Форум Окулесица

У моей напарницы внук родился, по срокам должен был еще 9-го появиться, видимо, три недели сидел на карантине.

Водолейка! Как у Вашей дочки?

Сказали спасибо: 1     

Гендерное различие.

Реально женщины, мужчины,

Из разных сотканы миров.

Подобны мы листу осины,

Свой цвет у каждой из сторон.

Я не о гендерном отличьи,

Они как не крути - нужны.

Все эти прелести девичьи,

Парням до одури важны.

От них мы разум свой готовы,

Одномоментно потерять.

Пусть видом парни и суровы,

Но все хотят любовь познать.

Гормоны в их крови играют,

В игру желаний с юных лет.

Они их телом управляют,

А у девчонок свой секрет.

Они свежи лицом и телом,

Примерно лет до тридцати.

И им как правило есть дело,

Что ждёт их в жизни впереди.

Все замуж выскочить стремятся,

Детей для верности родить.

Чтоб госпожою оставаться

И в статусе законном быть.

Пока умом мужчины зреют

И по желаниям живут.

Всем миром женщины владеют,

А нам лишь им - рулить дают.

#АлександрШандр

Немного неприлично, но собираюсь вас покинуть на время отпуска, так что терпите, милые и учитесь развлекаться у Тамары!!!

"Тамара! Не заходи за флажки! Ты теряешь мое уважение, Тамара!" - кричал Иван, пытаясь выпутаться из неловкой ситуации,

в которую он попал по милости своей драгоценной супруги.

Нервы Ивана были на пределе и кто бы стал его винить?

Жена Ивана, Тамара, в период Всемирной пандемии сходила с ума.

Вернее это Иван считал, что Тамара сходит

с ума, а Тамара говорила, что "занимает активную гражданскую позицию и не унывает в сложившейся ситуации".

В общем дело было так.

Тамара, будучи организатором праздников, лишившись возможности их организовывать на работе, превратила в сплошной праздник жизнь Ивана.

Утро начиналось с того, что Иван впадал

в ступор глядя на завтрак.

Мышки из яйца, крокодилы из огурцов, осьминоги из сосисок, плывущие на лодке

из ананаса по мутному морю из рассола

в тазике и Тамара, возвышающаяся на стремянке с телефоном над всей этой красотой.

"Тамара! Что ты, б...дь, делаешь? Ты сейчас ё...шься Тамара!»: орал Иван.

"Не ори и не загораживай мне естественное освещение! Я участвую в ежеутреннем конкурсе в соц сетях "лучший пандемийный завтрак". Вот сегодня чувствую, что точно победю. Вчера у меня был шанс, но Святая Минигра, та у которой на аватарке пантера, опередила меня с композицией, где она загримировала жареного окуня под Ирину Аллегрову" - орала Тамара и бесконечно фотографировала рассольное болото.

Иван вздыхал и дожидался момента, когда Тамара сядет подсчитывать лайки за болото.

Иван сжирал мышь из яйца, крокодилов из огурцов, осьминога из сосиски. Запивал всё это рассолом прям из ананасовой лодки

и удивлялся тому, что долгие годы брака Тамаре удавалось скрывать своё безумство.

Дальше Тамару начало штырить.

В конкурсе она не победила, мало того, ей ещё и наваляли комментаторы по самое не хочу.

"Иван! Иди почитай, что эти твари пишут! Нет не иди, я тебе сейчас вслух почитаю. Слушай: "у вашей мыши из яйца ожирение! Перестаньте перекармливать яйцо. Крокодил у вас грустный какой то! Обратитесь с ним

к врачу пока не поздно. Господи, перестаньте мучать рассол!" - ты слышишь Иван! "Ну ничего ничего! Завтра я сделаю из колбасы ядерный танкер и им всех хана" - орала Тамара и с нервов пила рассол прямо из тазика.

- "Да, завтра обязательно ты выиграешь" - говорил Иван, помня, как когда то психиатр сказал в передаче на первом канале: "главное не волновать больного".

В районе обеда Тамара, высунувшись на половину в окно, утробным басом пела "Валенки", чтобы по её словам "детки сидящие дома, не забыли свою исконную песнь".

Иван просто заткнул уши ватой, но даже сквозь вату было отчётливо слышно как фальшивила Тамара.

В районе ужина Иван с удивлением заметил отсутствие штор на окнах квартиры и Тамару, что-то шьющую в уголке.

Заметил, но тревожить вопросами не стал.

Как позже выяснилось Тамара шила итальянский флаг, чтобы поддержать Итальянцев в сложный период, тем самым укрепив дружбу между народами.

Правда она перепутала порядок цветов, но это не помешало ей махать флагом в окно

и орать Марсельезу.

Иван подумал о том, что с земли, наверное смешно смотрится кругленькая Тамара машущая непонятной огромной тряпкой с 18 этажа и орущая Марсельезу.

"Тамар! Марсельеза это про Францию, да и вряд ли итальянцы увидят тебя-машущую из Алтуфьево. Из Рима Тамара, Алтуфьево не видно, даже в самую расчудесную погоду" - сказал Иван, пытаясь засунуть Тамару обратно в квартиру.

"Не мешай мне свешиваться! Не увидят, так почувствуют. И вообще не факт, что не увидят. Лучше держи меня за ноги, чтобы я не вывалилась и пой со мной. Я всю ночь текст учила! "Жур де гра де тариде", - орала Тамара и махала бывшими занавесками влево, там где по её мнению находились итальянцы неистово ждущие поддержки

в виде алтуфьевской Марсельезы.

Потом Тамара заставляла Ивана снимать на телефон поставленный ею лично балет для сетевого конкурса "Сиди дома! Танцуй балет".

Ивану было почти физически больно, когда он через телефон видел, как Тамара с пластикой бегемота пытается проламывать пол, изображая подыхающего от обжорства чёрного лебедя.

Иван скрипел зубами и закрывая глаза, представлял, как связывает активную Тамару и суёт ей в рот кляп из псевдоитальянского флага.

Иван умел сдерживаться и возможно ему удалось бы избежать семейного скандала,

но ночью Тамара перешла все границы.

Иван проснулся от того, что ему было очень неудобно и все тело чесалось.

Впрочем это и не удивительно, что ему было неудобно.

В зеркале шкафа, стоящего прямо напротив кровати в которой спал Иван, он увидел, что лицо его и тело выкрашено чем то синим, а в ягодицы вставлен веник.

Любому человеку будет неудобно, если между его ягодицами находится веник.

А ещё он увидел Тамару с телефоном.

Тамара орала: "Ванечка! Только не шевелись! Мы с тобой сейчас входим в историю! Мы с тобой сейчас косплеем делаем картину "Павлин на отдыхе" для одной очень известной сетевой группы! Мировая Слава ждёт тебя Иван! Тебя даже покажут по первому каналу, умоляю не шевелись

и сделай счастливое выражение лица".

"Тамара! Не заходи за флажки! Ты теряешь мое уважение Тамара!" - кричал библиотекарь Иван и пытался выпутаться из неловкой ситуации, в которую он попал по милости своей супруги, а попросту пытался вытащить веник торчащий между его ягодиц...

  

Не, у меня так не будет, в саду - никаких гробов! Только холмики с цветами.