Форум Окулесица

vodoleyka

По теории так. А на практике у всех по-разному. Я не чувствую давления от тех, кто ставит мне его на или делает напряженный аспект. Вот с - там есть немного, но и то не особо, все же .

Да, ждать обычно долго. Как я уже писала выше, как ситуацию "отпускаешь", так как будто кто-то с ними чего-то делает.

Хорошо. Пусть поправляется. Может и внучка в скором времени отдадут.

Тортик класс!

Сказали спасибо: 1     

Власова

Фиксированные тоже бывает торопятся. Но тут у нас по-разному. Я даже если тороплюсь, все равно все распланирую и буду делать по порядку, шаг за шагом.

Кардинальный знак - вскипел и все прошло. У меня есть такой знакомый с и - взмахнул шашкой, порубил все в капусту, потом извинился.

Картинка для

  

Ой, уморили!!!

Водолейка с айкидо, Хелен со знакомым и порубленной капустой и извинениями. Ржу-не могу.

Вот так и открывается правда на пятом году знакомства...

Сказали спасибо: 1     

1

  

2

  

3

  

4

  

5

  

После сегодняшнего улетного дня, Ваши смешинки + на работе у меня не было видимых косяков, отчет об участке отдали за полцены, т.к. с моей стороны не было захвата земель соседей, а с их по трем углам по полметра вот есть; встретила юмореску, решила ответить, просто приятно было читать....

От женщин..)

Вот раньше как хорошо было.

Стоит в парадной барского дома корзинка и туда приглашения кидают.

Всякие крепостные приезжают и кидают.

А барыня вечером лежит, ест арбузик, а ей девка, грамоте обученная, приглашения читает.

Хорошо так читает девка, на разные голоса:

второго числа ждём барыню на девичник к Прокофьевым. При себе иметь честь и пяльца.

Пятого числа ждём барыню у себя. При себе иметь мужа и провизию.подпись: обнищавшие барья Носовы.

Седьмого числа ждём нарядную барыню на бал. При себе иметь веер, потому что душно у нас страсть как. Кавалера не надобно, своих девать не куда. Уточнение: просим барыню не уведомлять помещицу Степанову об бале, а то она в прошлый бал портила воздух и пришлось окна открывать. Танцующих комары и пожрали. Подпись: помещица Зуева.

Не уважаемая барыня. Не ждём вас больше в гости никогда. Прошлый четверг, когда у нас в лото играли, вы ,упоровшись забродившей малиной, сыпали пошлыми шутками про яйцо и крыльцо и щипали за попу моего мужа. Потом сували моему мужу в гульфик криво нарисованный маршрут до вашего сеновала. Засим прошу забыть об нас на век. Подпись: Помещица Степанова.

Все барыня. Больше приглашений нет.»

Барыня слушает да арбузик ест, сок арбузный по всей барыне течёт.

Думает, мух от липкой себя отгоняя и говорит: « Так-с . Я на той неделе когда свободна от дел?»

Девка мозг напрягает и отирая барыню от арбузного сока говорит: « вы всегда барыня свободна, пока вас на тот свет черти не приберут».

«Ну тогда слушай. К Прокофьевым второго не идём. Скучно у них страсть как. Честь и пяльца это так не современно. Пятого к Носовым идём. С собой возьмём полкоровы и квас. Будем считать это благотворительностью. Седьмого на бал идём, вернее я иду. Подготовь платье то что титьки наружу и веер. Супругу моему дражайшему наврем, что я ушла плакать в русское поле и берёзоньку тискать. На девятое разошли всем приглашение на званный обед. Будем шарады разгадывать, да заквась малины побольше, шалить желаю»-говорит барыня да семечками арбузными в девку пуляет.

« барыня а что же Прокофьевым отослать? По какой причине не идёте?» уворачиваясь от семечек спрашивает девка.

«А ниче не шли. Ты тупая что ли. Типа мы не получали от них ничего . Я если спросят, скажем котик нассал нечаянно на их приглашение и мы букв не разобрали, такое со всеми может сделаться, котики они такие»- барыня прицеливается в девку арбузной коркой.

Девка укорачиваясь от корки орет: «А Степановой-то что отослать?»

«А Степановой на бумаге нарисую кулак и средний палец вверх. Не знаю что это, но по моему очень оскорбительностно выходит!»

И все .

Мир покой-вся неделя распределена.

А тут сидишь и весь день смс всякие получаешь об мероприятиях на неделю и втискивай все это в работу и девки нет и на котика ссущего не сошлёшься, ибо той стороне галочка приходит мол: просмотрела барыня , сейчас вам согласие своё напишет и на плов у бассейна и на пьянку в ресторане и клятву пришлёт что везде явится .

Тяжело сейчас очень.)

Автор : Ксения Полежаева

Ну, это я про тяжкую жиЗь, все время в форме, всегда в толпе тебе подобных, гадюшнике, чего уж там, назовем это своими именами, я бы в то время не выжила, люблю уединение, не люблю приемы со всем сбродом, только междусобойчики!

Картинка с упоминанием глист по и события по периоду.

