Форум Окулесица

HelenK!

В масках ходят не только больные, но и те, кто прошел много врачей для обходного листа с анализами для операции, вот уже назначена дата ее и, если заболеть простудой, то скажут, "Поправляйтесь, восстанавливайтесь, затем заново проходите всех врачей и вставайте в очередь на операцию..."

Затем, люди с потерей иммунитета, эти - на всю оставшуюся жизнь в группе риска, не важно, что там, рак, тубик, ВИЧ или банальная аллергия, не они заразны, а им нельзя провоцировать свою иммунную систему.

Кстати, вот сегодняшняя новость (давно я так не смеялась!!!) - в Китае обнаружен новый хантавирус, ну а россияне после субботы идут в недельный отпуск, настоящий карантин, боже, храни нас, грешных от злых политиканов.

  

они прикончат мировую экономику

Даешь Мировую Революцию

  

Надоели эти вирусные картинки, но вот эта греет душу

(а мировая экономика - лажа, ничего натурального ни в продуктах, ни в отношениях, пусть накроется, еще в 90-хх, как похерили ГОСТы, было понятно, что это - начало конца).

Сказали спасибо: 2     

Власова

Так в том то и дело, что обычная маска никак не спасает от разных вирусов и бактерий, а наоборот усугубляет ситуацию. В этом случае (чтобы не заболеть) можно носить какие-нибудь респираторы, специальные медицинские профессиональные маски, но в том то и прикол, что носят обычные одноразовые маски.

Сказали спасибо: 2     

Ходила сегодня в бассейн. Пришла когда, 2 женщины уходили. Сказали мне, что никого нет, буду одна плавать. Переоделась, плаваю, минут через 15 подрулили 3 бабульки. Одна поинтересовалась сначала у меня, не боюсь ли я. А чего бояться. Потом у второй спросила, не боится ли она, дома ведь рекомендовали сидеть. Та рукой махнула, вот еще - от сидения дома быстрее заболеешь да помрешь, а тут все же движение. Хорошо, когда люди здраво могут мыслить. У нас в городе пока ни одного случая заболевания нет.

Сказали спасибо: 3     

Какие же там Слова Классные!

Прям, Предвидение!..

ДДТ - Солнце взойдёт

...Старый мой друг плачет и пьет,

Мрачно твердит: «Скоро кошмар»,

Я отвечаю: «Солнце взойдет –

Это ведь тоже немного пожар.

Что-то взойдет наверняка,

Вот тебе, друг, моя рука,

Солнце взойдет – мне рассказал

Старый монах у древних скал».

Солнце взойдет, если не врет

Твой пистолет и пулемет,

Солнце взойдет наверняка,

Только не стой у сквозняка…"

https://m.youtube.com/watch?v=we68_JULY3c

  

https://m.youtube.com/watch?v=2mi9xolJd3k

Вот ещё объяснение...

Я так и думаю...

Ну, и...реально, Очищение Земли от балласта!

Так что Каждый Выбирает по Себе...

  

HelenK!

специальные медицинские профессиональные маски, но в том то и прикол, что носят обычные одноразовые маски. - Таки, да! Сегодня как раз смотрели на обеде видяшку, что одноразовые - не справятся с вирусом, вообще ни о чем, если уж нет специальных, делаем сами многослойную (в ней тяжело дышать и жарко) из марли и ваты, но это тоже на 3-4 часа...

А у нас собираются вводить комендантский час с восьми вечера, гостиницы выпинывают гостей, наша пока перешла на режим сокращения, но 45 челов живут. Ужасная суматоха и нервотрепка, постоянно мне шлют какие-то страшилки, я обрубаю:"Фейк! Где ваша логика, нахера вам высшее мат.образование?! Дезинфицируйте рот водкой, всю страну отправили на водочный режим для сбережения населения..." и т.д.

Мои комплименты по поводу занятия спортом!!!

Сказали спасибо: 2     

Рассмешило. Кто из нас по молодости не выступал в роли дрессировщицы своего тигра.

Два мира - две системы.

Идеальный мужчина обычно состоит в браке с некрасивой подругой. И это лишь часть вселенской несправедливости. Вторая неприятность - чем больше вложено труда, тем вернее он сбежит.

