Форум Окулесица

Говорить с Мамой очень тяжело. Она внезапно, не сказав мне, решила, что уже очень взрослая и -по существу- от меня отреклась. Меня временно содержит Папа, который уже в годах и мне его очень жалко Но он ни-ког-да не выговаривал за деньги.

Всегда, когда она была недовольна, вспоминает прошлое и выкрикивает о недовольстве: вспоминались разные моменты давности 3-5 лет:мне 6 лет, праздник, уже приходили гости, а я маленькая расплакалась и не поздаровалась- Маме было за меня очень стдыно. Теперь вспоминается случай 4-летней давности, когда Мама была в больнице на операции(запланированной), а я не приехала. На мои вопросы как я могла бы это сделать-у меня не было денег на билет- всегда ответ"Не знаю как, но как-нибудь придумала бы". Тогда разговаривала и с Папой. Отвечал, что моё присутствие на является необходимимым: за Мамой ухаживала тётя(она не работает, время и средства ей позволяли), приносила ежедневно и еду, и бельё, и кружевные полотенца. У меня тогда был период самостоятельности: я только устроилась на работу и обеспечивала себя полностью. Меня бы оттуда не отпустили. Маму хотели навещать и её подруги, но она отказывалась- ей это было неудобно. То есть резко переключается восприятие и отношение: помощь подруг была не нужна- она самостоятельная женщина, дело не такое серьёзное, да и заботы хватает. А что не приехала я- тогда включается опция "маленькой девочки": она же такая больная и беспомощная и ей так хотелось со мной поговорить. А если бы я и приехала то, хорошего настроения хватило бы на час и дальше снова бы искалось чем можно испортить настроение и из-за чего можно поругаться. Это действительно так.

У неё и раньше чередовались периоды большой любви и огромной ненависти("Как ты мне надоела, когда я от тебя,с..ка, избавлюсь"). Всё зависело от того, как развиваются отношения с её мужчиной. То ей хотелось, чтобы я её оставила в покое и никогда не беспокоила, то она ,наоборот, жалуется, что я такая плохая и не спрашиваю как её дела. Когда я зарабатывала достаточно, чтобы перестать её "беспокоить", то меня попросили понять, что ведь Мама-"не изверг" и всегда о мне будет заботиться, что никогда так радикально выразиться не могла.

Или она не интересовалась какое-то время мной совсем, то требовала рассказывать всё, что у меня твориться. Узнала, что я веду блог, но записи были доступны только "друзьям"- грозилась нанять специалиста и взломать почту, ведь"Мама долдна знать, что у ребёнка происходит в жизни"

Последние года два проскакивает фраза, что мне надо выйти замуж за богатого мужчину, и забрать потом Маму к нам- она ведь так хорошо готовит, а он и о ней будет заботиться Это не говорится прямо, а в форме пожеланий

Но уже весь сентябрь мы не можем говорить.

Теоретически я тоже бы могла ответить, что она спускала все финансы на любовника. И время. Мне звонила только чтобы сорвать на мне злобу и довести до слёз.

Но мне надо платить за учёбу(уже поджимают сроки). Иначе я не смогу даже в здание университета зайти- будет заблокирована карта, с которой открывается вход. И есть установленные сроки, когда на миграционный центр должна принести подтверждение с нового учебного года.

Сказали спасибо: 1   Выразили несогласие: 1     

Deva, примите маму такой какая она есть, вы ее не измените и не ваша это вина, но мама - все равно единственная, лучше поддерживайте отношения, "пуповина" еще держит крепко, по всей видимости. Вы уже большая,какое бы детство у вас не было, но вы можете сделать свою жизнь - другой, сами. Миритесь с мамой, уступайте, но не отступайте)

Сказали спасибо: 1     

Дева

Из вашего текста вижу, что вы любите маму, а она любит вас. Но отношения непростые, а с противоположностями: независимость и желание контролировать, любовь и ревность, забота и жестокость...

Ну...у всех бывает.

Вы можете с вашим психотерапевтом проработать это? Ваша мама ставит (поставила) вам высокие планки для всего, на вас это давит. Вам идут блокировке по учебе.

Ваша мама имеет право на личную жизнь, но вы ревнуете и ее это давит... Возникает проблема денег.

Все решаемо но с помощью третих лиц, профессионалов.

А пока наберитесь сил. И если есть настроение ругаться и предъявлять претензии и обиды, не держите в себе, говорите ей, но говорите подробно, повторяйте по несколько раз пока она не поймет.

Сказали спасибо: 1     

Сколько папе лет? Старенький - это 89. А все остальное - это мужчина огого. Не жалейте папу.

