Форум Окулесица

Могла написать, что перфекционизм лишь усугубляет тревожность, и первое, с чего стоит начать, - это выбросить черновик и писать всё начисто. Более того, стремление к идеалу при чрезмерной сосредоточенности на ошибках - это прекрасная возможность реализовать имеющуюся склонность к самобичеванию и самоистязанию.

Oltime вдруг загляните, если можно расскажите, чем лечить подобное. Для меня этот вопрос актуален. Можно в моей теме, которая чуть ниже.

  

"Для меня этот вопрос актуален"

присоединяюсь

  

Oltime Да, мне не понравилось слово "диагноз". Тут Вы правы. И да, самоистязанием я занимаюсь. Понимая, что прошлого не вернешь, возвращаясь и возвращаясь к своим прошлым ошибкам, но для анализа и работой над ними.

Про черновик. Дело тут не в перфекционизме. А в том, что для меня очень сложно принять ответственность. Причем, в любом виде. Так как оппозиция моя Луна/Плутон на оси Рыба/Дева. В моем случае черновики я пишу, так как документы, которые оформляю, касаются других людей и мне нельзя ошибиться. Меня жизнь постоянно создают такие ситуации, где бы я брала ответственность и не сомневалась. И вообще моя большая проблема именно в поиске баланса между Девой и Рыбой.

Дело не в тревожности. Я не соглашаюсь. Даже с сыном. Понимаете, то, что можно посоветовать другим родителям - оставить парня в покое, пусть идет и ищет свою дорогу, нельзя советовать мне. Так как физически нездоровый парень не справится без помощи родителей. В том числе и с выбором образования, которое его прокормит. И подбором работы, на которой будет меньше нагрузка. Выбор пединститута был ошибочным. Так как надо было давать профессию "учителя", а не эколога педуниверситета. И да, я занимаюсь по этому поводу самобичеванием... Да, кризис, все понятно. Но если бы был выбран другой вуз с той же специальностью, где была мощная практика и даны именно экологические знания, основанные на производстве, был бы толк и мой сын не стоял бы по 5 дней в неделю на ногах за мизерную зарплату. Мое самобичевание оправданно. Я не истезаю себя напрасными страхами. Он самостоятельно не в состоянии себя обеспечить, занимаясь физическим трудом, и наше государство занимается работой с инвалидами только на бумаге. Я прошла через это с сыном, я прохожу это сейчас на работе... Да,есть документ, который обязывает организации брать определенный процент инвалидов, но на деле даются такие вакансии, на которые никто не идет. Только чтобы комиссия была удовлетворена.

Сейчас моя голова в диком поиске, пока еще работаю, пока не на пенсии и в состоянии оплатить его обучение - куда отправить учиться, чтобы в дальнейшем он сам смог себя прокормить. Я повторюсь, благодарна форумчанам, которые откликнулись. Я занимаюсь аффирмациями и вчера меня осенило. Я увидела выход и такое облегчение. Видимо я была так сосредоточена на своей безысходности - куда не бросишься - мимо.. Спасибо. Я очистила свой разум... И, та-та-там - Вселенная сразу послала мне сигнал,который я уловила.

Меня не надо гладить по головке. Я не нуждаюсь в том, чтобы меня пожалели. Нет. Я нуждаюсь в зацепке... Обязательно здесь, мне везет, кто-нибудь мне ее даст... Я темы создаю, когда в растерянности, мне нужен выход, а я его не вижу... Куда двигаться?!!!! И как совместить что сын должен развиваться сам - он Мужчина, и он не может без помощи родителей, а скоро ему 25-ть... Да я бы рада себя убрать и жить в свое удовольствие. Сын не является моим Центром Вселенной, он женат. Но с работой у него все очень плохо. У меня полноценная семья, любимая работа и куча увлечений.

Я считаю себя умным и продвинутым человеком и очевидные вещи мне понятны.. Я не истезаю себя, что у меня сын нездоров, за что и прочее... Нет. Я работаю над тем, чтобы мой сын достойно зарабатывал, не ухудшая свое здоровье. Сам не справится - потенциальные работодатели, не скрывая причин, озвучили все вслух... Причем, не церемонясь. Здоровые люди никому не нужны. Ничего - пережили и будем дальше двигаться.

