Форум Окулесица

я даже и в деловых отношениях воспринимаю паузу, как сигнал для прекращения всех контактов

для меня важны конкретные аспекты, взятые на обдумывание

Например:

"Мне нужна пауза,чтобы обдумать....и конкретно перечисляется что именно обдумать , сколько займет времени, какие ресурсы надо подтянуть,чтобы осилить это обдумывание, и какие возможны выводы".

Может это покажется смешно и странно, но я предельно конкретный человек.

И моя проблема в том,что выводы ясны, анализ произведен, все сигнальные фонари горят, все минусы жирно стоят на первом фланге, оппонент получил разбор полетов по полной программе - а я все равно не могу отцепиться в душе.

Чисто физически я уйду однозначно. Прекращу все что можно прекратить.

Но в душе я буду страдать,что человек оказался таким мне неподходящим и невозможным, что нельзя ничего исправить.

Вот где невроз то

Сказали спасибо: 1     

KIV

я точно такая же. я сижу, везде его удалив и забанив, но все еще мучаюсь. понимаю, что ничего не сделать, но болит. рассматриваю просто как рану, как свою неадекватность, опьяненность, нужно время, чтобы залечить, чтобы прийти в себя, протрезветь. это просто займет время. но болит.

и это, конечно, тоже невроз.

  

Нуу, не все так однобоко и линейно ,для многих с какими то фиксировпнными паттернами и аспектами ..

  

Да, нужно уметь уходить за пять минут до того, как тебя попросят.

У меня проблема, что я вижу изначально все проблемы. И как только я их замечаю, ситуация начинает умирать потихоньку. И нет, чтоб сразу обрубить все канаты, я сижу и жду, пока отношения мучаются в агонии. Причем М то может и не думать, что я наблюдаю умирание. А мне трудно уйти, пока все не превратится в пепел. Чтобы потом ни о чем не жалеть.

  

натлия

Что Вы имеете ввиду?

  

Sayanka а я потерплю потерплю, потом рубану так по живому, что уже никакая реанимация не спасет. Ни с кем из бывших отношений не поддерживаю и не вижу в этом смысла. Это у меня так работает

  

Раньше считала вежливым перезванивать, а сейчас хамлю. Иногда не хочу общаться с каким-либо человеком. Это не про межполовые, это я в принципе про общение. Так вот сейчас я не перезваниваю если не хочу общаться с конкретным человеком или перезваниваю когда "подготовлюсь". Я не люблю общаться по телефону, но по работе приходится. Дошло до того что когда меня совсем злить начинало я просто отключала связь. Проще говоря я хамлю, но выслушивать всякие тошнотики нафиг.

Однажды парень позвонил в первом часу ночи мне(я была у родственников, была срочная работа и я пользовалась их техникой)Он возмутился что я хамлю, а я выбесилась какого хрена он звонит в час ночи, раздобыл этот номер при том что я предупредила что мне нужно поработать срочно пару дней. Я постаралась взять себя в руки, но в весьма агрессивной форме обосновала кто из нас хамит. Конфликта не было, я просто обалдела от наглости.

Один кавалер таскал меня по всяким ресторанам со своими тусовками, я была совсем молоденькой. Сказала что мне это не интересно и не нравится, а он аккуратненько настаивал что бы я носила платья. Он их не покупал, по мне не имел права просить.

  

Конечно это неприятно. Это же удар по самооценке.

Но кому ты такая принцесса, можешь и не подойти. А может это к лучшему, если М например нужна невротичка, чтобы самоутверждаться

  

Relax

Эх, Relax, у меня ж еще ...та еще мазохистка Отношения тоже не поддерживаю, умерла так умерла.

Перепелка

А это при том, что чел Вам нужен или пофигу, поэтому не звоните и не перезваниваете? Если так, то тогда понятно.

  

мне во многих случаях просто не обижаться на М Людей, потому что я сама такая.

Я с детства крутила такие романы с мальчиками, и у меня и в уме не было ,что это к чему то должно вести. И потом уже, после смерти мужа меня,можно сказать, понесло не по-детски.

И я многих людей обидела, вот прям жестоко ( я потом долго каялась, поверьте, все свои грехи признала). Привычка такая была и я не видела в этом проблемы.

Это львиное театральное шоу, излюбленное.

Пока не столкнулась с жесточайшими эпизодами, мной так и не пережитыми.

В первом случае у меня отнимались руки-ноги, и я просто лежала месяц, по моему я даже не готовила, не помню.

Во втором случае было гораздо хуже, гораздо. В разы - и эта душевная боль не сравнится даже со смертью супруга.

И вот после этого я на мужчин не обижаюсь, я все эти заходы знаю, я знаю почему, как,зачем.

И мне не обидно. Кроме двух раз.

Но после этого я прекратила искать взаимоотношений вообще. И это не страх, а как будто понимание своей неспособности построить что то здоровое.

Навеселилась, намучалась, пора и честь знать.

И боль моя не от обиды , а от невозможности построить что то с тем, с кем хочется построить. А с остальными - хоть убей - неохота, пусть они трижды положительные.

Вот он где батюшка, упр. и второй упр 7 в 12 доме

Сказали спасибо: 2