Выразили несогласие: 2     

Lelya,

Из вашего текста вижу, что вы любите маму, а она любит вас

А я уверена, что она меня давно не любит, судя по издевательствам, унижениям- такое детям не говорят. К такому выводу пришли с моими(взрослыми)друзьями. Это не с горяча сказано. Я для неё обуза, от которой хочется избавиться. Просто есть жалость и страх, что скажут её сёстры. Но мне до сих пор сложно осознать, что такие Мамы на Свете бывают. И какая-то часть во мне продолжает верить, что это просто мне и другим показалось.

Ваша мама имеет право на личную жизнь, но вы ревнуете и ее это давит

Я это никогда не отрицала! Напротив, всегда ставила себя на второе место, пока взрослые люди(тётя, взрослые друзья)не обратили внимание на обратное: в Маминых глазах женщина должна всегда оставаться женщиной и личная жизнь долдна быть на первом месте, но, если есть дети, то на первом месте должны быть они-это не мои слова. Мама же всегда остаётся "молоденькой девушкой", как сказала Тётя.

Я 9-ый год не живу с Мамой: за 8 лет в её доме была 4 месяца(подсчитала). Поэтому не могу и не ревную её к кому-то! Потому что и не привыкла к её вниманию: до расставания родителей она уежала на 2-4 недели в командировке, потом 10-15 дней была дома. Из садика меня забирал Папа, с ним я росла. До первого класса по 2-3 недели оставалась у тёти: боялась Мамы. Её взрывного характера. Всё всегда не устраивает, всегда Мир не совершенен. Очень частые скандалы, истерики. Когда училась в вторую смену(2-3 классы), и школа начиналась с часа дня, находила кружки, чтобы пораньше уходить из дома. Мама- сова и на работу уходила не раньше 10(Папа уходил рано утром). Не выносимо было находиться дома, так как настроение у Мамы могло поменяться за секунду: это как минное поле.

Папе- 63, Маме только исполнилось 53. В зависимотси от настроения она может быть уже"старой" или "ещё совсем молодой женщиной, которой хочется пожить для себя".

(У меня не российский критерий возраста. Мне не по себе, когда мужчину в 60 называют старым дедушкой. Ведь это ещё мужчина. Но Мама- искусный манипулятор, а мне, в свою очередь, очень легко надавить на чувство ответственности и заставить чувствовать себя виноватой. )

Все решаемо но с помощью третих лиц, профессионалов.

Я рассталась с психологом. Как писала ранее, 2 раза уже с ней расставалась, 2 раза меня возвращали, просили ходить без оплаты. Но мне восприниматеся очень поверхностной( солнечный и поверхностный? Что-то не вяжется), думала, что не правильно объясняю я. Пыталась рассказать во всех красках . Попыталась объяснить, что мне крайне важно разобрать травмы, капнуть поглубже, ибо это ноет, болит, ежедневно преследует словно призрак и мешает жить.

На всё очень похожее на ответ Лайт: её не переделать, попытайся принять и незачем вспоминать плохое-надо жить дальше.

Или это... Новое направление в психотерапии: всем людям с психическими травмами(жертвы терактов, изнасилований) говорить"Ай, выкинь это из головы и живи дальше"? Зачем тогда в библиотеке такой раздел психологии, посвящённый работе с травмами?

  

Мама вас любит. Я уверена. Не спрашивайте почему.

Психолога надо менять! В какой стране вы живете? Хорошие психологи не принимают бесплатно и хорошие психологи не говорят - выбрось из головы, потому что хорошие психологи знают, что если б можно было самому выбросить, то и разговора бы не было

  

Лайт,

Я благодарна всем ответам, но это- универсальный совет, который, не углубляясь, может дать человек со стороны.

  

Дева, невозможно заставить вас чувствовать по другому. Вы слишком трезвомыслящая, чтобы верить во все алилуйя и будет все хорошо. Все не так легко и нет волшебной палочки, чтобы страдания закончились на раз. Только время стачивает острые углы, время и надежда. Я уверена и я знаю, что человек не рождается просто так, на каждого возлагается цель. На самом деле многие люди надевают маски и прячут свою боль. Мало кто ходит вот так - нараспашку, будут хронические болезни. Чувство самосохранения должно заставить вас " не вспоминать и не анализировать" те ситуации, которые вы не можете исправить. У вас нет детских скрытых тайн, у вас есть активнач мама, которая наверное немного неприкаяна, немного несчастна и немного разочарована в жизни. Но это ваш костыль, ваша заплатка, я чувствую вашу боль и недоумение - почему и за что вам такое? вам просто жаль вас ту, маленькую девочку. Сейчас забудьте об этом, вы должны окрепнуть. Вам недодали, вы, может быть такое, что будете отдавать...не сразу, но и такое бывает

  

желаю вам добра и мира, Дева)))

  

Вчера засыпая, вдруг вспомнила про вкусный яблочный сок, который делали бабушка с дедушкой. Не жёлтый, прозрачный как в магазинах, а "мутный" и горьковатый. Вдруг страшно захотелось. Сегодня проходила по базару фермеров и увидела! Купила 5 литров. В последний месяц на ужин стало хватать литра сока.