И повторюсь, не надо мне ставить диагнозы.

Всем спасибо. Никто не может понять другого человека, если не находится в его шкуре, в его обстоятельствах. Я стараюсь быть честной и с собой и с людьми, даже в вирте. Поэтому закрыли тему. Всем спасибо.

  

Хотела добавить. Что к решению создавшейся ситуации, которое пришло ко мне вчера и я его предложила сыну, я бы не пришла, не пережив этого ужасного года, полного мытарств и полной безнадеги. Мы не рассматривали его не 5 лет назад, ни 7 при выборе профессии. Сколько я создавала здесь тем про профориентацию, и по сей день благодарна Вишенке , которая меня отрезвила: да, астрологических указаний может быть много, но реальных возможностей - нет... И что тогда делать? И если есть, как в моем случае, ограничения. Сильный скорпионий Марс, желание быть в армии, служить в полиции, но ограничения по физическим данным...

Нет ничего предопределенного. Постоянный выбор и в зависимости от него - развитие ситуации. Зашла в вагон или опоздала... И мое субъективное мнение, что нужно обязательно изучать свою натальную карту на пример психологического среза... И все... Далее реалии.. И уже от них начинаешь отталкиваться.

  

Селин

Не знаю как написать, но я вас понимаю!!

Тревожность, мнительность, нехорошие мысли (за которые вслух даже себя ругаю, чтобы не слышать их) и эти мысли о родных и близких!! Волнения по пустякам! Если что то скажу про свои дела хорошее, все вылезет плохое!! Если расскажу свои планы, нет больше планов! И много чего! Приходится молчать...

Плюс интуиция, о которой я только сейчас узнала, что у меня присутсвует, потому как не верю в нее...

Совершенна адекватна и позитивна!!

12дом

, там же

в шахте

У меня не получается измениться....

  

солнце333 Я Вам расскажу, как я справляюсь с тревожностью и страхами. Несколько длинно, но вдруг Вам пригодится.

Во-первых, никогда не стоит себя ругать и требовать скорейшего и полнейшего преображения и изменения. Мы – живые люди, со своей лично чувствительностью и восприимчивостью, имеем право на свои страхи.

Но когда-нибудь даже у самого тревожного человека наступает предел: достало. Достало переживать, волноваться.... Нет сил... Я не живу полноценной жизнью, я ей не радуюсь – чаша переполнена. И тут дело не в том, что окружающим тяжело. Нам тяжело, самим...

Я для себя разделила два типа страха и тревожности: бытовая и та, что касается взаимоотношений с людьми.

Во всех случаях наш мозг в чем-то сомневается

Я сижу на работе и переживаю, что не выключила утюг. Почему? У меня в мозгу не отпечаталось, что я вытащила шнур из розетки... Нет подтверждения. Ничего страшного... Будет. Я беру сотовый телефон и на камеру снимаю утюг с вытащенным шнуром, который стоит на видном месте. Все. Проблемы больше не существует. У мозга даже не возникает желания пересмотреть фотографию с утюгом. Я не стараюсь поставить себе цель – вообще не сомневаться. И себе делать замечания. Нет. У меня цель – разгрузить мой мозг от не нужной информации, на которую он может быть зациклен.

Отношения с другими людьми.

Вы очень сильно переживаете по поводу здоровья своих близких. Если проанализировать, то обязательно должны быть основания для этого. Они лежали в больнице, им поставили нехороший диагноз. Опять не стоит себя ругать за то, что Вы переживаете. Какие тут можно предпринять действия? Чтобы Вам не волноваться, возьмите контроль за лечением в свои руки. Утром и вечером померьте давление, дайте таблетки... И тогда если вдруг чувство страха начнет своими щупальцами пролезать в Ваш мозг – он даст информацию – давление нормальное, таблетку выпил – беспокоиться не о чем...

Вы переживаете за ребенка. С ним что-то случится. Но если Вы научили его правилам дорожного движения, если у Вас отработан телефонный отзвон и так далее, то опять мозг будет рапортовать – выдавать Вам, что беспокоиться не о чем, выдавать факты Вашей проделанной работы.