В детстве женщины верят в принцев «под ключ», которые первыми лезут целоваться. В реальной жизни надо приходится лепить Франкенштейна из полуфабрикатов, валяющихся по углам на чужих свадьбах. Зато какой простор для творчества!

Не то чтобы все мужчины были плохи. Просто женщинам не жаль сил на их перевоспитание. На свете всё можно улучшить. Поменять в Версале занавески, осветлить Биг-Бен, перестелить кафель на Сан-Марко - вот лишь три известных мне проекта. Только эгоистка будет переделывать себя в мире, полном несовершенства.

Мужчина не любит перемен. Его устраивает и он сам, и жена, навек двадцатилетняя. Что в ней улучшать? Две ноги, две сиськи, это ли не формула совершенства?

На свой счёт мужчина заблуждается. Розги и электрошок из кого угодно сделают яркую индивидуальность. И пока ЮНЕСКО не охраняет нас от брака, мы делаемся всё лучше и лучше.

Женские журналы объясняют: борщ, скалка, истерики и дозированный секс выведут из любого педагогического тупика.

Ибо сказано:

Если муж рычит на маму, создайте ему рефлекс. Пусть мама приносит пиво. К третьему её визиту питомец будет тереться о ноги и поскуливать.

Если прячет по углам зарплату, аккуратно соберите оставленные кучки. Вместо них разложите иронические записки. Идею щедрости закрепите тапочкой по ушам. Обыски и шмон не прекращать. Покажите, что система сильнее.

Если смотрит на чужие зады, не надо сразу стерилизовать. Толстый, не игривый муж - моральная обуза. Попробуйте лошадиные шоры. Или шокер. Названия устройств почти одинаковые, значит и эффект будет сходным.

Молодые мужья ещё спорят, подбирают аргументы. Не понимают, что в диалоге побеждают быстрая речь и своевременные слёзы.

Например, считают мужья, шпица должен выгуливать тот, кто его приволок. Сказать такое вслух может только негодяй. Ему тут же припоминают жёванную мимозу на 8-е марта, отвергнутых ради него лётчика, моряка, трёх банкиров и молодость, проведённую на кухне. Муж хватает шпица и бежит гулять. И больше никогда не диспутирует.

Один хитрый полковник, 27 лет в браке, чтобы не проигрывать в спорах, выработал мигрень. Лишь завидев пылесос, он падает на диван. Страшная боль пронзает его военный лоб. Терапевт подтвердил болезнь. Выписал справку за тысячу пятьсот двадцать три рубля. Сумма не ровная, чтобы не выглядела взяткой. В справке обозначено: тишина, вино и чтение книг допустимы, пылесос и швабра запрещены. Лишь на время ужина полковник всплывает из мира страданий к семье и детям.

Это не простой путь. Для мигрени нужен художественный вкус, а лучше театральное училище. Ну и расходы на терапевта учтите.

Другой способ называется итальянская забастовка. Все указания надо выполнять быстро и бестолково. Мясорубку сломать, посуду уронить, вместо сметаны купить потолочные белила. Скотч-терьера при мытье утопить.

Имитировать бытовой идиотизм унизительно, придётся услышать обидные слова. Вас даже могут отхлестать мокрой тряпкой за чужие лужи. Но кормить не перестанут. И однажды оставят в покое - в холодной, совершенно отдельной постели.

Лично я изобрёл метод грубой лести. Выслушав долгую нотацию, говорю потрясённо:

- Какая же ты красивая!

Дальше важно не снижать градус. Скромность и чувство меры отбросить и даже выкорчевать.

Как же я счастлив, говорю, что ты выбрала меня! (Речь идёт о развешивании картин). До сих пор не верю, что дышу с тобой одним дымом от сгоревшей курицы. Спасибо небесам и бардовскому фестивалю, где мы повстречались впервые. Я хочу исполнить все твои фантазии, но сначала позволь налюбоваться тобой в этом боковом ракурсе, лёжа с дивана.

Моя воспитательница всякий раз теряется. Хочет ругаться, но не выдерживает, краснеет, бежит к зеркалу. Вертится там и потом уже не помнит, во что хотела меня переделать.

Минздрав рекомендует воздержаться от объятий и поцелуев и, по возможности, держать друг от друга дистанцию.

Семейные пары просто могут все оставить как есть.

Сказали спасибо: 2