Форум на ОКУЛУС

Вот,возьмем ситуацию,когда девушка убегает от родителей-тиранов,а оказывается в зависимости от мужа-деспота..

Вот,мне подсказывают,что она должна принять себя с любовью.Что это?Она должна принять себя с недостатками?

  

Наташа, да у меня впечатление, что ты казнишься, извини, если не права...причем за прошлое, которое уже никак не изменишь.

""Но близких то нет рядом."" - ты не допускаешь, что люди бывают разные? Что для кого-то близкий - это вовсе не родной сын, дочь и т.д. по списку?

""Конечно,люди должны работать,они не могут бросить работу"" --больше тебе скажу - кто-то без своей работы жизни не мыслит, и бывает и так, что талантливый хирург, спасающий ежедневно жизни..это самый яркий пример, есть еще попроще, но тоже крайне нужные люди..

да и счета как-то надо оплачивать, и детей несовршеннолетних как-то содержать, и подарки друзьям и родственникам делать надо время от времени..

  

Смирение,-Саша,это принятие со всеми тараканами..

Без желания изменить или воспитать.

Без желания переделать..Это-принятие,-человека или ситуации,-безусловное..,,с основой на терпение,на любовь..Смирение стоит рядом не только с Любовью,но и с Ответственностью.

Ответственности-за свои слова,за свои поступки..,за причинение или НЕпричинение кому-то боли..

"В переводе с санскрита, любовь – это ответственность. Как в переводе с норвежского, любовь – это сила. Зрелость – это сила, сила духа, сила воли, сила в принятии решений, в постановке задач и их решении. А жизнь, она постоянно ставит нам задачи. И любовь, ответственность придают нам силы перешагивать эти барьеры, препятствия и идти дальше с улыбкой."

Роза Маленького принца,по Сент-Экзюпери, отличается от миллионов похожих роз тем, что он её “приручил”: заботился о цветке, оберегал его жизнь от ветра, сквозняков, холода, накрывал розу стеклянным колпаком, ставил ширму. Роза стала для мальчика единственной, неповторимой... родной. Однако всё это налагает на Маленького принца определённые обязанности, и он говорит: “...Я за неё в ответе. Она такая слабая! И такая простодушная. У неё только и есть что четыре жалких шипа, больше ей нечем защищаться от мира”.

И еще:"Ты навсегда в ответе за всех, кого приручил...”

Вот ,еще стихотворение от Мари..,так зовут автора этих стихов:

"Я задыхаюсь тишиною,

Изранилась о глыбы льда.

Везде - замёрзшая вода.

Вокруг меня, внутри, со мною.

В багровых росчерках ладони.

Но то болит, что там - внутри.

Я строю крепость на крови,

В ней спрячусь и усну, - бескровной.

Жизнь душу рвёт. Застыть в покое

Прекрасным спящим существом.

Забыть мечту про белый дом.

Льдом быть так просто, так небольно."

  

Смирение,-Саша,это принятие со всеми тараканами

Наташа, принятие чего? Это кто сказал?

===Ответственности-за свои слова,за свои поступки..,за причинение или НЕпричинение кому-то боли..===

Оппозиция Солнца с Нептуном пока не разошлась. А квадрат Меркурий - Лилит только созревает..

  

"Это-принятие,-человека или ситуации,-безусловное..,,с основой на терпение,на любовь..Смирение стоит рядом не только с Любовью,но и с Ответственностью."

Я же все написала,что думаю..

Оппозиция Солнца с Нептуном пока не разошлась. А квадрат Меркурий - Лилит только созревает

-Хорошо,что есть на что свалить..

Жаль,с себя спросу нет..

  

Наташа

Вот,возьмем ситуацию,когда девушка убегает от родителей-тиранов,а оказывается в зависимости от мужа-деспота..

Вот,мне подсказывают,что она должна принять себя с любовью.Что это?Она должна принять себя с недостатками?

_________________________________

Читая Библию, не забываем наводить резкость на Землю..

Чье-то..

"" в рейтинге семейного насилия над женщиной Россия занимает какое-то особое, почётное место!

За что же их избивали мужья? Да какая разница за что! Избивали. И точка!

