожий рассказ..Просто будящий самые -пресамые ,засунутые в ....желания.(Х-е-хе).Очень ..,люблю такую речь!!!!(У нас с тобой ,Лев,Меркушки в Деве.., у обеих..)Немного -отдаленно,очень отдаленно, -напомнило новеллы Мопассана..Он тоже пишет так же красиво обо всем..А куда ты засунула свой Нептун,кстати?


Я не могу дать вам формулу успеха, но готов предложить формулу неудачи: попробуйте всем понравиться.
начало | 1 . 2 . 3 . 4 . 5 . 6 . 7 . 8 . 9 . 10 11..20 | конец

Добавить сообщение в тему

Только для зарегистрированных пользователей!  Зарегистрироваться?
Внимание! Информация по просьбе участников форума из сообщений не удаляется.

имя (псевдоним)
пароль
 
    Описание значков форматирования
новое сообщение







загрузка карты
  Разрешена загрузка файлов до 1Мб и типов .jpg, .gif или .png!

   

Инструкция для тех, кто пользуется транслитом!


Пояснения