Форум Окулесица

Так потихоньку и перетечем из темы в тему

  

rocketa!

Когда зовут меня по имени, фиг догодаешься что это меня - Лина? Элина? Элейн!!!

https://varka.livejournal.com/545873.html - смешно, буквально все русские имена коверкаются!

  

Рокета ,да синтез скорее всего ,

элементов всего 5,

а планет то больше ,

знаки еще также ,ну их можно к животным хоть привязать ..

Сказали спасибо: 1     

Такие вот "утюги" будут шнырять по дорогам в будущем.

https://www.youtube.com/watch?v=nOQtW5mAeuA

Хочу дожить до такого момента.

Сказали спасибо: 2     

Лена ,

Англоязычные не выговаривают букву Е особенно если их две в имени, то замучаешься повторять свое имя,пока до них дойдёт они либо Хэлэн, либо Лина, Елена у них смешно выходит

  

Про транспорт понравилось ! Да, интересно было бы дожить...

  

Родина ,

10 планет и 5 элементов. Получается на каждый элемент по, 2 планеты. Вот интересно элемент металл это и ? или и

Водолейка ,

Я все мечтаю дожить когда не надо управлять машиной, сел в неё ввёл адрес и доехал куда надо, сейчас есть уже такие в эксплуатации, но бывают дают сбои.

Сказали спасибо: 1     

Rocketa

О, точно! Я о таком и не думала ))

С моими " рыбными" ручками...точно, без меня она ( машина) ровнее едет... Мне это ещё в школе инструктор сказал! Прикиньте, как по-водолейски бы вышло!..)) Ну, так, без меня и ЕДЕТ!...через 40 или более лет.

  

аналогично, только я ещё трусиха плюс ко всему

Сказали спасибо: 1     

Дирижеры, многоруки и смешны:

33 фразы дирижеров, или как ругаются интеллигентные люди

Фразы, которые покажут, как надо ругаться тонко, изящно и интеллигентно — одним словом, как дирижеры симфонических оркестров!

Было бы большой ошибкой думать, что в оркестрах играют самые идеальные люди. Дирижеры не хуже армейских чинов умеют ругаться на оркестрантов. А то и даже лучше! Однако делают они это тонко и очень интеллигентно.

Посудите сами, вот как ругаются интеллигентные люди:

1. Осталось всего три репетиции до позора!

2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

4. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.

6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.

9. Не захлебнитесь в собственном таланте!

10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры - нет!

11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…

12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».

15. Уберите свой маникюр с грифа!

16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

19. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще вмузыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

24. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!

25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

26. Мне не место с вами в одной музыке!

27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.

30. Вам бы вместо саксофона - бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!

31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

32. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

Владимир Спиваков, родился в Черниковске, ныне - район Уфы Черниковка.

Сказали спасибо: 1