А после избиения эти женщины просили меня, чтобы я помог им наладить отношения с этими самыми мужьями (!), потому что они, якобы, были не правы и без него (этого самого мужа) они жить никак не могут, и что они его очень любят…

Да уж! Как говорится, хоть стой, хоть падай! По-видимому, привычка быть дополнением к мужику, привычка подавлять себя рядом с ним, привычка подчиняться настолько впиталась в менталитет российской женщины, что уже, наверно, записана на генетическом уровне.

Многие женщины бояться стать сильной, так же как раб или крепостной крестьянин боялся в своё время потерять своё рабство или крепость. Феномен очень распространённый. Те же из женщин, кто выбирает путь независимости, никогда не жалеют об этом. Я просто не встречал таких, кто бы пожалел!

Но проблема тут не в экономической зависимости женщины от мужчины. Вовсе нет! Проблема - в особой психологической зависимости. В зависимости перед, якобы, авторитарным мужчиной, который умеет поставить женщину на место.

Дело в том, что типичная женщина в глубине души желает почувствовать себя безмятежным ребёнком. И она ищет такого мужчину, который смог бы дать ей почувствовать себя маленькой девочкой! Найдя такого мужчину, женщина может позволить себе расслабиться, впасть в детство. А этот мужчина будет играть для неё какую роль? Правильно! Роль психологического папы.

Вот, уважаемые читатели, теперь Вы понимаете механизм такой влюблённости? Женщина отдаёт мужчине возможность быть её психологическим папой, а, как известно, истинный папа имеет моральное право наказывать девочку и даже бить её иногда, если она в чём-то провинилась! И она соглашается с этим его правом.

Такие отношения не являются образцом гармонии, скорее – дисгармонии. В психологической науке данный тип отношений носит название «садомазохистский». А мужчина, который играет в таких отношениях роль психологического папы, ни в коем случае не является примером Сильной Личности.

Сильный мужчина плюс Слабая женщина, либо же Слабый мужчина плюс Сильная женщина – всё это отношения дисгармонии. Я заявляю сейчас всем инаковерующим, что отношения, где кто-то один слабый, а кто-то сильный, никогда не будет являться гармоничными отношениями!

Никогда и нигде! Союз слабого и сильного человека могут породить только отношения садомазохистского характера. И в этих отношениям всегда кто-то рано или поздно будет страдать, а кто-то упиваться своей психологической властью!

Кротость, смирения, какая-то непонятная «чистота» – все эти качества, на мой взгляд, отвратительные для сильной и умной женщины! Это всё качества, характеризующие слабость. Поэтому я обращаюсь сейчас к женщинам. Дорогие женщины, если какой-то мужчина просит или требует от Вас «кротости, смирения и чистоты», то знайте, что это мерзавец!

Он мечтает манипулировать Вами, подчинить Вас своей личной власти, управлять Вами через эти моральные догмы. Не имейте дело с такими мужчинами, ибо, навязывая Вам ценность «кротости, смирения и чистоты», такие мужчины оставляют за собой негласное право судить Вас и, в случае чего, карать!

А Вы хотите, чтобы Вас судили и карали? Или Вы же Вы хотите, чтобы Вас любили безусловно? ""

  

Крона, привет.Если ей дано такое испытание мужем-деспотом,как бы она от этого испытания не убегала,разводилась...,ей все равно его и нести.Жизнь обязательно поставит ее в точно такие же рамки.Потому что она должна идти путем смирения до конца,до конца этой ситуации..

Например,муж изменяет женщине.Она сколько мужей не сменит,все равно,-ей будут изменять..

Она просто поставлена в такие рамки,-терпеть..,учиться,смирять гордыню..

Или мужья болеют-умирают.Вот,всех все равно всех мужей своих больных терпеть будет..Это мое мнение.Все равно будет возвращаться к исходному положению..Это отработка урока.Много раз такое наблюдала.

  

Наташик - астрологически это в корне не верное суждение "сколько мужей не сменит,все равно,-ей будут изменять.."

Потому что первый брак сигнификатор Марс-Солнце в за все последующие отвечает 7 дом его управитель и планеты.

Я знаю множество историй когда первый брак оказывался неудачным - а второй стабильным и счастливыйм... так что не надо путать боб с горохом... нет ту никакой задачи. Задач наша это Узлы. Если например в Рыбах в 7 доме это знчит задача не смиряться а - учиться лавированию. И уметь налаживать отношения духовном плане...