Бросит он меня или нет? Ну тут фатально... У меня вон свекор в 82 года влюбился и там такие высокие отношения, со свекровью в разводе, прожили 36 лет в браке... Но если у Вас будет востребованная профессия, Вы зарабатываете на свой хлеб с маслом и у Вас есть хотя бы комната, но Ваша - Вы независимы – Вы справитесь... Человек со всем справляется... Даже не подозревая, сколько у него внутренних сил.

Но вот мнительность я связываю только с негативным мышлением. Тут у меня наработок нет, поэтому и тема... Очень сложно подвести под схему, которую я привела выше... Ты себе говоришь: «Не бойся, все образуется». А мозг тебе выдает: «Ну как образуется – ты посмотри – и приводит факты, порой неопровержимые»...

Сказали спасибо: 1     

Селин спасибо

Извините что поздно отвечаю...

В принципе все правильно, но чуть по другому...в ситуациях!!

По поводу фиксации все точно, сестра недавно так же сказала, что мне нужно зафиксировать, то есть даже если бегу и надо закрыть быстро дверь, минуту все равно должна постоять....

Тревоги и страхи только музыка может отключить, желательно русская чтобы я могла переключиться на текст в песне)) но или подруги знакомые, которым я могу что то рассказывать (без разницы что)

Ребенок уже взрослый но мой "контроль" был, по другому с ума бы сошла...

Но страхи накатывают за что себя же ругаю(( венера в скорпионе..

Мнительность у меня вообще Цветет!!((

Я стараюсь все делать, но все равно сильно не изменилась...никуда это не пропадает!!! Можно себя пообманывать, но не пропадет...

Одно помогает в данный момент, что у меня были уже ужасные периоды и безумно плохо, но Все прошло, время прошло, и теперь я себя так и успокаиваю - Терпи, это временно!! И еще одну вещь делаю...если человек во мне вызывает негативные волнения и ту же мнительность и тревожность, я стараюсь отдаляться...

Просто так не приходят волнения и тревоги, значит что то кроется!! А выяснять мне уже в лом и время терять тем более... Как то хочется позитива...

Вообщем как то так!!

  

солнце333 , я тоже Вас понимаю...

Я старалась найти отправную точку – когда все началось... Мои страхи за близких, особенно за ребенка, начались, когда умерла моя мама. Я была беременной, в день ее смерти ребенок зашевелился. И, видимо, в голове переключилось... До этого я не теряла близких и родных... Ну пожилые люди уходят из жизни, но чтобы молодые. На настоящее время я свою маму на 3 года пережила... И все. Понеслось... Слушала дыхание близких, боялась за ребенка со страшной силой, каждую сопельку, кашель – все отслеживала. А начало сколиоза не заметила... Хорошо свекровь обратила внимание, хоть не довели до уродства... Потом муж попал с работы с инфарктом – 10 дней в реанимации. И теперь каждое утро и каждый вечер – тонометр... И тоже безумный страх возможной потери...

Я понимаю, что вся моя проблема – контроль. Мое сознание считает, что если я не проконтролирую, значит обязательно плохое случится. А жизнь мне показывает, что очень часто от нас ничего не зависит. Случай, Судьба, фатальность... И надо находить некий баланс... Похеризм в чистом виде тоже не особо хорош... Но и гиперконтроль, а потом упреки себе самой, что не справилась, доводят до невроза для начала, а там...

Самая моя большая трудность – это верить. Изначальный посыл во Вселенную, что все будет хорошо. Меня это так напрягает... Почему не получается отослать этот посыл без всякого страха, анализа и сразу же, на начальном этапе, чистоты, что ли...

Посыл. У сына будет отличная работа. Адекватный начальник, адекватный коллектив, 8-ми часовой рабочий день. Работа интересная, сын свои должностные обязанности выполняет качественно и получает зарплату, на которую можно содержать себя и семью.

И тут начинается... В офис не устроишься, ему интересна юриспруденция, но изначально это образование не было выбрано... Теперь только вторая вышка, это заочное платное образование, которое никаких знаний не дает, практик нет. Я четыре года проработала в вузе, я знаю всю подноготную... На втором высшем учатся чаще те люди, которые уже работают по этой специальности, им нужен лишь диплом, для того, чтобы подтвердить свою компетенцию... Устроиться на работу даже помощником – очень сложно. Нужен опыт или связи... Каждый вуз в нашем городе выпускает юристов. Каждый... И не только вуз, но и техникум...

