Форум Окулесица

Облом

Произошло вроде как в железнодорожной поликлинике города Новочеркасска. Пришел товарищ с бедой к проктологу (спец. по задницам). Тот засомневался и для подтверждения диагноза повел нашего героя на ультразвуковую диагностику. Разумеется, мужик шел за врачом и на объявление у входа не обратил внимание. А там черным по белому напечатано (лазерным принтером), что при себе иметь презерватив. Его надевают на ректальный (по-простому, задничный) датчик перед введением туда, чтобы сохранить стерильность. Мужик стоит мнется, чувствует себя неловко, потому что врач ультразвуковой диагностики подходящего возраста симпатичная женщина. Та поднимает глаза, видит напуганного мужика и с улыбкой говорит: «Давайте презерватив и раздевайтесь». Мужик удивленно (объявления-то не видел) спрашивает: «Зачем? » Врач отвечает: «Глупый вопрос, мужчина. » Тот что-то смекнул, выскочил из кабинета и через десять минут прибежал с презервативом… коробкой конфет и бутылкой шампанского. Такого веселья врачиха не испытывала давно. Такого облома мужик не испытывал вообще никогда в жизни.

Сказали спасибо: 1     

SOS

История на 100% реальная. Ночь. Мой товарищ спит вместе со своей молодой женой (обоим по 23 года) после тяжелого трудового дня. В этой же комнате спит их новорожденный сын. Неожиданно в 2 часа ночи начинается адово громкий стук по потолку. И стучат, и стучат, и стучат! А над ними живет 90-летняя старушка. Ребенок, конечно же, проснулся… Ну а что делать? ну не идти же к бабке драться-ругаться в ночи. Решили, что до завтра обождет. Ну и легли обратно… А всё равно ведь стучат. Ну с горем пополам пытаются под этот стук уснуть. И тут БАЦ! друг вскакивает как псих ненормальный и начинает кричать: “Да ведь это Морзе!!! SOS”. Повнимательнее прислушались – точно ОН!!! Сигнал бедствия! Сразу звонят всем: скорая, милиция, МЧС. Приехали – звонят в дверь – не открывают. МЧС через балкон вламываются в квартиру бабуси. Оказалось, что бабушка – бывший военнослужащий, ей стало плохо. Она лежала на кровати и смогла только дотянуться до своей палочки и начала стучать по полу. Спасли бабушку, все в порядке. Теперь мой друг – герой своей многоэтажки. Гордость берет за такого товарища!

Сказали спасибо: 1     

Про “заскоки” беременных женщин

Всем известно про “заскоки” беременных женщин. При чем отправить мужа в 3 часа ночи зимой за арбузом или съесть килограмм зефирок, закусывая их селедкой – это все ерунда. Это в качестве пролога, а история такова: Муж: – Прихожу с работы домой, открываю дверь, а там… Первое, что бросилось в глаза – бардак. Причем бардак такой, что первая мысль была – ограбили! Искали заначки и все перерыли! Вещи с кладовки были равномерно размазаны по всему коридору. Банки и инструменты, что стояли на полатях над входной дверью – все внизу. Вторая мысль – был обыск! Кто сдал? Вот это попал!!! На полатях в самом конце спрятана РГД-5, стыренная в свое время с армии, и пара десятков патронов 7,62… Но услышав привычный шум на кухне позвал жену. И тут на фоне всего этого безобразия выходит… Гитлер! Нет, в этом Гитлере, конечно, угадывалась жена, но… Далее со слов его жены: – Вспомнила из детства запах тряпочной изоленты. Ну уж очень захотелось вновь ощутить этот своеобразный запах. Мужа не было дома и спросить есть у нас такая дома и где лежит возможности не было… Вот и решила сама найти. Вспомнила, что когда ломался утюг муж лазал за инструментом на полати и решила, что там эта изолента уж точно есть. Разгребла полати, ничего не нашла (кроме боезапасов, за что, конечно, потом было выдано “втык”). Полезла в кладовку – там много чего есть. Заодно решила, что пора навести порядок, поэтому все было вытащено и “аккуратно” расставлено в коридоре. Пока вытаскивала вспомнила, что гвозди и шурупы и прочие мелочевки лежат в диване и изолента есть скорее всего там. Открыв диван и наконец-то найдя заветную, так обалденно пахнущую черную тряпочную изоленту, производства СССР, увидела, что время уже к возвращению мужа с работы и надо готовить поесть… Изоленту не выпускала из рук, дышала полной грудью, наслаждаясь ароматом, но готовить с этим мотком радости в руках сложно и было принято единственно правильное решение: оторвала кусочек и приклеила под нос. Ну и потом про него… просто забыла

Сказали спасибо: 1     

Спасибо, мама

Недавно с младшим братом поругался (ему 5, мне 19), так вот он пошел мамке жаловаться. “Накажи его” – говорит. Мне прям стало интересно, как же меня накажут. В итоге пришел он минут через 5 обратно и с грозным лицом заявил: “ТЫ – НАКАЗАН!” Я спрашиваю: “И как же?” Ответ убил: “Мама заставит тебя завтра спать до обеда!!!” Спасибо, мама.

  

Ленка

Спасибо за истории, посмеялась от души

Не корысти ради, а юмора для: история из Жизни...

Вышла замуж, слегка недоучившись, любовь и все-такое, уехали к месту службы, перевелась на заочное. Очередная сессия, я еду в Питер, муж естессно провожает, удача, в купе я одна. Чемодан положили, нужное вынули, он поехал домой до отправления, т.к. время ночное. Я, зная, что в Питере будет сильно холоднее, на вот эту сетчатую фигню, которая защелкивается (не помню, как ее зовут, была такая) кладу про запас теплый свитер, вовнутрь запрятываю сменные трусики. Все, к отправлению готова.

