Форум на ОКУЛУС

Тема 10993, сообщений: 437

начало | 31..40 41 . 42 . 43 . 44 | конец
Автор Сообщение
Irbis
временно не консультирую
     4 сентября 2007 (18:49)

"А именно Отцу и учить своего сына быть мужчиной. С этим у нас в стране проблема."

Ну какая же ты умница, вот тебе еще , вот видишь ты прошел урок и все понял правильно, твой отец и был твоим учителем, пусть он дал тебе негативный опыт, но ты все же смог из него сделать правильные выводы. А сколько ребят ненавидя своих отцов, идут по их же проторенной дорожке, пряча свою обиду в алкоголе, черствости и агрессии? А ты судя своего отца, подумал о том, почему он стал таким? Мой отец не видел отца никогда, он родился в ноябре 1941 г., он мне рассказывал, что все свое детство выбегал на улицу папу встречать, а тот так и не пришел. Некому было дать отеческую любовь и мудрость,некому было его научить быть мужиком, он был последним ребенком и мать в нем топила свою боль и утрату, он вырос балованным.

Ты получив такой урок сможешь стать хорошим отцом и хорошим мужем, воспитать правильно своих детей.

Сколько женщин в России хотят иметь такого мужа, когда же наконец российские мужчины поймут, что не от хорошей жизни российские женщины заграницу замуж бегут...

Кстати, опыт выживания дает Плутон, а не Сатурн. У всех Плутонианцев, детство-сплошной "экстрим", у Левки спроси


Бояться - значит не доВериться Богу...
     4 сентября 2007 (20:08)

"Никогда не ставь себе никаких ограничителей, ты не знаешь своих возможностей и силы Господа."

Irbis,

"Мы несем "крест", не потому что на нас его взвалили, а потому что мы можем его вынести."

Да, Бог не по силам испытаний не даёт. И НИКОГДА не говори "никогда"....

Vi-Draider

Давай попробуем вот так: уж поскольку тема всё-таки о Сатурне, а это и отец в наших картах, я вернусь немножечко в прошлое, и освежу одну историю, о которой уже говорила....

Вот такая она, эта история......

Германия. Ближе к концу 16 века. Постоялый двор на какой-то дороге... Никаких близлежащих городов... Небольшое поселение.....

Постоялый двор принадлежит семье: папа – толстый такой оплывающий уже телом бюргер, он и хозяин, и повар.

Мама, на плечах которой и двор, и порядок, и 4 детей. Я – вторая по счёту. Жизнь, казалось, почему-то обошла нас стороной... Жизнь была ТАМ, откуда приезжали постояльцы, и ТАМ, куда они уезжали... Они приезжали все со своими заботами, у них были дела, они казались интересными, какими-то неземными почти...

В свои 15 лет, будучи эдакой странной мечтательницей, оторванной от действительности и вообще не видящей ни забот, ни работы (хотя я её выполняла – она казалась мне чем-то ...чем-то таким странно – досадным, что мешает пребывать в моих мечтах. Так вот - в свои 15 я родила мальчика. От такого же постояльца.... Боюсь, что и имени его я даже толком тогда не знала..... Видимо, в 15 не очень ощущается материнство. Во – всяком случае, я его НЕ ощущала....

В 17 родила ещё одного ребёнка, а вскоре сбежала из дома с очередным постояльцем..... Оставив детей отцу и матери. Отец меня проклял....

Я не видела подробностей той жизни – вернее, не видела многих подробностей.....

Умирала я в какой-то ночлежке – грязной, гадкой, мерзкой....

Умирала не от болезни – хотя она была, какая-то, раз я умирала. Но понимала я, что умираю НЕ от болезни, а от сознания того, что ВСЕ пути порока мною уже пройдены..... Как мелькание – пустое и бесполезное, какими-то тенями, проносились мимо в памяти и воровство, и пьяные гульбища, и мужчины...

Как единственная ценность, которая осталась в памяти, был странный момент - какой-то маленький городок.... Кабак... Толи потому, что я что-то украла у кого-то, толи потому, что кто-то украл, а я не сделала того, что сделать была должна и те попали в тюрьму, меня хотели убить.....

Я металась от сознания неотвратимости и ужаса и ничего не могла почему-то предпринять .. Ощущение было таким, что вот-вот.. осталось уже буквально пара часов..И всё, меня найдут – и жизнь кончится.....

Из кабака ( или такой была гостиница приидорожная..), где я, дрожа от страха, находилась, вышел мужчина. Крепкий, спокойный, немногословный. Он просто взял меня в охапку, посадил на коня и увёз.