  

-Хорошо,что есть на что свалить..

Жаль,с себя спросу нет..

Наташа, этот пост лично мне ?

  

Наташа, думаю, что пожизненные крестовые ситуации есть у каждого, только в разных сферах…И смысл - как можно глубже вникнуть в них, рассмотреть под разными углами, понять откуда ноги растут…И т.н. смирение- не пытаться скинуть саму крестовую ситуацию- это тема исследования…А научиться достойно жить в этой теме, понять какие псих/проблемы в нее постоянно затягивают…и выруливать к светлому будущему..

Возвращаясь к теме женской доли ….Россия –страна дисфункциональных семей с созависимыми отношениями …и пока женщина не выйдет из того треугольника Карпмана, (психологически не выйдет)---она в матрице .. И толку от ее смирения без осознания..

Созависимость - зеркальное отражение зависимости….

Основные характеристики созависимости

Низкая самооценка - это основная характеристика созависимых, на которой базируются все остальные. Отсюда вытекает такая особенность созависимых, как направленность вовне. Созависимые полностью зависят от внешних оценок, от взаимоотношений с другими, хотя они слабо представляют, как другие должны к ним относиться. Из-за низкой самооценки созависимые могут постоянно себя критиковать, но не переносят, когда их критикуют другие, в этом случае они становятся самоуверенными, негодующими, гневными. Созависимые не умеют принимать комплименты и похвалу должным образом, это может даже усиливать у них чувство вины, но в то же время у них может портиться настроение из-за отсутствия такой мощной подпитки своей самооценки, как похвала, "словесные поглаживания" по Э. Берну. В глубине души созависимые не считают себя достаточно хорошими людьми, они испытывают чувство вины, когда тратят на себя деньги или позволяют себе развлечения.

Они говорят себе, что ничего не могут делать как следует из-за боязни сделать ошибку. В их сознании и лексиконе доминируют многочисленные "я должна", "ты должен", "как я должна вести себя с моим мужем?" Созависимые стыдятся пьянства мужа, но также стыдятся и самих себя.

Низкая самооценка движет ими, когда они стремятся помогать другим. Не веря, что могут быть любимыми и нужными, они пытаются заработать любовь и внимание других и стать в семье незаменимыми.

Компульсивное желание контролировать жизнь других. Созависимые жены, матери, сестры больных с зависимостью - это контролирующие близкие. Они верят, что в состоянии контролировать все. Чем хаотичнее ситуация дома, тем больше усилий они прилагают по ее контролю. Думая, что могут сдерживать пьянство близкого, контролировать восприятие других через производимое впечатление, им кажется, что окружающие видят их семью такой, какой они ее изображают. Созависимые уверены, что лучше всех в семье знают, как должны развиваться события и как должны себя вести другие члены. Созависимые пытаются не позволять другим быть самими собой и протекать событиям естественным путем. Для контроля над другими созависимые используют разные средства - угрозы, уговоры, принуждение, советы, подчеркивая тем самым беспомощность окружающих ("муж без меня пропадет").

Попытка взять под контроль практически неконтролируемые события часто приводит к депрессиям. Невозможность достичь цели в вопросах контроля созависимые рассматривают как собственное поражение и утрату смысла жизни. Повторяющиеся поражения усугубляют депрессию.

Другим исходом контролируемого поведения созависимых является фрустрация, гнев. Боясь утратить контроль над ситуацией, созависимые сами попадают под контроль событий или своих близких, больных химической зависимостью. Например, жена больного алкоголизмом увольняется с работы, чтобы контролировать поведение мужа. Алкоголизм мужа продолжается, и фактически именно алкоголизм контролирует ее жизнь, распоряжается ее временем, самочувствием и пр.

Желание заботиться о других, спасать других. Кто работает в области наркологии, наверное, слышал от жен больных химической зависимостью: "Хочу спасти мужа". Созависимые любят заботиться о других, часто выбирая профессии врача, медсестры, воспитательницы, психолога, учителя. Забота о других перехлестывает разумные и нормальные рамки. Соответствующее поведение вытекает из убежденности созависимых в том, что именно они ответственны за чувства, мысли, действия других, за их выбор, желания и нужды, за их благополучие или недостаток благополучия и даже за саму судьбу. Созависимые берут на себя ответственность за других, при этом совершенно безответственны в отношении собственного благополучия (плохо питаются, плохо спят, не посещают врача, не удовлетворяют собственных потребностей).