И так далее...

И так каждый мой посыл... Каждый... Я обязательно найду чертовоточину... Я не умею позитивно мыслить... И, наверное, никогда не научусь...

  

Селин

Конечно, научитесь. Дайте себе время.

Все идет своим чередом, и все будет.

Нетерпение сгубило и откинуло назад в развитии множество людей.

С самого начала темы сдерживаю себя в желании написать большущее сообщение - слова поддержки и несколько советов

О-о-чень схематично и кратко, не со всем я (может быть пока?) согласна, но почитайте:

http://www.aum.news/novosti/1009-bolshie-vzryvy...khovnom-puti

  

Татьяна М Спасибо. За то, что сопереживаете, спасибо. За Вашу ссылку на статью спасибо. В моем натале сильны Рыба и Дева. И между ними оппозиция. Луна в Рыбах в 10-м доме, там же рядышком Раху. Чисто интуитивно я чувствую написанное в этой статье. Я сама к этому стремлюсь, очень сильно эволюционировала и горжусь этим... Но и Дева во мне очень сильна. Целый стеллиум в ней, да к тому же я синтетическая Дева. Раньше не обращала внимания на синтетический знак... Но сейчас я равняюсь по нему. И Кету у меня в Деве.

У меня самый большой дискомфорт между должен - обязан - и свободен...

И жизнь как-то подбрасывала мне достаточно неоднозначные уроки. Когда я вышла замуж, то жили с семьей мужа. У него есть брат и четверо племянников... И вот жена брата, да и сам брат вообще не хотели нести ответственность за своих детей... Что они если, как они одевались - это касалось неравнодушных людей... В частности, нас с мужем. 5 лет мы кормили очень большую семью. Да и потом, тоже... И что интересно, спасибо нам за это никто не сказал, ну если честно я и не ожидала... Дети сами стали выживать. Никто не закончил институт, работают на тяжелых работах, но зато приспособленные и обожают свою мать... Которая совершенно ни в чем их не ограничивала, дала возможность развиваться и адаптироваться самим...

Тут очень тяжело найти оптимальный путь. Если один безответственный, то обязательно найдется тот, кто возьмет за него ответственность... И будет нести его ношу... Ну да, не чувствуя себя свободным. С постоянным вопросом: а почему, собственно, я?

И да, нетерпеливость, все понятно... Но оглядываясь на свое прошлое, на сегодняшнее настоящее, я вижу, что надо закладывать кирпичи в молодости. Когда голова "варит", когда помощь со стороны тех же родителей может придти... Как оплатить образование (а сейчас в большинстве своем требуется профильное), если ты не можешь заработать на кусок хлеба? Как наработать пресловутый опыт, без которого сейчас никак?

Мне кажется, когда ты материально стоишь на ногах - тогда можно пуститься в поиски духовного. Я все понимаю, но без материального - никак... Как мне горько сейчас наблюдать за взрослыми дядьками 50-ти лет, которые до сих пор в поисках себя, а их матери содержат их... И все кругом говорят: да не нужен мне никто, Вы мешаете мне развиваться.... А родят детей, которых не могут прокормить, а квартиры не оплачивают и т.д. и тому подобное...

Я стремлюсь к одному: заботится, помогать без пресловутого вопроса: почему я? Почему я обязана, должна и т.д... В этом мое понимание собственной свободы...

Еще я верю, что если ты на правильном пути (пусть через боль и ошибки), то Вселенная будет тебе помогать... И люди встретятся нужные, и опыт наработаешь нужный... Будет благоприятствование...

И что касается профориентации, в частности. То, конечно, все работает. Но реальность важнее. И не всегда мы делаем то, что нам очень нравится. И я теперь в анализе больше внимания уделяю 2-му дому - откуда могут идти заработки... И 6-му... Цели - целями, мечты мечтами... А кушать надо. И семью кормить - тоже... Зону комфорта тоже необходимо создавать, не забывая о духовном. Главное, в моем понимании, без перегибов. И это сразу не получается.