Форум Окулесица

2

  

3

за компанию

  

4

  

5

Хотя и не тот дизайнер, что по

  

6

  

*Если вы не нравитесь мужчине вашей мечты — скорее всего, это не мужчина вашей мечты, потому что вряд ли в вашей мечте вы кому-то не нравитесь.

*- Улыбается она. Поглядите на нее. Выйди замуж и страдай как все нормальные люди!

*- Знаешь, у меня сейчас нет времени для отношений.

- Делаешь карьеру?

- Не. Показать человечков, которых я вырезал из картофеля?

*Я все решаю сам. Поэтому, как жена скажет, так я и решил.

*Вокруг девушки надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее.

*- Разбила телефон, но симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин, хожу с одной мыслью: что вставить у меня есть, а куда вставить – нет!

*- Дорогой, если я умру, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив.

- Что ты, дорогая! Я и так буду счастлив.

*- Вася, можно я сегодня откуплюсь от секса, купив тебе баночку пива?

- Нина, можно, но две баночки и всего на полчаса!

*И говорит он мне правдиво: "Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского"... Я как про Достоевского услышала, подумала – грех не переспать с таким интеллигентным человеком…

*Вот говорят: "Тёща, тёща...". А моя тёща всегда ко мне хорошо относилась. И до развода, и после развода, и с разводом помогла. И замуж потом за меня вышла!

*Вот взял и обозвал дурой... Ничего плохого не сделала, просто сложила книгу углом, надела ему на голову, попросила открыть рот пошире и сказала: "Пипец, ты так на скворечник похож! "…

*С кем Новый год проведёшь, от того и дети в сентябре.

*Девушка говорит:

- Встречаемся завтра в 7 вечера на том же месте. И если кто-то из нас опоздает...

Парень подхватывает:

- ...то я подожду...

*Мой друг жалуется, что девушка каждую ночь стаскивает с него одеяло. И это при том, что они

разъехались еще год назад!

*Вот если написать кому-нибудь без пробелов "Идиотсюда", то один это воспримет как посыл, другой - как приглашение.

*Был сегодня на первом «свидании вслепую»… Когда я её увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.

*Я тебя когда-нибудь обижал, мразь?

*«Я всегда мечтала найти мужчину, с которым могла бы чувствовать себя маленькой девочкой. Пока не поняла, что все мужчины сами, как маленькие девочки».

Мила Йовович.

Сказали спасибо: 2     

Если вы сорванец, альпинизм не для вас!

Сейчас модно следить за питанием и внешностью.

Жду, когда станет модным следить за языком и поступками.

Красота рано или поздно проходит, а вот уродливость остается.

Как сказал один известный писатель - пописывать я начал практически с рождения.

Мало кто знает, но девушки в леопардовых лосинах могут разгоняться до 100 км/ч.

Впервые узнал о своей аллергии на шерсть, когда в деревне занюхал самогон котом.

Говорят, в варианте мультфильма про Винни-Пуха для взрослых, он сначала накатывал, а потом подкреплялся.

- У вас не будет бросить?

- Извините, курю.

- Алло! Это Клуб любителей переби...

- Да!

- Выходи за меня?

- А что там... за тобой?

- Доктор, зачем вы пришили грудь мне на лоб?

- Я художник, я так вижу!

- Рабинович, надо, по-возможности, жить честно!

- Я бы рад, но у меня нет такой возможности...

- Абрам Моисеевич, Вы философ?

- В молодости любил. И не только Софу. Сейчас уже нет.

- Знаешь, какая разница между женским "А-ах" и "О-ох"?

- Думаю, сантиметров пять...

- Можно сегодня уйти с работы на несколько минут раньше?

- На сколько?

- На 480 минут.

- Исаак, ты зачем пьёшь ракию, это ведь самогон в чистом виде?

- Видишь ли, Абрам, Сарочке от неё плохо, значит, вещь хорошая.

- Изя, если ты вышел из себя, это значит у тебя таки не все дома!

- Сара, я тебя умоляю, я таки вышел из себя, чтобы удобнее было взять себя в руки!

- Ну как ваши новые соседи? Вы уже познакомились?

- Еще нет. Да я ими особенно не интересовалась. Знаю только, что у нее два любовника, а он имеет три судимости...

- Кольчуга порвалась в самом неприличном месте, потому и Попович, - объяснил Алёша.

Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:

- До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.

Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:

- Почто барин капусту косит?

- Кто ж их, образованных, разберет?

Влюблённость - как укус комара: если перетерпеть и не чесать - проходит.

Любовь - как перелом: кажется, что всё зажило, а в дождь всё равно болит.

На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек - снежинками.

Вот и выросли трусливые мужчины и холодные женщины.

Для мужчины порядок - это когда он положил вещь, и она тихо лежит на своём месте.

А вот если вещь перемещается - это уже непорядок.

Как говаривал один старый, опытный буддист, на карму особо не надейся - львиная доля сотворенного тобой зла возвращается еще в этой жизни.

Жить в дерьме - это важная часть жизни. Придёт враг и попытается сделать вам хуже, но не сможет, потому что нам уже хуже. Но возникает один вопрос: как жить, если враг не придёт?

Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь — как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!

У меня сын однажды заболел в младенчестве загадочной болезнью. Все бесплатные врачи были убеждены, что это не их профиль, а все платные - что как раз их.

Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней - два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:

- Потому что нам с тобой, Валера, результат важнее понтов.

Несправедливость перенести сравнительно легко; что нас ранит по-настоящему — это справедливость. Генри Луис Менкен

Сказали спасибо: 3     

-

1. Девушка всегда должна выглядеть идеально, вдруг бывшего встретишь.

  

2.Никто так не удивляется, увидев своего бывшего, как самка богомола.

  

типа таво...))

1