ОТКУДА он знал, что мне надо БЫ бежать – я не знаю.. не знаю ничего... И никогда не узнала.... Мы доехали до какого-то городка, он поселил меня где-то... И там, когда ему нужно было уходить, я буквально вцепилась в него руками.... Мне казалось, - если он уйдёт - моя жизнь тут же прекратится....

ЧЕМ я могла отплатить ему за то добро, что он сделал, не зная меня совершенно? ЧТО могла я дать ему взамен того великого подарка, что от него получила?? У меня не было ничего... Ничего, кроме меня самой... Вот себя я и отдала ему.... Это было ему не нужно... он не хотел этого поначалу... Но то ли моё это полудетское какое-то чистое и (странное дело – но стыдливое!!) желание отдать ему ВСЁ, что имею, сыграло свою роль.... Или так просто распорядилась судьба, но это была очень странная, красивая и какая-то щемяще - нежная ночь вдвоём.... Я так ничего о нём и не узнала.. Наутро он уехал... так же странно и таинственно, как и появился.... Он был старше меня. Был серьёзен и как-то мудр... Умён. Силён... У него были сильные руки... Но странно – мне казалось, что я ЗНАЮ эти руки..... Что я ЗНАЮ их давным – давно.... И знала всегда.... Он ничего не говорил почти... Во всяком случае – о себе.... он был немногословен и удивительное спокойствие исходило от его тела.... Я заснула на его руке....

А перед смертью вспомнила то, что и не забывала никогда в той непутёвой моей жизни... Вспомнила его руки, и как засыпая, мне казалось, что он останется навсегда... И никогда, никогда – никогда, никуда не исчезнет.....

Последней мыслью, просто молнией пронзившей меня в момент смерти,(и я ЗНАЛА, что эта мысль раньше и НЕ появлялась вот ТАК, была : ДЕТИ!!!!! Я оставила своих малышей... и НЕТ мне за это прощения.....

Когда в ЭТОЙ своей, современной жизни, я после долгих мук и долгого и многолетнего процесса прощения своей матери вдруг ПОНЯЛА, что по сути дела, моя мать взяла на себя тяжкую ношу – показать мне, ЧТО значит быть брошенным и не нужным ребёнком, чтобы я никогда, ни в одном воплощении не повторила этого греха – я прониклась к маме такой благодарностью...

И так просила прощения и за себя, и за то, что сделала во всех своих жизнях, где причинила боль своим матерям и отцам или своим детям...

Это был момент если и не прозрения, то во всяком случае – Покаяния....

И только после этого стало безболезненно вспоминаться детство и всё то, что мне пришлось пережить.....

Когда, уже будучи в Германии, я выиграла рабочий конкурс и в составе группы из 20 человек полетела в Венесуэлу, однажды вечером мы сидели за столом после ужина... Все уже почти разошлись... Осталось буквально три-четыре человека. Среди них – глава нашей фирмы.

В общем – зашёл разговор о кулинарии, о кухнях различных стран..... И он сказал:» Вот странно... Я никогда не стоял у плиты - у нас с женой было изначально договорено, что она не мешает мне делать бизнес, растит дочь и ведёт дом, а я обеспечиваю будещее и настоящее ей и дочери... Так вот – я никогда не стоял у плиты, но когда она готовит – я всегда вижу и ЗНАЮ, что она вот здесь положила не так в то или иное блюдо... И она уже не спорит, потому что сто раз убеждалась, что я прав.

И не только дома!! Вот хотите эксперимент? Он подозвал официанта, тот пригласил повара, и наш Клаффи (мы так его звали. Потому что фамилия его была Клаффенбек) попросил на заказ приготовить что-то по усмотрению повара. И в чём-нибудь нарушить рецепт и процесс приготовления.

Пока блюдо готовилось – у меня пошли «картинки». Но сказать об этом я не решалась... Я увидела и поняла, что передо мной сидит воплощение той самой души, что была моим отцом......

Но я сказала ему об этом тогда, когда блюдо было принесено, съедено (и он совершенно точно назвал 2 или 3 «косяка», которые повар допустил), и мы по "странному" стечению обстоятельств остались за столом одни.

Сказала вначале только то, что в одной из жизней он был поваром... Он принял это совершенно спокойно и сказал: «я знал об этом... Вернее - не знал, но что-то такое было...» Я спросила – а может, у него есть и ощущение, в какой стране это было? Он так же спокойно ответил, помолчав секунд 20 : «В Германии.... Потому что с детства знал даже то, как правильно молоть муку и печь хлеб, хотя этого и не видел. И это был не турецкий ( он тут засмеялся, потому что в Турции у нас был казус с их обалденно вкусным хлебом!!), не в России, не в Польше и не в Америке... Это был немецкий хлеб!..»