Спасая больного, созависимые лишь способствуют тому, что он продолжает употреблять алкоголь или наркотики. И тогда созависимые злятся на него. Попытка спасти никогда не удается. Это всего лишь деструктивная форма поведения и для зависимого, и для созависимого.

Желание спасти больного так велико, что созависимые делают и то, что в сущности не хотят делать. Они говорят "да" тогда, когда им хотелось бы сказать "нет", делают для близких то, что те сами могут сделать для себя. Они удовлетворяют нужды своих близких, когда те не просят их об этом и даже не согласны, чтобы созависимые это для них делали. Созависимые больше отдают, чем получают в ситуациях, связанных с химической зависимостью близкого. Они говорят и думают за него, верят, что могут управлять его чувствами и не спрашивают, чего хочет их близкий. Они решают проблемы другого, а в совместной деятельности (например, ведение домашнего хозяйства) делают больше, чем им следовало бы делать по справедливому разделению обязанностей.

Такая "забота" о больном предполагает некомпетентность, беспомощность и неспособность его делать то, что делает за него созависимый близкий. Все это дает основание созависимым чувствовать себя постоянно нужными и незаменимыми.

"Спасая" химически зависимого больного, созависимые неизбежно подчиняются закономерностям, известным под названием "Драматический треугольник С. Карпмана" или "Треугольник власти".

Треугольник С.Карпмана

Созависимые пытаются спасать других потому, что для них это легче, чем переносить дискомфорт и неловкость, а порой и душевную боль, сталкиваясь с неразрешенными проблемами. Созависимые не говорят: "Это очень плохо, что у тебя такая проблема. Чем я могу тебе помочь?" Их ответ таков: "Я здесь. Я это сделаю за тебя".

Если созависимый человек не научится распознавать моменты, когда ему надо быть спасателем, то он будет постоянно позволять другим ставить себя в положение жертвы. Фактически сами созависимые участвуют в процессе собственной виктимизации. Драма развивается по принципу треугольника С. Карпмана.

Сдвиг ролей в треугольнике сопровождается изменением эмоций, причем довольно интенсивных. Время пребывания созависимого человека в одной роли может длиться от нескольких секунд до нескольких лет, за один день можно двадцать раз попеременно побывать в роли спасателя - преследователя - жертвы. Цель психотерапии в данном случае заключается в том, чтобы научить созависимых распознавать свои роли и сознательно отказываться от роли спасателя. Профилактика состояния жертвы заключается в сознательном непринятии роли спасателя.

Чувства. Многие поступки созависимых мотивированы страхом, который является основой развития любой зависимости. Страх столкновения с реальностью, страх быть брошенной, страх, что случится самое худшее, страх потери контроля над жизнью и т. д. Когда люди находятся в постоянном страхе, у них появляется прогрессирующая тенденция к ригидности тела, духа, души. Страх сковывает свободу выбора. Мир, в котором живут созависимые, давит на них, неясен им, полон тревожных предчувствий, ожиданий плохого. В таких обстоятельствах созависимые становятся все более ригидными и усиливают свой контроль. Они отчаянно пытаются сохранить иллюзию построенного ими мира.

Помимо страха у созависимых могут преобладать в эмоциональной сфере и другие чувства: тревога, стыд, вина, затянувшееся отчаяние, негодование и даже ярость.

Есть, однако, еще одна характерная особенность эмоциональной сферы - обнубиляция чувств (затуманивание, неясность восприятия) либо даже полный отказ от чувств. По мере длительности стрессовой ситуации в семье у созависимых растут переносимость эмоциональной боли и толерантность негативных эмоций. Способствует росту толерантности такой механизм эмоционального обезболивания, как отказ чувствовать, потому что чувствовать слишком больно.

Жизнь созависимых протекает так, как будто и не воспринимается всеми чувствами. У них как бы утрачены навыки распознаваниями понимания своих чувств. Они слишком поглощены удовлетворением желаний других людей. Одно из определений созависимости гласит. "Созависимость - это отказ от себя". Созависимые даже думают, что не имеют права на свои чувства, они готовы отречься от своего чувственного опыта.