Сказали спасибо: 1     

В данный период слушаю аудио-книги, детективную мистику, моё самое любимое, сначала про деревню Лиходеевку (секта колдунов умерших поднимала из могил), потом "Нормальное аномальное" про группу исследователей необычных смертей, потом продолжение - "Секретное досье", особенно понравилась книга "Чудовищ.net" про создание мобильного приложения, показывающего, невидимых сущностей рядом с человеком (а я-то это с детства вижу иногда!!! ), сейчас слушаю цикл продолжение "Городские легенды" - люди вызывают Смотрителя кладбища на могиле полного своего тезки, чтоб наказать обидчика.

На этом фоне попались такие вот статистические случаи про заигрыши со Смертью.

Строго по теме!

Смерть в жанре трагикомедии.

23 октября 1983 года, в Буэнос-Айресе свалившаяся из окна 13-го этажа собака упала на голову 75-летней женщины и убила ее.

В зевак на месте инцидента врезался автобус, задавивший еще одну женщину. Мужчина-свидетель обеих трагедий умер на месте от сердечного приступа.

Совершенно реальных житейских ситуаций, которые вряд ли смогут придти в голову даже самому изощренному сценаристу невероятных "мыльных" историй, полным полно. Вспомним случаи, которые не менее колоритны, чем вышеописанный:

- Первая бомба, сброшенная союзниками на Берлин, которая должна была деморализовать его защитников, убила только… слона в городском зоопарке!

- В Нью-Йорке человек попал под машину. Она совершенно не причинила ему вреда, однако "умный" прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, чтобы полицейские смогли запротоколировать факт ДТП, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.

- Южнокорейский рыбак готовил свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить добычу, он уже занес над ней нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего острое орудие его труда попало ему в грудь. Умер на месте.

- Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа — так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Однако во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

- Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за молоденькой девушкой, которая собиралась утопиться. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Незадачливую самоубийцу спасли.

- Десятилетний мальчик повздорил с отцом из-за пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний отец вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя.

- Прокурор из Рима Антонио Мендоза подтвердил старую истину: смеяться над собой можно в любой ситуации. Поскользнувшись в ванной на кафеле, он сел на сотовый телефон, который туда принесла и поставила в вертикальное положение его собака. Операция по извлечению телефона из заднего прохода длилась аж три часа, поскольку крышка аппарата открылась. Во время операции телефон несколько раз звонил, и пострадавший отпускал по этому поводу такие шутки, что врачи и медсестры ухахатывались. К концу они уже решили, что найдут там и автоответчик. (В итоге, по понятным причинам умер… телефон)!

- Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближение охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол и наткнулся на меч статуи метровой длины. Экспонат назывался "Оружие правосудия".

- Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался отпраздновать жареной рыбой первую годовщину смерти своей тещи.

- В больницу Нью-Йорка были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке. Оказалось, Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание — в довесок к поцелую и в знак любви — на секунду продемонстрировала ему свою грудь.

Это увидел Тим Вегас, водитель проезжавшего мимо такси. Увлекшись колоритным зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость пациента Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десну пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив дантисту два пальца. А миссис Мюллер приняла на голову осколок обрушившегося здания…

- Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидавшейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста…

Но хватит о грустном. Вот случай, в котором нет нелепых трагедий, и смертей, зато хватает травм и невероятных совпадений. В Ставропольском крае пожилая жительница одного из небольших сел 16 раз со времен войны попадала в серьезные дорожно-транспортные происшествия, не особенно удаляясь от калитки собственного дома. Первый раз ее, еще маленькую, еще во время Великой Отечественной чуть не раздавил танк.

В 50-х годах прошлого века она умудрилась попасть под очень медленно едущий гусеничный трактор, упав на землю аккурат между его катками.

В 60-е годы, как гласит местное предание, ее сбила "Победа" председателя совхоза. Бабушке (точнее, тогда — молодой женщине) ничего тогда не сделалось, а вот у председательской машины оказалась разбита левая передняя фара. Попадала она в течение жизни прямо возле своего собственного дома под грузовики, легковушки, гужевые повозки и мотоциклы, но особых телесных повреждений, к счастью, не получила.

Сама она объясняла свою невезучесть любопытством: интересно было, кто это там едет по дороге? В 80-е годы дом женщины машины стали объезжать, хотя объезд был неблизкий. И что вы думаете — она умудрилась попасть под велосипед немолодого мужчины на задворках улицы, где она проживала. Причем, что интересно, мужчина ехал предложить ей руку и сердце, чтобы вместе скоротать подступающую старость.

Расписавшись с ней, бедолага увез суженую в город подальше от загадочной деревенской улицы с "интенсивным" движением. Но! Эпопею ДТП странным образом продолжила внучка, поселившаяся в ее доме. Ей "удалось" попасть под мотоцикл парня, который, держа в одной руке букет, ехал к ней на свидание. Все закончилось хэппи-эндом: они поженились. Правда, на свадьбе у нее была загипсована нога, а у него — левая рука. К счастью, правая рука, на которую в районном загсе пришлось одевать обручальное кольцо, уцелела во время встречи с невезучей суженой…

***********

История не умалчивает