А когда я сказала, что он был ещё и моим отцом, и что там произошло – он улыбнулся и ответил: «Так вот, фрау Радзивил, почему я к вам так неравнодушен.... И почему приглядываюсь к вам с самого вашего появления на фирме..»

Это было действительно так.... И все это знали. Если нужно было решить – куда ехать – он спрашивал только у меня.... Если на Кубе я сказала, что хочу посмотреть Гавану, во что бы то ни стало – он организовал специальную поездку... Это не было симпанией просто мужчины к просто женщине.... Это было нечто иное....

И я попросила у него прощения. Прощения за то, что вызвала тем своим поступком, своей безответственностью то, что спровоцировало его на проклятие.

Он помолчал, сидя с опущенной головой.. Передо мной сидел уже пожилой человек, видавший немало в этой жизни. Сидевший полгода в налоговой тюрьме, а после этого всё равно ставший миллионером. За плечами у него был инсульт и два инфаркта (потому что после первого он попросту сбежал из больницы, НЕ умея лежать без дела..).

Потом он поднял голову и сказал:" Я не знаю, правы ли вы, и было ли точно так, как вы рассказываете. Но вы знаете , что я люблю свою дочь больше, чем она меня (а это было действительно правдой, и у нас как-то был разговор об этом..)

И любя её, я в то же время ловил себя на странном чувстве вины - не перед ней, а перед чем-то, что каким-то образом через дочь даёт мне понять - почему до сих пор ( а ей тогда было 33 года) она не выходит замуж, не видела любви, хотя ей всё доступно из того, что хочет иметь в материальном мире женщина .

Теперь я понимаю - что это могло быть."

Мы выпили ещё несколько глотков вина, помолчали, простили друг друга, и разошлись ...как.. вот странным было то чувство..Оно не было просто облегчением, оно было иным...Как будто не с нас сняли груз, или не только с нас...

Флориана вышла замуж через год. Но детей у неё до сих пор нет. Не просто простить должен был отец, но и многое ОТДАТЬ миру за то, что выплеснул в него тогда много зла.

Мне же в этом моём воплощении детей не "давали" долго.. Выкидыши на крупных сроках, обещание невозможности выносить - от врачей, да много чего было...

Платить пришлось не мелкими счетами. И потом - в жизни без конца (и до сих пор) на меня "сваливаются" чужие дети - иногда их бывает сразу много...

А чтобы мои пацаны не несли на себе тяжести материнской кармы, и УМЕЛИ отдавать, да и просто чтобы научиличь быть щедрыми и душевно, и материально - в своё время мы каждый месяц, живя ещё в России, ездили в неподалёку находившийся дом малютки, и возили то мешок муки, то сахара, то круп, то бананы (им больше ничего не разрешали - у многих была аллергия.. )

Мальчишки и пеленали там маленьких, и просто носили на руках, и играли, и кормили... Я в то время уже знала о тех воплощениях, и каждый раз (этому можно верить - можно не верить..но это было так.. ), каждый раз просила прощения перед Богом за их матерей и отцов, прося вразумления для них и Благодати этим детям. Просила прощения перед душами своих тех, оставленных, детей...

И перед их потомками, потому что и то проклятие их деда, и моя безалаберность и тот сволочизм - всё наложило свой отпечаток и на их судьбы..

Потому и велик ритуал Покаяния во многих религиозных конфессиях. Он велик по своей значимости и без всяких конфессий. Просто потому, что он даёт возможность снять с души камень.. Камень НЕпрощения кого-то.. Камень тяжести НЕосознанных своих проступков и грехов перед теми, кого мы и не помним, и не знаем...

Время разбрасывать камни.. время собирать камни...

Покаяние очень часто значительно облегчает вес этих камней.

https://briah.ru/
Vi-Draider
Abraza La Luz
     4 сентября 2007 (20:31)

Кстати, опыт выживания дает Плутон, а не Сатурн. У всех Плутонианцев, детство-сплошной "экстрим", у Левки спроси

В курсе . Но про экзальтированный Сатурн в 1 я говорил как о наборе опыта связанным с умением нести ответственность.

Плутон позже включился. А вместе они когда запели ух, заслушаешься


Четыре черненьких чумазеньких чертенка чертили черными чернилами чертеж
https://astroconsalt.ru
Azalea
     4 сентября 2007 (23:21)

Лёвка

Прощение И Покаяние!