Кроме того, что созависимые утратили естественную связь со своими чувствами, они еще привыкли к искажению чувств. Они усвоили, что можно испытывать лишь приемлемые чувства. Созависимая жена хочет видеть себя доброй, любящей, но на самом деле испытывает чувство негодования по поводу пьянства мужа. В результате ее гнев трансформируется в самоуверенность. Трансформация чувств происходит подсознательно.

Гнев занимает большое место в жизни созависимых. Они чувствуют себя уязвленными, обиженными, рассерженными и обычно склонны жить с людьми, которые чувствуют себя точно так же. Они боятся собственного гнева и гнева других людей. Проявление гнева часто используется для того, чтобы держать на расстоянии от себя того, с кем трудно строить взаимоотношения - "Я сержусь, значит он уйдет". Созависимые стараются подавить свой гнев, но это не приводит к облегчению, а лишь усугубляет состояние. В связи с этим созависимые могут много плакать, длительно болеть, совершать отвратительные поступки для сведения счетов, проявлять враждебность и насилие. Созависимые считают, что их "заводят", вынуждают злиться, и поэтому они наказывают за это других людей.

Вина и стыд - часто присутствуют в их психологическом состоянии. Они стыдятся как собственного поведения, так и поведения своих близких, страдающих химической зависимостью, поскольку у созависимых нет четких границ личности. Стыд может приводить к социальной изоляции, чтобы скрыть "позор семьи", созависимые перестают ходить в гости и приглашать людей к себе.

Негативные чувства в силу своей интенсивности могут генерализовываться и распространяться на других людей, в том числе на психотерапевта. Легко возникает ненависть к себе. Сокрытие стыда, ненависти к себе могут выглядеть как надменность и превосходство (еще одна трансформация чувств).

Отрицание. Созависимые используют все формы психологической защиты: рационализацию, минимизацию, вытеснение и пр., но более всего отрицание. Они склонны игнорировать проблемы или делать вид, что ничего серьезного не происходит ("просто вчера опять он пришел пьяный"). Они как будто уговаривают себя в том, что завтра все будет лучше. Порою созависимые постоянно заняты чем-то, чтобы не думать о главной проблеме. Они легко обманывают себя, верят в ложь, верят всему, что им сказали, если сказанное совпадает с желаемым. Самым ярким примером легковерия, в основе которого лежит отрицание проблемы, является ситуация, когда жена больного алкоголизмом продолжает десятилетиями верить, что он бросит пить и все само собой изменится. Они видят только то, что хотят видеть, и слышат только то, что хотят слышать.

Отрицание помогает созависимым жить в мире иллюзий, поскольку правда настолько болезненна, что они не могут ее вынести. Отрицание - это тот механизм, который дает им возможность обманывать себя. Нечестность даже по отношению к себе - это утрата моральных принципов, ложь неэтична. Обман себя - это деструктивный процесс как для самого индивида, так и для других. Обман - форма духовной деградации.

Созависимые отрицают у себя наличие признаков созависимости.

Именно отрицание мешает мотивировать их на преодоление собственных проблем, попросить помощи, затягивает и усугубляет химическую зависимость у близкого, позволяет прогрессировать созависимости и держит всю семью в дисфункциональном состоянии.

Болезни, вызванные стрессом. Жизнь созависимых сопровождают телесные недуги. Это психосоматические нарушения, такие, как язвенная болезнь желудка и двенадцатиперстной кишки, колиты, гипертензия, головные боли, нейроциркуляторная дистония, астма, тахикардия, аритмия и др. Созависимые легче, чем другие люди, становятся зависимыми от алкоголя либо от транквилизаторов.

Они болеют от того, что пытаются контролировать то, что в принципе не поддается контролю (чью-то жизнь). Созависимые много работают. Они содержат в порядке вещи. Много сил тратят на то, чтобы выжить, из-за чего у них развивается функциональная недостаточность. Появление психосоматических заболеваний свидетельствует о прогрессировании созависимости.

Оставленная без внимания, созависимость может привести к смерти из-за психосоматического заболевания, невнимания к собственным проблемам.