За пять минут до старта в купе заваливаются три МЧ, приятели или друзья, весьма интересные и не только внешне. Приятная беседа, легкий флирт, некая соревновательность между ними.

Я девушка воспитанная, юная-интересная, беседу поддерживаю, но уж и спать пора.

Наконец-то тишина и свет погашен...

Просыпаюсь ночью от жуткого холода, натягиваю свитер на халатик, завернулась в одеяло, уснула наконец.

Утро, попутчики потихоньку просыпаются. Я делаю вид, что сплю... Сама жду, когда же они догадаются уже выйти из купе. Они очень странно между собой переглядываются...

Уф, наконец-то вышли!

Выползаю из под одеяла, и что я вижу? Свои кружевные (хорошо, что очень приличные) трусы посреди купе на полу

Я-то конечно, покерфэйс включила, предварительно спрятав вещдок. Но кто из них присвоил себе лавры

Сказали спасибо: 2     

Таня М

Ну, чисто Ско- история!

Что интересно, я тоже переводилась на заочное, уезжая к месту службы, и тоже ездила на сессии, и тоже бывала в купе с 3 мужчинами...но...и с 2-мя своими детьми-малышами))...и трусиками ( детскими), и горшком!

Ой...напомнили Вы мне эпопею...

Историй похожих...но без трусиков...

Ко мне однажды мужик пьяный пристал на полдороги, ну нормально сначала общались....потом деньги начал предлагать ( ну, за то самое), я оскорблялась и отказывалась, ну он и просто так сунул деньги потом. Но я их ему обратно в карман запихнула.

А на верхних полках " тихо спали" мама с дочкой ( ну, такие " битые", как говорят)

И вот, когда я уже ходила туда-сюда за вещами на выход, а мужик отключился и спал на моём пустом месте, тётенька та типа, сидела рядом с ним и смотрела в окошко ( а спина напряжена ) Рядом пустая полка была... , можно было там сидеть Думаю, они не столь щепетильны были.

А денег прилично.

Ну, не знаю, он плохо говорил о моём муже, и мне казалось оскорбительным брать у него деньги. Чувствовала будто предам мужа, будто соглашусь с мужиком, будто проверка для меня такая....а тетеньки, наверное, меня дурой посчитали.....может и правда, дура... ну, водолейка же

Это тоже не корысти ради, а как пример мышления, а правильно оно или нет, не так уж важно

Даа...много совпадений у нас с Вами....но под разными углами...

  

Татьяна М!

Плиз, я уж подумала, что знак мой не такой смешной, как все другие, ну что там можно сказать, ну спасатели, пожарные, повара, хирурги, просто герои-мужики и влюбленные-дурачки + неисправимые по жизни шкодливые пацаны, залезла на этот сайт, откуда эти истории, а я там уже была, так что были возможны повторы.

Зять-пожарный часто рассказывает подобные истории, но смешны они скорее из-за всеобщей дебильной оптимизации и сокращения штатов, типа, в общежитии, рядом с пожаркой загорелось и начальство говорит одному пожарному:"Возьми ведро с водой и сходи, посмотри, что у них там горит. Если что-то серьезное, то позвонишь, на машине приедем", представляете, пешком с ведром идет тушить пожар, где, вообще-то люди живут - ну тут никакого геройства или действия от души нет.

Или муж подруги работал строителем, отделывают на лесах, а внизу по тротуару ходят люди, друг говорит начальнику:"А если кому-нибудь на голову кувалда упадет?.." - "Фигня, лишь бы человек хороший попался!", отвечает, ну, конечно, у них и дома целиком валятся, подумаешь, кому-то прилетит!.. Тоже не вижу ничего смешного. А так ну все мы смеемся, скорее, над кривдой жизни.

Про повара подобная историйка: звонят из ресторана и спрашивают, успеет ли он приготовить отбивную за 15 минут, твечает:"Нет", "А что можете приготовить за 15 минут?" - "За 15 минут я только компот могу налить!".

Или еще: пришел очень солидный американский бизнесмен, лично знакомый с нашим начальством на ужин, целый час не могли принести блюдо, он вызывает шеф-повара, типа, его время дорого стоит. Шеф-повар закрывается в туалете и не выходит.

Антигерои.

А если и были случаи с настоящими мужиками, там смешного не было. Мистика, совпадения, несчастные случаи, что угодно, но не смешное.

Поэтому я лучше чужие анекдоты буду выкладывать, пока читают. А то меня может заносить не туда, увлекаюсь и ухожу от темы, Вы уж подправляйте меня. И картинок наготовила кучу, но все ли они соответствуют заявленной "Гербе"?

vodoleyka!

Я тоже с горшком ездила на поезде, там же туалеты вечно заняты.

И согласна, не надо "Гербу" исправлять, пусть будет наша героиня.

Про лубофф

В поезде, один раз, мы сели ночью, все спали и напротив нас парень спал очень красивый, я любовалась им всю ночь. Утром рано просыпаюсь, они выходят - он и его беременная жена. Мужик так и не узнал, что запал мне в память. Почти по старой шутке: сказал девушке "привет", а она мысленно уже вышла замуж и родила троих детей.

Вот понравилась подборка цвета в фильмах, выбрала наиболее мужественных героев

  

2

  

3

  

4