Две стороны процесса!

Vi-Draider

Проскальзывает в твоих постах мысль, которая (имхо!) может помешать отпустить боль... "Я лучше него, я сильнее него". Не знаю, как правильнее объяснить, но... мне ни разу еще не удавалось развязывать узлы с позиции "я лучше, Я должна простить". А удавалось только когда обнаруживала – в чем моя слабость, из-за которой я получила эти узлы? в чем моя вина? Как бы это не звучало странно по отношению к некоторым ситуациям... но это как закон – у отпускания две стороны: и найти в себе силу простить, и найти в себе слабость, чтобы покаяться.

И даже применительно к твоей ситуации (хотя Лёвка мысль этого моего поста уже "озвучила", рассказав историю своего "отца").

"И я не желал бы, чтобы в следующем воплощении мы бы с ним столкнулись , и во мне тот скрытый негатив вырвался наружу. Я ж ему шею сверну, наверняка. И потянутся новые цепочки воплощений, чтобы отработать отдельно этот момент."

Негатив уже вырвался - в этой жизни, причины этого, очень даже может быть, лежат в прошлых. Через анализ твоей синастрии с отцом, через ребефинг - в выборе способа я не советчик, но м.б. для того чтобы отпустить - предстоит не только простить, но и попросить прощения


Мир - не то, что творится с нами. Мир - то, что творим мы.
Yanity
     5 сентября 2007 (00:02)

Больно так это читать... А сколько я знаю еще историй, похожих на ваши... У меня хоть и не так сильно все было, но отца ненавидела очень долго. Сейчас уже нет. После того как увидела, что он просто слабый человек. И все. Хотя что такое Папа, я конечно, не знаю. И не узнаю.

junona.org
Эвридика Штурвалова
     5 сентября 2007 (01:14)

Левка, отвечаю, хотя вы уже так далеко в разговоре убежали, не поспеваю даже читать.

"КОГДА развалилась эта самая старая система тех самых социальных ролей?"

При каждой смене культурной доминанты меняется и ролевая система. Важнейшим событием в истории человечества было рождение ЛИЧНОСТИ, а ознаменовалась этим эпоха просвещения (конец) и начало романтизма (к.18-н.19 ст). Конечно, не произошло это в один день. Можно сказать, что к началу 20 в. уже полностью оформилось модернистское течение, противостоящее патриархальному укладу с его подчиненной ролью женщины. Восточные славяне в этом отношении здорово отстали от Запада, но примеры Irbis и Vi-Draider'a (их посты) на этом форуме свидетельствуют, что за какой-то десяток лет возможно пройти в своем развитии добрую сотню лет. Я имею ввиду колоссальную разницу между сознанием их родителей и их самих.

"И что же - Творец столь беспомощен, что попросту не может справиться с такой мелочью, как социальные роли человечества"

Творец не занимается социумом. Хотя... как я могу знать, чем Он занимается?

"В том - то и беда, Эвридика, что мы вот так просто "спустили" всё на уровень инстинкта..

Если бы это было так просто - зачем нужен бы был интеллект..."

Напротив, мы инстинкт подняли до уровня осознания. Для этого понадобился интеллект и все прочее, о чем ты пишешь

"Да я как раз и писала, что наша жажда Любви от стремления к соединению с тем, откуда мы вышли - с Любовью.."

да я с этим абсолютно согласна - мы стремимся к целостности.

"если мы все будем отдавать и НЕ сумеем принять, - как же тогда мы дадим возможность ДАРИТЬ другому?"

ох, наступили на любимую мою мозоль

все это уже проходили...и те же мысли...

А, может, когда даришь, настроится, что тебе не ответят тем же? в лучшем случае одарят другого, более нуждающегося в тот момент в энергии? такое бывает...Поток же любви при этом не прекращается.

"А то, что касается товарно - денежных отношений - так это тоже обмен" -разумеется. Деньги - эквивалент силы, а иногда мужской потенции (пардон, но бывает ведь)

и многие семьи на этом уровне вполне сносно существуют

"Вот именно такой сильный и может привлечь только слабого, потому что он "независим от.."

я недаром троеточие поставила - ты сама раскрыла, от чего может быть зависим/независим человек. Все правильно - все связаны и созависимы. Но заменим слово "зависимый" на "эмансипированный" - осознавший себя в природе и обществе, а, значит, имеющий некую власть над своей жизнью, т.е. уже человек сильный.

Левка, мы можем только бесконечно приближаться к грани понимания мироздания, Бога и себя. Поэтому этот разговор также бесконечен. Если твой опыт поможет кому-то выбраться из кризиса - вот и замечательно, еще одна окрепшая душа прибавится.

Vi-Draider,

"И все сводить до уровня инстинкта весьма опрометчиво"

никто этого не делает, я в том числе.

Любовь, мистика и др духовные надстройки... это хорошо, но тело к телу бросает, увы, инстинкт.

Кстати, многие ученые и такое сложное понятие, как "вера" относят к инстинктам, врожденным потребностям человека, необходимым для его существования.

Доктор
     5 сентября 2007 (02:11)

Эх,Yanity, а еще спорили со мной о Сатурне в Раке ...

Не спорьте с Доктором !

А отца Вы м.б. еще встретите ... в ком то ... и узнаете его лучше и окажется он сильным, потому что все относительно, потому что когда то его сильного полюбила Ваша мама, как и любая женщина ...

Yanity
     5 сентября 2007 (02:41)

Эх, Доктор! Сатурн в Раке не мед. Но и не так все плохо, как я тогда увидела в Вашем посте.

Яна.

junona.org
Vi-Draider
Abraza La Luz
     5 сентября 2007 (08:33)

Azalea

Проскальзывает в твоих постах мысль, которая (имхо!) может помешать отпустить боль... "Я лучше него, я сильнее него".

В свое время я когда то пообещал себе, что я превзойду его во всем! И с маниакальным упорством стремился к этому. Я почему написал, что подсознатльно не раставался с этой болью и обидой? Они меня питали, я на этом топливе многое сделал. Не понимая, что с каждым шагом во мне какая-то частичка умирает. В какой-то момент я понял, что стал слишком циничен и жесток, все чувства и эмоции находились под жестким контролем. Ничего не проявлялось во вне. Прошло уже два года с тех пор, как я стал смирять свою ярость. Теперь размораживаю свою скорпионью луну от влияния сатурна

но это как закон – у отпускания две стороны: и найти в себе силу простить, и найти в себе слабость, чтобы покаяться.

После ребёфинга, во мне что-то сломалось и я стал более сентиментальным. Иногда , когда слушаю музыку ни с чего наворачиваются слезы на глаза

А насчет покаяться, вспомнить бы в чем .

Негатив уже вырвался - в этой жизни, причины этого, очень даже может быть, лежат в прошлых.

Негатив, это слабо сказано . Скорее мысленный посыл на уничтожение. Если судить по его жизни, он дошел. У человека не осталось никого и ничего.

Будем работать

Эвридика

Любовь, мистика и др духовные надстройки... это хорошо, но тело к телу бросает, увы,инстинкт.

Буквально пару месяцев назад я тоже так думал . Сейчас нет. Есть нечто выше всяких телесных инстинктов, которое притягивает со страшной силой

Löwka

Как всегда учим своим собственным примером . Более чем показательный, спасибо, понял


Четыре черненьких чумазеньких чертенка чертили черными чернилами чертеж
https://astroconsalt.ru
luna-astreia
     5 сентября 2007 (11:56)

Приветствую всех!

Света, спасибо за тему!

--Любовь, мистика и др духовные надстройки... это хорошо, но тело к телу бросает, увы, инстинкт.--

Эвридика, именно так принято определять с позиций современной науки. Однако, когда есть возможность не ограничиваться ее рамками, приходит и понимание и ощущение СОВИБРИРОВАНИЯ. И тогда, научное объяснение видится как очень далекое от реального положения дел.

--Кстати, многие ученые и такое сложное понятие, как "вера" относят к инстинктам, врожденным потребностям человека, необходимым для его существования.--

Эвридика, я буду признательна вам, если вы сошлетесь на конкретные данные о том, кем именно "вера" отнесена к инстинктам. До сегодня я встечала только "отнесение" к инстинктам т.н. инстинкт "поиска Бога" и эта тема очень меня интересует.

Ви, склоняю голову перед твоим опытом .

начало | 31..40 41 . 42 . 43 . 44 | конец

Добавить сообщение в тему

Только для зарегистрированных пользователей!  Зарегистрироваться?
Внимание! Информация по просьбе участников форума из сообщений не удаляется.

имя (псевдоним)
пароль
 
    Описание значков форматирования
новое сообщение







загрузка карты
  Разрешена загрузка файлов до 1Мб и типов .jpg, .gif или .png!

   

Инструкция для тех, кто пользуется транслитом!


Пояснения